1.你舒服我也舒服
乡下老农，带了一只老母鸡，坐火车去看儿子，在硬座车箱内，怕鸡丢了，一直拿在手上。对面坐着个漂亮小姐，两腿并着，老农拿着鸡不方便，于是对对面小姐说：“小姐，把你的腿叉开，把我的鸡放进去，这样你舒服，我也舒服了。”
2.处女的反应
一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声！”
3.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。当时车内暴笑。
1去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？
她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了……
2有一次老婆跟她两个男性朋友出去吃饭，席间说道学日语的事情。这时俺媳妇儿贼兴奋的说，日语我也会啊~她那两个哥们儿就说，你会说啥？说来听听~然后俺媳妇儿说出了让他俩这辈子都难忘的一句日语：呀唛嗲……
3 一时兴起买了杰士邦的七彩系列，媳妇儿兴奋的打开看，越看越觉得可爱。一会，就看她在那自言自语，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身后，仔细一听，立马觉得暴 寒：周一是小青瓜，周二是胡萝卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我颤颤滴问了一句，我是胡萝卜那你是啥？她头也不抬甩了句，坑~我说 啥？她抬头不耐烦地说，坑啊，一个萝卜一个坑么~
4偶猫在床上专注滴打魔兽，回头一看媳妇儿在那无聊的趴在床上装死人，眼睛一翻一翻的盯着墙看，我说，你干吗呢？她白了我一眼说，装出一副被你QJ了的样子呗~我笑说，那还用装啊？她立马大字摆开躺在床上，大声的说，那你来吧，我已经准备好了~俺立马无语了~
5媳妇儿看了救世主之后颇有想法，晚上也穿着她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶着墙扭来蹭去的。我看会电脑看眼她，心里寒冷到极点。不一会，她蹦累了，自己跑到床上睡着了……
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮，回来的路上她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地，因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤，第二个女人发现旁边有个花圈便撕下挽联擦了擦，两个女人回家后没多久她们的丈夫便互通电话，看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上帖着纸条，上面写着：我永远不会忘记你！
3、两栋楼上的一男一女，男的对女的说：小姐，过来玩玩吧？女的说：我过不去呀。男的说：没事，我把我下面那东西搞大搞硬你踩着过来。女的说：我才不上你当那，完事后我怎么回来。
4、有个男的叫张仁封要去外地，但他对自己的老婆很不放心，临走前就字纸上写下自己的名字贴在老婆的下面，等回来如果纸完好无损就证明老婆是清白的，他走了之后，老婆得上厕所，这样一来一去，等他回来时，把纸拿掉一看，原来的张仁封变成了长二寸，这人于是大怒。
5、幸运52：有一次一对夫妻参加猜字游戏，大屏幕上显示“馒头”，于是女的说白白的软软的，昨晚你刚吃过，男的答：“乳房”！
亲爱的，喜欢吗？喜欢。想要吗？想要。那就试一下！能再往里一点吗？能！疼吗？有点！再伸伸就舒服了，现在怎样，舒服吗？嗯！舒服！那咱们就买这双鞋。
玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
两女子在聊天，“怀孕以后应该注意什么你知道吗？”“最主要的是赶紧结婚。”
汤姆的女友指着汤姆的下面问：这是什么？汤姆：这是青少年。汤姆指着女友的下面问：这是什么？女友：这是青少年活动中心。
在一个咖啡馆见面、聊天，初感觉都还我要色色就是觉得对方有些社会，不是我想像中的那种清纯的女孩子，也罢，这年头去哪找什么清纯女生啊。 就这么有一茬没一茬的聊天。忽然，对方问了了一个让我超级尴尬的问题：你有房吗？
我当时就愣住了，说实话哥们我毕业出来混了有几年了，可是如今的房价可比咱哥们工资涨的快多了，所以一直还没能买房子。这女人一上来就提我的伤心事。我掩饰心中的不快，问道：“这好象和我们的交往没有什么关系吧？”没想到对方马上就不高兴了，嘟囔了一句：“那就是没有了？”接着又说：“那要是以后结婚了，难道让我和你爸妈一起住啊？！”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
