1、最惨的80后：奔三、没房、没车、没钱、没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、没死……
2、某男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物发现他手机收到的最后一条短信是：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！
3、世界五百强的企业来短信通知我去面试啦——您的话费余额不足，请到当地移动营业厅续缴话费。
4、一豪华小区开盘，广告上写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房。
5、公司门口公告：年底到了，请QQ农场排名第一的那位自行收拾好铺盖卷，不送了！
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80后的进化史：
二十年前没得电影看，天天做梦都想看小兵张嘎
二十年后下电影贼快，不是高清阿凡达不看。
二十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
二十年后我就是饭店门前的那个酒鬼。
二十年前我不知道什么是小姐
二十年后小姐成了我唯一的倾诉对象。
二十年前你是我的同桌
二十年后你成了别人的妻子。
二十年前我们面对的唯一问题是考试
二十年后我们除了考试所有的问题都要面对。
二十年前没得电影看，天天做梦都想看小兵张嘎
二十年后下电影贼快，不是高清阿凡达不看。
二十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒
二十年后我就是饭店门前的那个酒鬼。
二十年前我不知道什么是小姐
二十年后小姐成了我唯一的倾诉对象。
二十年前你是我的同桌
二十年后你成了别人的妻子。
二十年前我们面对的唯一问题是考试
二十年后我们除了考试所有的问题都要面对。
80后，我呸!关于“脑残体”，我忍无可忍。搞清楚，80后，是你们发明的orz与囧rz这样的符号在70后、60后眼里才是真正的火星文，才是真正的脑残文。你们自己脑残都没发觉，居然还好意思说别人。我不知道这股批所谓“脑残体”的风是从哪刮起来的。但是这风刮得很可笑。一群自称成熟的80后不知道哪根筋短路了，突然跑到90后的世界里，揪起他们的小辫子来。训斥90后不能怎样怎样，该怎样怎样，一副大义凛然的样子。真的很可笑。
我就是你们所谓的90后那批人，暑假完就高三，前两个星期刚结束了暑期补课。我在这里告诉你们：全国人民都可以教育我们，惟独你们这批80后不行，你们不配。颓废、堕落、自以为是、自私自利、好逸恶劳，这就是你们的代名词。看看你们都干了些什么。整天好吃懒做，不去找工作，在家混吃等死，沉迷游戏，搞什么Loli控，一天到晚守着H动画和AV，完全就是一群变态，心理都扭曲了，居然还敢取笑别人，真是搞笑。真不知道你们哪里来的优越感，你们凭什么取笑90 后？凭什么教育90后？
我就是你们所谓的90后那批人，暑假完就高三，前两个星期刚结束了暑期补课。我在这里告诉你们：全国人民都可以教育我们，惟独你们这批80后不行，你们不配。颓废、堕落、自以为是、自私自利、好逸恶劳，这就是你们的代名词。看看你们都干了些什么。整天好吃懒做，不去找工作，在家混吃等死，沉迷游戏，搞什么Loli控，一天到晚守着H动画和AV，完全就是一群变态，心理都扭曲了，居然还敢取笑别人，真是搞笑。真不知道你们哪里来的优越感，你们凭什么取笑90 后？凭什么教育90后？
老大不小的了，总有同事、同学忙活着给我介绍对象。盛情难却，昨天还是去见了一个女孩子。
在一个咖啡馆见面、聊天，初感觉都还我要色色就是觉得对方有些社会，不是我想像中的那种清纯的女孩子，也罢，这年头去哪找什么清纯女生啊。 就这么有一茬没一茬的聊天。忽然，对方问了了一个让我超级尴尬的问题：你有房吗？
我当时就愣住了，说实话哥们我毕业出来混了有几年了，可是如今的房价可比咱哥们工资涨的快多了，所以一直还没能买房子。这女人一上来就提我的伤心事。我掩饰心中的不快，问道：“这好象和我们的交往没有什么关系吧？”没想到对方马上就不高兴了，嘟囔了一句：“那就是没有了？”接着又说：“那要是以后结婚了，难道让我和你爸妈一起住啊？！”
在一个咖啡馆见面、聊天，初感觉都还我要色色就是觉得对方有些社会，不是我想像中的那种清纯的女孩子，也罢，这年头去哪找什么清纯女生啊。 就这么有一茬没一茬的聊天。忽然，对方问了了一个让我超级尴尬的问题：你有房吗？
我当时就愣住了，说实话哥们我毕业出来混了有几年了，可是如今的房价可比咱哥们工资涨的快多了，所以一直还没能买房子。这女人一上来就提我的伤心事。我掩饰心中的不快，问道：“这好象和我们的交往没有什么关系吧？”没想到对方马上就不高兴了，嘟囔了一句：“那就是没有了？”接着又说：“那要是以后结婚了，难道让我和你爸妈一起住啊？！”
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......
关于洗碗
老公: 你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
