周末，携妻儿回家看望老母，在不到24小时的时间里，村里的小广播至少有一半时间处在工作状态。娘告诉我：“广播员是个热心肠，芝麻大点小事，只要找他，准会帮你广播的！”尽管有些吵闹，但老百姓喜欢。仔细倾听、回味，令人忍俊不禁，愿与网友们分享原生态的幽默！
广播一：今晚七组的张时髦结婚，有露天电影看，片子叫《中国式离婚》。请锁好门，自带凳子前去观看，有瓜子吃，过后不补！
广播二：明天乡里来我村进行油菜生产大检查，请大家主动到地里去，打一下招呼！免得他们不舒服！
广播三：喂！据情报部门通知，明天白天可能有雨，望大家做好下雨的准备！
广播四：有一封信放在村部，不知道是哪个的，上面写着俩字：内详！赶快来取！
不知咋的，话题扯到JJ的尺寸大小上了，便一个个开始吹嘘。
一哥儿们：我那家伙可不小，夏天穿运动短裤老担心从一旁裤管伸出头来。
另一哥儿们：我那天和同事一起去洗桑拿，特意量了一下，软的时候，差不多有八寸长，打从那以后，人送外号，软八寸。
一位喝得特多的本来正在爬着睡觉，听他俩说完后，悠悠抬起头来，打了个酒嗝，一字一句的说：我的有多长倒没仔细量过，但是我蹲着拉屎的时候一定要用手托着，不然的话会耷拉到屎里。说完倒头接着睡。
我当时就被笑喷了，丫的，这还是人的玩意儿吗？
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱”！小明：“那比这更快乐的呢”？阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气——反正你们也不认识我，说吧。
那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）
各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿，估计够用了，说正题）
当时我俩进的那家厕所不大，是个双人间的小格局，一人占了一个蹲位正聊着天，情况就出现了。
进来一位大高个秃头老大爷，一脸菜后色，看没位置了就出去，出去又进来，说是迟那是快还没等我俩反应过来就跨到了我身后（为什么选的我10年了我也没想明白），边解裤腰带边说来不及了，来不及了……然后就蹲下还用手把着我，开始噼里啪啦地排泄。
1.“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，这不是给你摆出两条路你选着玩吧
2.写得很细，跟尸检报告一样
3.女孩子“砰砰砰”给打成马蜂窝了
4.咱就面对面站着你把我崩了吧
5."咱买包子去吧"欣然前往，"咱打架去吧"，你还要想想会不会打伤你
6.我天天让你们去革命，去革命，现在你们去了，我还在这儿上课
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
