1、那天切完超级朝天椒摸了老公的鸡鸡，导致那里火辣辣的，原本想要给老公抹点着哩，还准备给摸大酱，但老公说，那样太像酱鸡了，于是乎现在他站在夜深人静的阳台迎风摇摆鸡鸡，希望可以迅速冷却。
2、班主任老师年纪人老珠黄，记得还是刚开学不久一天，她穿了一件旗袍，开叉比较高的哦。从厕所出来之后直接来班里上课，在讲台上说了几句之后开始写板书，加强排的哥们立刻趴在桌子上笑的浑身发抖，随后像瘟疫蔓延一样，一排排的童鞋们都倒桌上震动呢。定睛一看： 旗袍后面的那片屁帘，装在内裤里，外面是层裤袜。前面平平整整，后面就...老师一直奇怪当天没人上课打瞌睡。
3、老师还没来不少人都再走廊疯，突然楼梯口传来高跟鞋的声音，一个比较调皮的哥们喊了声“狼来啦”。大家立刻转身回教室假装安静学习，老师进来的时候脸上乌云密布，结果全班留下来罚站。
4、有个女老师评价以前的班级说“每天晚自习的时候就你们班里最香 什么吃的都有 还都堆一摞厚厚的书挡在前面，抬头的时候嘴里鼓鼓的 像卡通里的海狸鼠一样”。
2、班主任老师年纪人老珠黄，记得还是刚开学不久一天，她穿了一件旗袍，开叉比较高的哦。从厕所出来之后直接来班里上课，在讲台上说了几句之后开始写板书，加强排的哥们立刻趴在桌子上笑的浑身发抖，随后像瘟疫蔓延一样，一排排的童鞋们都倒桌上震动呢。定睛一看： 旗袍后面的那片屁帘，装在内裤里，外面是层裤袜。前面平平整整，后面就...老师一直奇怪当天没人上课打瞌睡。
3、老师还没来不少人都再走廊疯，突然楼梯口传来高跟鞋的声音，一个比较调皮的哥们喊了声“狼来啦”。大家立刻转身回教室假装安静学习，老师进来的时候脸上乌云密布，结果全班留下来罚站。
4、有个女老师评价以前的班级说“每天晚自习的时候就你们班里最香 什么吃的都有 还都堆一摞厚厚的书挡在前面，抬头的时候嘴里鼓鼓的 像卡通里的海狸鼠一样”。
1、在某商店看见有台机器，忍不住停下玩玩，上面几个大字：消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了，然后手机就不能打了。过几天再去时店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。（真实体验，非冷笑话，不过很冷）。
2、一次上生物课，老实讲野猪的长相。但，全班都酣然大睡，老师火了，道；你们不看我怎么知道野猪长什么样？
3、一女孩，骑着摩托车去加油。但她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油工要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”
4、一天看见身边停着一小车，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来，笑得一脸暧昧；“小姑娘，还需要照吗？我要开车了。”
2、一次上生物课，老实讲野猪的长相。但，全班都酣然大睡，老师火了，道；你们不看我怎么知道野猪长什么样？
3、一女孩，骑着摩托车去加油。但她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油工要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”
4、一天看见身边停着一小车，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来，笑得一脸暧昧；“小姑娘，还需要照吗？我要开车了。”
俺们的老师确实太有才，课堂上雷语频出，爆笑程度不输时下热门的冷笑话哦！
1、下课后，有同学在老师面前放了一个屁，老师当时差点没有昏过去就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，同学想了想说：您还想要配方呗？
2、同学们纳，俺们要把世人一个个PK掉，一个个P翻，一个个P趴下，十八年后（又是一条好汉），终于获得了诺贝尔文学奖。
3、同学们纳，要遵守质量守恒、电子守恒、物价守恒。
4、这个线圈就是由线圈组成的线圈。
5、把空气劈开，让阳光洒照进来。
1、下课后，有同学在老师面前放了一个屁，老师当时差点没有昏过去就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，同学想了想说：您还想要配方呗？
2、同学们纳，俺们要把世人一个个PK掉，一个个P翻，一个个P趴下，十八年后（又是一条好汉），终于获得了诺贝尔文学奖。
3、同学们纳，要遵守质量守恒、电子守恒、物价守恒。
4、这个线圈就是由线圈组成的线圈。
5、把空气劈开，让阳光洒照进来。
某位老师太过有才，说出的一些极品语录已经不能用经典语录来概括，很损很搞笑。
1、说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。
3、还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
1、说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。
3、还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
1、某天连上两节课，下课后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个正在看冷笑话的理直气壮回答说：“谁污染谁治理！”全班大笑中。
2、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
3、老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师（无奈）！
4、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
5、唐僧：此番取经应当找个快点的方法！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：UFO更快！沙僧拿出一把AK47：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
2、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
3、老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师（无奈）！
4、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
5、唐僧：此番取经应当找个快点的方法！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：UFO更快！沙僧拿出一把AK47：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
1、课堂上，老师眉飞色舞地说道：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”大家都默默地低下了头看冷笑话……
2、“你这么漂亮的姑娘，怎么嫁给一个糟老头子呢?”
“人们用钱，从来不看它的发行日期。”
3、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机！我相机。
4、小强在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
小强：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
小强：“算了，爸，为了庆祝我生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
5、天使在路上看到了一头很丑的老牛！
天使蔑视的对老牛说：“你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！”
2、“你这么漂亮的姑娘，怎么嫁给一个糟老头子呢?”
“人们用钱，从来不看它的发行日期。”
3、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机！我相机。
4、小强在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
小强：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
小强：“算了，爸，为了庆祝我生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
5、天使在路上看到了一头很丑的老牛！
天使蔑视的对老牛说：“你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！”
1、读书时适逢我最讨厌的语文课。我发现一件非常有趣的事，遂小声告诉同桌。不料，一根粉笔头击中我的脑门。
“站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”
面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔
“大声点!让全班都听到!”
遂狠下决心:“老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链...”
2、在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
3、历史课。老师给我们讲解如何降低人口。说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机，可以降低人口。全班问“为什么？”老师静默了一下，缓缓的说:“因为晚上的娱乐方式增多了，人口也就降下来了。”
“站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”
面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔
“大声点!让全班都听到!”
遂狠下决心:“老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链...”
2、在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
3、历史课。老师给我们讲解如何降低人口。说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机，可以降低人口。全班问“为什么？”老师静默了一下，缓缓的说:“因为晚上的娱乐方式增多了，人口也就降下来了。”
