GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？
GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩。
MM：怎么养？
GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪儿？
GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
MM：为什么要你放？
GG：你不是答应了嘛？
MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。
GG：小姐。贵姓？
MM：**
GG：中国百家姓有姓你的吗？
MM：滚！
GG：你怎么知道我在滚动鼠标？
MM；你烦不烦呀？
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
1）＊关于感化＊
某天，小豆和男朋友激烈争论....
……￥＊—·……％—￥—＊％”
（省略Ｎ个字）终于结束.....
小饭：“小豆，不能这么凶，要感化，要感化！！”
小豆：“感化个毛。”
众人：“.......”
2）＊关于＂磋＂＊
众人讨论：“…％—￥—＊％”
二老板：“怎么拉？发生什么情况了？”
小豆：“ＸＸＸ，好磋,真的好磋。”
二老板：“磋到底是什么意思啊？”
小豆：“.磋就是，就是....我也不是很了解......”
3）＊关于事业＊
中午，众人各自一台机器，各自聊天。
小米极其沮丧：“刚才我有个同学和我说事业，他已经自己开公司了，你们有没有发现，如果和别人比事业的话....真的很不想活。”
小饭：“我们随便和路上的谁比都会很沮丧的，但是！做人不能这么没有追求！一定要找出比我们差的”
送水的大爷推门进来了......
小豆立刻飞奔上前
“不好意思哦，我想知道你们的待遇怎么算的？”
大爷.....一头雾水
4）＊关于弯腰＊
某天，众人聚集在财务．．．
小米和ＢＢ聊天ING，忽然一张票飘落在小米旁边
小豆：＂小米，小米，票捡起来一下．＂
小米：＂眼睛疼，不能弯腰．＂
继续和ＢＢ聊天．
小豆：＂．．．＂
5）＊关于家教的学历＊
小豆：＂我同学结婚了！老公是当年她的家教，当时是ＸＸ的本科生．＂
小饭：＂名牌大学啊，人才．．＂
小米：＂恩，以后我给我孩子找家教一定要找博士，然后让他们...．＂
小饭：＂等到我们的下一代？！那是什么年代啊，博士算什么，请家教就要请诺贝尔奖获得者．＂
．．．．
1、高中时候老师说：学好数理化走遍天下都不怕，上了大学才知道全TTM瞎说，等工作了才知道原来有点道理。
2、说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
3、做人不要太CNN
4、自从吃了药我们的精神分裂症好了
5、世界上最远的距离不是我爱你你却拒绝我，而是你在石家庄我TM却在南昌
6、你看文科生也知道天热出来凉快，逻辑思维并不差嘛
7、文：知道红楼梦的作者是谁吗？ 理：知道1+1=？吗？
8、初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它
9、你可以不爱我，但是你不能剥夺我爱你的权利
10、你在我心里就想是套上保鲜膜一样不论多久依然清新；我在你心里就想保险套一样，不论用没用过都是那么脏
11、**就象香烟一样，不论多少钱的你只要抽就会冒烟，只是味道不同而已
12、笔记本不一定是Notebook，laptop一定是笔记本
13、听床板在唱歌，听床板在唱歌。。。
14、你问我为什么这么有才？我是把别人读书的时间都用在泡网上了
15、—我怕疼 —别怕，我会慢慢推进去的 打针时候的台词
16、很黄，很暴力
17、口斤讠兑有每攵感字白勺贝占要衤皮册刂阝余
18、原来咬字是会意字
19、对错只是随导师的心情变化而变化的
20、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的岂不是能泡到两个小龙女？
认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录，边想边写，随时补充。
1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。
2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
1、刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢？
2、刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3、刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4、刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！
5、小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6、妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7、林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8、刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9、在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！
刘星的班加油！”
10、小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己!
一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”
我回头说：“我就要在你这里买菜。”
老板马上变笑说：“那你停这里吧！”
（变的好快，可以演电影去了）
早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”
老板：“十五。”
我说：“给我秤半斤。”
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”
我：— —！！（我想把老板冰喽）
一天下午想去买排骨。
我说：“老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”
我：— —！！（说的真有道理）
