女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
谨以此文纪念刚刚逝去的青葱岁月……（长篇）
我们屋老大姓朱，又是寝室长，所以大家都亲切地称呼她：猪头。
大mm当然不干，但无奈大家都这样叫，潜意识里已经接受自己是只可爱猪的事实。一次四mm说俗语时来了句“大姐不怕开水烫”，她立刻面部扭曲地大吼：“胡说，我还没死！！！”
早上起来的时候厕所爆满。三mm挨个门敲过去，里面都答“有人。”但是敲最后一个时，一个熟悉的声音答道：“请进！”三mm一愣，随即进去把大mm拖了出来。
大mm起网名的时候征求姐妹们的意见，因为她男友名字中有个林字，有人提议：叫林中之猪好了。
大mm很喜欢，说：“签名档就叫：失落在丛林中的珍珠，散发出迷人的气息……”
六mm：“把珍字改成野字就好了。”
五mm：“改成烤字更合适。”
大mm很喜欢听故事，五mm编了一个鬼故事(天津大学的七不可思议事件)给她听，她听得直发抖，可是转述时其他人却无动于衷，只好问五mm：“为什么我给她们讲她们不害怕？”
五mm得意道：“这就是智商的问题啊，哈哈哈。”
大mm于是认真地对别人说：“老五说了，你们不害怕，是因为你们的智商有问题。”(五mm：我哭……)
一日二mm讲了一个流传甚广的故事(就是一群动物上救生艇却超员，谁说笑话说不好就要下去那个，相信大家都听过)，大家觉得很老了，便不给面子地集体严肃。
2、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了～
3、记得当年我们在上数学课，一个女同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接 客！ 呵呵！！！
4、我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。
5、我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
可她（女友）却打电话过来了：“喂，系宁！（翻译：死人）”
我（主人公）说：“嗯？”
她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐（翻译：你陪我逛马路好吗）？”
我说我要上班啊，跑不出来啊，她“油”了很长一声，说老么劲的闹又叫我晚上上她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。
这时正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐（翻译：你在敷衍我对吧）？再敷衍我就把你的小JJ切特（翻译：小JJ就不用翻译了吧，切特：切割掉）！”
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头." 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩， 手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日 晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒……
6月10日 晴得一点新意都没有
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心地说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真……长！”
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
1、周末睡懒觉，我起床后照镜子
我（喃喃自语）：我今天怎么这么丑啊”
老公还躺在床上冷冷的对着我说：把。。。。今天。。。。这两字去掉。。。（结果被我暴打一顿）
2、我想换发型很长时间，一直下不了决心，有天我对着镜子照了很长时间，然后跑过去问正在打游戏的老公。
我：老公你看我去换个发型好不好看；
老公很认真的对我前后比划了一番然后摇摇头说：“你的丑和你的发型无关”，又回去打游戏，无语。
3、残奥会开幕后，出差在外的老公回来，
我：咦！这么快就回来了，落选了！！
老公（很认真）：哎！我的残疾和别人不一样，我JJ太大，重心不稳，所以跑步总跑不过人家。
4、觉得08年很不顺，就去找个风水先生看我和老公的时辰八字，结果出来后，打电话给在外出差的老公。
我：老公啊！风水先生说你命里缺火。。
老公：啊！啊！什么啊（信号不好）；
我（提高声音）：说你命里缺火啊！！
老公（声音很大）：啊！是不是说我不够骚啊！
1、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
2、张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张.........老鼠的照片！
3、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁下钻出来了。母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”
4、麦克家的公牛和别人家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。麦克抱怨道：“为什么我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！
5、四只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”
