1、老公：晚上想吃什么？
老婆：没胃口，不想吃。而且说了你也不会烧。
老公：说呀，想吃什么？要么上馆子吧。
饭饱。
老婆揉着肚皮满意地走出茶餐厅。
老公：还说没胃口，刚才不是挺能吃的？
老婆神情幽怨：怎么办，孩子他爹。咱娃喜欢上馆子，俺们养不起啊。
老公：。。。。。。
2、妈妈：“强子，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
强子：“隔壁的王阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
3、一同学的老妈的手机被小偷扒走了，她忿忿不平地想出口气，就一直发短信狂骂那个小偷，有天下课后又拨电话，居然通了！她激动骂起来了，3分钟后，只见她垂下了脑袋，问她怎么了，她说刚接电话的是他老妈，他老妈怕和熟人失去联系把以前的那个号码给补回来了！
4、老婆：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。
老公：怎么按啊？
老婆：就是顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
老公认真听后，开始按摩。
老公：哦~~这个不难，和搓麻将的手势一样也。哈哈，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦~哗啦啦~
老婆：没胃口，不想吃。而且说了你也不会烧。
老公：说呀，想吃什么？要么上馆子吧。
饭饱。
老婆揉着肚皮满意地走出茶餐厅。
老公：还说没胃口，刚才不是挺能吃的？
老婆神情幽怨：怎么办，孩子他爹。咱娃喜欢上馆子，俺们养不起啊。
老公：。。。。。。
2、妈妈：“强子，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
强子：“隔壁的王阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
3、一同学的老妈的手机被小偷扒走了，她忿忿不平地想出口气，就一直发短信狂骂那个小偷，有天下课后又拨电话，居然通了！她激动骂起来了，3分钟后，只见她垂下了脑袋，问她怎么了，她说刚接电话的是他老妈，他老妈怕和熟人失去联系把以前的那个号码给补回来了！
4、老婆：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。
老公：怎么按啊？
老婆：就是顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
老公认真听后，开始按摩。
老公：哦~~这个不难，和搓麻将的手势一样也。哈哈，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦~哗啦啦~
某男不经意间发现老婆在网络上有写日记意淫的习惯，得到如下信息。
1、对老公撒谎说丢了150元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
2、这几天我要特讨好婆婆，老公会夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
3、结婚纪念日准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
4、在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的衣服，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5、打算给老公买了一件裤子，明明是60元，我告诉他花了200元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
1、对老公撒谎说丢了150元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
2、这几天我要特讨好婆婆，老公会夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
3、结婚纪念日准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
4、在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的衣服，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5、打算给老公买了一件裤子，明明是60元，我告诉他花了200元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
1、丈夫回家送花给老婆。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。她说，“昨天我老公送了我花，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什么？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
2、某男，小时候患天花，落得一脸麻子。美女看不中他，丑女他又不要。四十多岁了，还未娶到媳妇。一日，这人在外闲逛，遇一美艳少妇。心起波澜，不能平静。但见那少妇笑吟吟，看他一会儿，再笑笑，走了。这人心想，少妇定是有意，便跟了走。
“为什么？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
2、某男，小时候患天花，落得一脸麻子。美女看不中他，丑女他又不要。四十多岁了，还未娶到媳妇。一日，这人在外闲逛，遇一美艳少妇。心起波澜，不能平静。但见那少妇笑吟吟，看他一会儿，再笑笑，走了。这人心想，少妇定是有意，便跟了走。
1、有一次，老公突然想不通为何会娶我这个老婆，于是问我：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”我说：“我给班上第个男生都写了，只有你有回信。”
2、一次老公上班不在家，我在家里脱光了衣服洗澡，进了浴室后，竟然发现自己被反锁在里面了，没电话呀，我于是在叫隔壁王三翻窗进来给我开了站，事后老公穷问：“他看到你了吗？”。
3、我喜欢成天在镜子面前摆POSE。一日，照得太久，眼看就要迟到，挎上包就出了门。到公司后，同事们都怪异地看我，我不予理会，过了一会儿照镜子的瘾又来了，便去了卫生间，这才发现自己竟只穿了睡衣！
4、我总是不顾及老公的自尊，死死掌握着家里的财政大权。一日在一面摊吃面，吃得倒还挺痛快，可到埋单的时候我却说：“忘记带钱了。”于是老公跟女老板商量用他30元一件的衬衣来抵，女老板不同意，怀疑是贼赃，最后不得不损失了老公惟一的一条CK内裤才得以脱身。
2、一次老公上班不在家，我在家里脱光了衣服洗澡，进了浴室后，竟然发现自己被反锁在里面了，没电话呀，我于是在叫隔壁王三翻窗进来给我开了站，事后老公穷问：“他看到你了吗？”。
3、我喜欢成天在镜子面前摆POSE。一日，照得太久，眼看就要迟到，挎上包就出了门。到公司后，同事们都怪异地看我，我不予理会，过了一会儿照镜子的瘾又来了，便去了卫生间，这才发现自己竟只穿了睡衣！
4、我总是不顾及老公的自尊，死死掌握着家里的财政大权。一日在一面摊吃面，吃得倒还挺痛快，可到埋单的时候我却说：“忘记带钱了。”于是老公跟女老板商量用他30元一件的衬衣来抵，女老板不同意，怀疑是贼赃，最后不得不损失了老公惟一的一条CK内裤才得以脱身。
1、某男，在家不主事。只知道干活、挣钱。
一天，查房屋的来了，问：“你家住多少平米？”男答:“不知道！问我老婆！”
一天，社会调查的来了，问：“一年收入多少？开销多少？纯收入多少？”男答：“不知道，问我老婆！”
又一天，查户口的来了，问：“户主是不是你老婆？？”男答：“不清楚，问我老婆！”
管计划生育的来了，问：“这两个孩子，是不是你的？”男答：“不知道，问我老婆！”
2、一家，姑嫂精通文墨。
一天，小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近。开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很害羞。
一天，查房屋的来了，问：“你家住多少平米？”男答:“不知道！问我老婆！”
一天，社会调查的来了，问：“一年收入多少？开销多少？纯收入多少？”男答：“不知道，问我老婆！”
又一天，查户口的来了，问：“户主是不是你老婆？？”男答：“不清楚，问我老婆！”
管计划生育的来了，问：“这两个孩子，是不是你的？”男答：“不知道，问我老婆！”
2、一家，姑嫂精通文墨。
一天，小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近。开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很害羞。
1、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
2、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。
3、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
4、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
5、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
2、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。
3、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
4、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
5、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
