老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出爱爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
床上，老公揉搓着老婆，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出爱爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
床上，老公揉搓着老婆，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
1、新认识一个情人，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服...
2、这部名为《周润发》的电影，演周润发的演员，基本上长的像李连杰。但由于演员超长发挥，给大家塑造出了一个陈佩斯。但他接受记者采访时，激动的说道：其实我是叶问。
3、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
4、老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒...
5、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
2、这部名为《周润发》的电影，演周润发的演员，基本上长的像李连杰。但由于演员超长发挥，给大家塑造出了一个陈佩斯。但他接受记者采访时，激动的说道：其实我是叶问。
3、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
4、老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒...
5、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
1、老公：我不喜欢在公交上给抱小孩的妇女让座。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
1、室友烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，俺开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。“那什么射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”
2、有天傍晚和老公散步，因为出门必须注意形象，因为形象必须不带眼镜！可怜我散光一百八近视一百二啊…走着走着我就发现右前方一个老头，低着头，左手扶着树…姿势很怪异。。。难不成他病了？不舒服？我想都没想大步冲上去：大爷，你没事吧？需要帮忙吗？老头幽怨的回头看我…然后老公就把我几乎是扛的弄走了…我正骂老公没爱心的时候被他一句话雷到了：人家尿尿呢！
3、我一女性朋友性格和我差不多，有次她去她朋友家玩，不知道怎么的俩人就聊上TT了，然后她朋友就把自己家的拿出来介绍说这个牌子怎么怎么好。她朋友的老公出差去了，她二话没说把所有TT都抢了放包里就跑了。就听见她朋友喊：别都拿走啊！我老公回来问我TT都哪去了我怎么说！朋友头也没回丢了一句：你就说你用了！
2、有天傍晚和老公散步，因为出门必须注意形象，因为形象必须不带眼镜！可怜我散光一百八近视一百二啊…走着走着我就发现右前方一个老头，低着头，左手扶着树…姿势很怪异。。。难不成他病了？不舒服？我想都没想大步冲上去：大爷，你没事吧？需要帮忙吗？老头幽怨的回头看我…然后老公就把我几乎是扛的弄走了…我正骂老公没爱心的时候被他一句话雷到了：人家尿尿呢！
3、我一女性朋友性格和我差不多，有次她去她朋友家玩，不知道怎么的俩人就聊上TT了，然后她朋友就把自己家的拿出来介绍说这个牌子怎么怎么好。她朋友的老公出差去了，她二话没说把所有TT都抢了放包里就跑了。就听见她朋友喊：别都拿走啊！我老公回来问我TT都哪去了我怎么说！朋友头也没回丢了一句：你就说你用了！
1、别跟我耍流氓，要不比你还流氓!
2、以你的理解能力和智商，我解释了你也不见得懂，所以呢，你迷茫去吧。
3、问：你爷们儿呢？
我：丢了！
问：找小三去了吧？
我：找就找呗…
问：真给你找个小三，你咋整？
我：正好斗地主不缺人了。
4、我不找老公的时候都TM让我找老公，说我单身公害折磨大家！我找了，结果我的老公变公敌了，都翻脸了。
2、以你的理解能力和智商，我解释了你也不见得懂，所以呢，你迷茫去吧。
3、问：你爷们儿呢？
我：丢了！
问：找小三去了吧？
我：找就找呗…
问：真给你找个小三，你咋整？
我：正好斗地主不缺人了。
4、我不找老公的时候都TM让我找老公，说我单身公害折磨大家！我找了，结果我的老公变公敌了，都翻脸了。
1、老婆：牛是怎么叫的？
老公：啊啊啊啊啊啊
老婆：是哪个老师教你的？
老公：我说的是被挤奶的奶牛。
2、有学生如此简述作文：一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。
3、路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
老公：啊啊啊啊啊啊
老婆：是哪个老师教你的？
老公：我说的是被挤奶的奶牛。
2、有学生如此简述作文：一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。
3、路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
1、班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
2、阿凡达就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出秘笈，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
2、阿凡达就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出秘笈，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
