1、老公：我不喜欢在公交上给抱小孩的妇女让座。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
2、拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。富士康。
3、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
2、拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。富士康。
3、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
1、昨天OOXX中，正渐入佳境，老婆扭头看表，说：快女开始了。说罢，起身下床去开电视了...
2、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人。
2、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人。
1、老婆：牛是怎么叫的？
老公：啊啊啊啊啊啊
老婆：是哪个老师教你的？
老公：我说的是被挤奶的奶牛。
2、有学生如此简述作文：一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。
3、路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
老公：啊啊啊啊啊啊
老婆：是哪个老师教你的？
老公：我说的是被挤奶的奶牛。
2、有学生如此简述作文：一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。
3、路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
1、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
2、公海龟和母海龟亲热后，相约明年此时此地再次相会。第二年，公海龟如约来到海滩，见母海龟以躺在那里，忙爬过去。母海龟冲公海龟大骂：去年你丫走了，也不说把老娘翻过来，害的我在这儿躺了一年！
3、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是数家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
4、废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给那人干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
2、公海龟和母海龟亲热后，相约明年此时此地再次相会。第二年，公海龟如约来到海滩，见母海龟以躺在那里，忙爬过去。母海龟冲公海龟大骂：去年你丫走了，也不说把老娘翻过来，害的我在这儿躺了一年！
3、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是数家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
4、废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给那人干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
1、有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲文身。”
3、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”
4、老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”老公说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”
2、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”“我是让你交待历史，可没让你给我讲文身。”
3、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”老公也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”
4、老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”老公说：“净化过别人以后，女人自己就脏了。”
1、QQ聊天中老公说:老婆老婆，刮台风啦，满天的内裤在飞!
老婆:恩?没有啊，我这边风和日丽，天空中飘着朵朵白云啊。
老公:白的是内裤吧~
老婆:去你的，我可没见过这白得这么好看的内裤哦。
老婆:白的是屁股
老公:恩 更正更正 天上飘着白花花的屁股。
2、你的嘴不臭，只是有种洗衣机洗完衣服后隔了一个月才打开的味道。
3、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
4、同学甲：“传说半夜12点时照镜子会看到鬼诶。”同学乙：“你任何时候照镜子都会看到。”
5、不！你不是白痴！。。看，你那么黑，顶多是一个“黑痴”。
老婆:恩?没有啊，我这边风和日丽，天空中飘着朵朵白云啊。
老公:白的是内裤吧~
老婆:去你的，我可没见过这白得这么好看的内裤哦。
老婆:白的是屁股
老公:恩 更正更正 天上飘着白花花的屁股。
2、你的嘴不臭，只是有种洗衣机洗完衣服后隔了一个月才打开的味道。
3、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
4、同学甲：“传说半夜12点时照镜子会看到鬼诶。”同学乙：“你任何时候照镜子都会看到。”
5、不！你不是白痴！。。看，你那么黑，顶多是一个“黑痴”。
1、老公：是不是说孕妇要往左侧睡？
老婆：是啊。怎么了？
老公：可我每次晚上醒来，发现你都是右侧睡或是仰面青蛙睡。
老婆：啊？真的啊。这怎么办呢，医生说右侧睡胎儿容易缺氧也。这样吧，下次你发现我不是往左睡得话，你就把我翻过去。
老公：不翻。
老婆：为什么？
老公：你太胖了，我翻不动。
老婆：....
2、老公兴致勃勃地胎教在坚持了几天后，飞灰烟灭。
老婆：你故事不讲啦？
老婆：是啊。怎么了？
老公：可我每次晚上醒来，发现你都是右侧睡或是仰面青蛙睡。
老婆：啊？真的啊。这怎么办呢，医生说右侧睡胎儿容易缺氧也。这样吧，下次你发现我不是往左睡得话，你就把我翻过去。
老公：不翻。
老婆：为什么？
老公：你太胖了，我翻不动。
老婆：....
2、老公兴致勃勃地胎教在坚持了几天后，飞灰烟灭。
老婆：你故事不讲啦？
