“利润高啊！用你的话来说，机会决定命运！” -因为“目标”出了比自己的“身价”更高的价钱，两杀手见钱眼开，决定反过来把“目标”当客户 。
“地下CBD，人生后花园！这么好的服务，我天天在这里工作，都恨不得给自己来一全套！”-墓葬推销商，大力向黄渤扮演的耿浩推销一套高级墓地兼“十八相送”服务。
“你在干什么！你不要再在我的背后对我默哀，去泡杯咖啡好不好？！” -徐峥责骂一个木讷女推销员。 “先是老公杀老婆，后是老婆杀老公，难怪人家说，婚姻是爱情的坟墓！” -两杀手的人生感慨。
“俺是职业杀手都下不了手，你也太狠心了！” -“客户”误杀了自己的老婆，两杀手发出如上惊叹。
“原则，这是原则问题！”-某杀手常重复的一句话。
“……，有没有？有没有？”---徐峥的口头语（像极了电视广告的语气）
“干一行爱一行麻，有胆量才能有产量！”-某杀手说
1、师夷长技以制夷
到外企应聘，人家问我选择理由，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
2、庙小容不下大菩萨。
和同学一起去招聘会，最后我们两个都被拒绝了，同学问我过程如何，我回答：“你应该听听人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：”小庙容不下大菩萨！”
3、双向选择
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
4.你招还是不招？
一公司展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
1、赵小午的三个大美女同班同学来了，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。赵小午咬牙切齿的说：耶……耶！有钱！就是比你们有钱！
关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀？
赵小午瞪眼：傻并有钱着！耶耶耶！气死你，老娘要吃肉饼！
2、月底又没钱了。赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？—你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。
3、关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”—你送死来了？
4、猫儿的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！
赵小午关健纳闷：八不儿童？
赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
今年春晚最牛的还是赵本山小品《不差钱》，里头最大看点包括徒弟毛毛扮演的孙女丫蛋儿与其另外一位徒弟小沈阳，下面就来分享一下今年春晚经典雷人语录，就先从《不差钱》开始。
你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你
人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一睁，一天就过去了；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了。
丫蛋儿：我名字叫鸭蛋。我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴
他就去海上给我捞（鱼），不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了
我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。
小沈阳：人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！
老赵：人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
其他：说谁性感，你才性感呢，臭流氓！
经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的
在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
1、秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
秦奋：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是……
冯远征：我是。
秦奋：可是我不是。
冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
2、日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。
舒淇：我早已被撕碎了。
3、秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
秦奋：像什么？
舒淇：大灰狼。
秦奋：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
4、罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱俩不好了，能离婚吗？
罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。
徐峥：干我们这一行，表面上看起来很风光，其实经常风餐露宿，居无定所，日夜颠倒，起的比鸡早，睡的比鬼晚；干的比牛累，吃的比猪差。
古巨基：不过我这行也好不到哪里去。西装革履，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪。每周考核，让人崩溃。逢年过节，家人难会。。
选秀狂人苏有朋：“我干什么都可以，评委大姐，这完全取决你们今天选什么……只要是秀场我都去，只要是舞台我都上……想上镜头，得跟副导演搞好关系……还得跟摄影师搞好关系……连放烟火的都得搞好关系。”
“我花了整整一千块，请副导演吃了一顿大餐，才换回副导演的一句话：要露脸，找导演；要出头，靠镜头。”
范伟：“留学生信用卡都那到了。”
林嘉欣：“留学生？你？”
范伟：“拿了桔子跑啊。”
林嘉欣：。。。。。
范伟：知识就是力量，Knowledge is power拿了桔子跑。。。”
范伟：“这个店也是你的。”
林嘉欣：“你打算聘我来当经理啊？”
范伟：“经理要买，老板娘随便戴！”
安慰版语录：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版语录：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版语录：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版语录；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版语录：你是个心胸宽广的人。
自我批评版语录：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版语录：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
广告版语录：牙好胃口就好。你的牙真好。
指桑骂槐版语录：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
