1、晚上睡觉时放了一个屁，老公闻到后，开口批评我：“这个生化武器确实厉害！”
2、一男一女看完冷笑话闲着没有事干，女的说：“我们打牌吧！”男的说：“可以啊，赌好大呀！”女的说：“怎么一提打牌就要赌钱呢？赌点别的不行啦？！”男的说：“那好，如果你打输了，你今天晚上赔我睡一夜；如果我打输了，我就自认倒霉赔你睡一夜！！！”
3、老师问学生：“皇帝称呼自己叫什么？”“寡人！”学生齐声答。“那皇后呢？”老师又问，学生高声答：“寡妇！”
4、主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。主持人等掌声后又问新娘：“还有别的么？”新娘：“我还喜欢他的特长。”全场再次雷动。
5、一富婆，牵狗上街，碰到一个乞丐，便想奚落一番。说：“要饭的，你要是叫狗一声爸，我就给你100元钱。”乞丐盯住她，瞧了一会儿：“当真？”富婆说当真，众人作证。乞丐就叫：“爸、爸”，众人说共12声，催富婆拿钱。富婆无奈，从手袋里拿出1200元，甩给乞丐。乞丐拿到钱后，看着富婆，边点头，便说道：“谢谢妈，谢谢妈！”
2、一男一女看完冷笑话闲着没有事干，女的说：“我们打牌吧！”男的说：“可以啊，赌好大呀！”女的说：“怎么一提打牌就要赌钱呢？赌点别的不行啦？！”男的说：“那好，如果你打输了，你今天晚上赔我睡一夜；如果我打输了，我就自认倒霉赔你睡一夜！！！”
3、老师问学生：“皇帝称呼自己叫什么？”“寡人！”学生齐声答。“那皇后呢？”老师又问，学生高声答：“寡妇！”
4、主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。主持人等掌声后又问新娘：“还有别的么？”新娘：“我还喜欢他的特长。”全场再次雷动。
5、一富婆，牵狗上街，碰到一个乞丐，便想奚落一番。说：“要饭的，你要是叫狗一声爸，我就给你100元钱。”乞丐盯住她，瞧了一会儿：“当真？”富婆说当真，众人作证。乞丐就叫：“爸、爸”，众人说共12声，催富婆拿钱。富婆无奈，从手袋里拿出1200元，甩给乞丐。乞丐拿到钱后，看着富婆，边点头，便说道：“谢谢妈，谢谢妈！”
又到了冷笑话时间了，尽情浏览，不够日后再补。哈哈！
1、一日和女友在等公交车，女友说：“人家说手比脸大的人聪明”。“是吗？”，我说着用手去比脸，当手和脸贴的很近的时候，女友突然很用力的打我的手，我顿时鼻酸泪流，女友狂笑。我发誓要报复。下车后她对我说：“你手上怎么有汽油味啊?"我说：“是吗？”说着就闻自己的手，结果再次鼻酸泪流。
2、女友：老王有7个儿子，每个儿子各有1个妹妹，问老王一共有几个孩子？我：14个！
女友：错！是8个，你个SB！
我：我这是大智若愚！。
女朋友：是大愚若智吧，大于等于弱智！
3、老公长得还可以，不算帅，也不算难看，又加上脾气不错，所以很有女人缘。跟我谈恋爱不多久，还有人给他介绍对象，还有小姑娘给他抛媚眼。有一次，一个19岁的小姑娘向他示爱，他一本正经的给人家讲：“不行啊，咱俩都没文化！你觉得我挺厉害的吧？可人家（指我）还觉得我需要提高，你没看我最近正在看武侠小说补充文化？”一番话说得小姑娘眼红红的。
4、我和老公定了亲，他给了我2万块定亲钱，给了之后，老公对我特别好，并且一再的强调：“你是有钱人了！”我很不屑的白他一眼：“两万块？嗤，当我没见过钱？”老公马上欢天喜地：“要不还给我？”后来我们登记了，然后我的腰就粗了，说话嗓门也大了：“不要毛病啊，惹火我，离婚！”老公诚惶诚恐：“再也不敢了！下回一定改！要是真离的话，能不能把钱还给我？”我大叫一声，吐血而亡！
1、一日和女友在等公交车，女友说：“人家说手比脸大的人聪明”。“是吗？”，我说着用手去比脸，当手和脸贴的很近的时候，女友突然很用力的打我的手，我顿时鼻酸泪流，女友狂笑。我发誓要报复。下车后她对我说：“你手上怎么有汽油味啊?"我说：“是吗？”说着就闻自己的手，结果再次鼻酸泪流。
2、女友：老王有7个儿子，每个儿子各有1个妹妹，问老王一共有几个孩子？我：14个！
女友：错！是8个，你个SB！
我：我这是大智若愚！。
女朋友：是大愚若智吧，大于等于弱智！
3、老公长得还可以，不算帅，也不算难看，又加上脾气不错，所以很有女人缘。跟我谈恋爱不多久，还有人给他介绍对象，还有小姑娘给他抛媚眼。有一次，一个19岁的小姑娘向他示爱，他一本正经的给人家讲：“不行啊，咱俩都没文化！你觉得我挺厉害的吧？可人家（指我）还觉得我需要提高，你没看我最近正在看武侠小说补充文化？”一番话说得小姑娘眼红红的。
4、我和老公定了亲，他给了我2万块定亲钱，给了之后，老公对我特别好，并且一再的强调：“你是有钱人了！”我很不屑的白他一眼：“两万块？嗤，当我没见过钱？”老公马上欢天喜地：“要不还给我？”后来我们登记了，然后我的腰就粗了，说话嗓门也大了：“不要毛病啊，惹火我，离婚！”老公诚惶诚恐：“再也不敢了！下回一定改！要是真离的话，能不能把钱还给我？”我大叫一声，吐血而亡！
1、回家后，撩起裙子对着电扇吹风。老公：嘿嘿，阴风阵阵！
2、我在洗澡，老公闯进来，上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！老公：嘿嘿我是说你下面黑。气死，直接拿喷头冲走。
3、老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去做事，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我，老公还嘿嘿地笑呢...
2、我在洗澡，老公闯进来，上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！老公：嘿嘿我是说你下面黑。气死，直接拿喷头冲走。
3、老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去做事，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我，老公还嘿嘿地笑呢...
