某天吃完晚饭．有女孩子约我出去逛街．因刚照相回来女孩子打扮的很诡异。我爸爸站在楼上看到了．等我回来一脸严肃的说：咱家不是西游记．我没明白．我妈接话：别给我找妖怪回来。
高中的时候．收到封情书．署名天使．．由于不晓得是谁看完就丢桌子上了，等我在回家的时候．我妈妈在欣赏．．然后拿笔把上面的错别字找出．很认真的对我说：绝对初中以下的。
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”
高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切，我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
续昨“经典冷笑话小集”我们继续冷笑话之旅！
1、妻子：“老公，我成天为你洗东西，快成洗东西的机器了。”
丈夫：“老婆，你洗什么了？这么嚷嚷！”
妻子：“洗地、洗衣、洗碗、洗碟……”
丈夫：“我也经常洗了呀！”
妻子：“你洗什么了？”
丈夫：“我经常洗澡了呀！”
2、有一天，我去百货公司闲逛。走到一个柜台前，看见一顶小花帽很是好看，心里想：“我的侄子四岁了，戴上它一定很好看！”主意已定。
正要喊营业员把帽子拿过来看看，突然定睛一看！“我的妈呀，这个小花帽和旁边一样的小花帽之间有一个连襟，这…这不是胸罩吗？”正在这时，那边的营业员看出来我要买货，正向我走来，我抬起头来向上一看，有一个标牌上写着“特体柜台”！我晕！
3、食堂中午的大荤是“红烧狮子头”。
一人打好饭后感叹“这狮子也太小了，头还没有鹌鹑蛋大...”
经典冷笑话，不求最新，只求最搞笑！
1、一哥们与同事喝酒喝高了，喝完后坚持要去唱歌！同事们佯装同意，把他骗上车送回家。按响门铃后他老婆开门，这哥们一看见老婆就乐，回身对同事说：“这歌厅的小姐怎么和我老婆这么像啊！”同事不敢出声！到客厅后，老婆气的进了卧室.这位老兄在同事的帮助下进了卫生间，一会功夫客厅电话响了，他老婆出来接的电话，没说两句啪的把电话摔了。这哥们从卫生间出来后手舞足蹈的对同事们说：“今晚我们唱通宵，我已经打电话告诉我老婆今晚值夜班了！”
2、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
3、一个老大爷，到汽车销售处，把2000元钱一拍，对服务人员大声道：“来一辆‘桑塔纳’！”服务人员说：“大爷，2000元买不着‘桑塔纳’车。”
一、一次与某著名通讯公司老总一起出差香港开会，宾馆爆满，仅剩一间客房，只好商量合住，老总开始不愿意，之后看没有其他办法只好同意，不过含蓄说道睡觉会打呼噜，之前睡觉一直很死也就没有在意，不想晚上被呼噜吵醒，鼾声如雷，且非常富有节奏，一夜再也没有睡着，此平生所见第一呼，所谓看男人不能只看表面，都有特点。
二、一家公司CEO是一位老太太，员工一般私下都称呼她先生老头，老头在国营企业工作多年，典型妻管严，也曾被原单位外派香港工作数年，某次公司参加香港电信展，散场后老太太想慰劳大家，老头便自告奋勇带路就餐，不想糊里糊涂走进了红灯区，老太太感觉不对，非常生气：谁带的路？老头赶紧后撤一步，答曰：不是我！
三、某IT公司CEO到沈阳参加产品促销，深夜宾馆房间电话铃响起，以为是M o rn in g ca ll，起床、刷牙、洗脸、穿衣服，整理完毕，打电话给秘书问及当日安排，秘书睡梦中惊醒，看表时间为午夜两点，真是老板也有被小姐涮的时候。
四、某著名电脑公司总裁到合肥参加活动，被下属安排住在合肥最好的安徽饭店，数九寒天合肥没有暖气，下属体谅老板辛苦，特意安排在装有水床的豪华套间，不想半夜停电，老板睡了半夜凉床，早晨起床感冒，大发雷霆。
五、某IT公司老总陪同日本合作伙伴到广东考察工厂，住在当地最好的宾馆，半夜被响声惊醒，睁开眼睛，看见小偷正在房间内搜索，老总没有吱声，直到小偷关门而去，问及原因，老总叹道：丢钱事小，失去合作伙伴损失就大了。
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2.很久墨收到你的信息 俺很心疼,俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼,用面条上过吊 可都墨死成.你就请俺吃顿饭 撑死俺算了！
3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7.你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9.钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11.送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
14.心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16.亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18.思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19.尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
出生在七八十年代的同龄人,小时候流传着很多经典的顺口溜,那时候,我们刚在学校里学会了说普通话,就用那半京腔半家乡腔一遍一遍的对着同伴们哼唱着这些顺口溜,稚嫩的脸上写满了天真和得意……
你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
你妈的头,像皮球,一脚踢到黄鹤楼,黄鹤楼，没人要，一脚踢到臭粪缸！
**（地名）的山,**（地名）的水,**（地名）的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美
xx的屁,震天地,一屁崩到了意大利,意大利的国王正在看戏,闻到这股屁,非常的满意,派兵派将一起来放屁
哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿
胖子胖，打麻将，输了钱，不还帐
老师老师别生气,都怪**不争气,抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所他都去
脚踏黄河两岸,手拿机密文件,前面机枪扫射,后面定时炸弹
1.前奏：赵云杀人了，张飞杀人了，关羽出现在长坂坡，也杀人了……
2.故事从刘备敬给诸葛亮的一碗米饭开始正式进入了喜剧……
3.甘兴（甘宁？）作为锦帆贼，最远打到日本，学了一口流利的日本汉语……
4.孙尚香是一个好中医，不但是兽医，还能医人，每医必倒……
5.天下兴亡，匹女有责……匹马还有责呢……
6.诸葛亮对什么都略懂，比如给马接生……
7.那匹马难产了2天，生出来的竟然还是活物……
8.诸葛亮把已经生出一条腿的马又塞回产道里面再拔出来……
9.那匹小马叫萌萌……
10.关羽没有马，每次出场都会摆同一个雷人的POSE……
