2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；
3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；
4、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；
5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；
7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；
黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气——反正你们也不认识我，说吧。
那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）
各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿，估计够用了，说正题）
当时我俩进的那家厕所不大，是个双人间的小格局，一人占了一个蹲位正聊着天，情况就出现了。
进来一位大高个秃头老大爷，一脸菜后色，看没位置了就出去，出去又进来，说是迟那是快还没等我俩反应过来就跨到了我身后（为什么选的我10年了我也没想明白），边解裤腰带边说来不及了，来不及了……然后就蹲下还用手把着我，开始噼里啪啦地排泄。
其一：某日，与友人玩卫生麻将，手不熟，不知道为什么少张牌！我晕！我们这里管牌不够的或者是多了一张了人叫“相公”，对面有个MM发现我少张牌，兴奋得指着我大叫：相公！！！！！于是我满脸痴情状的对她来了句京腔：娘————子~~~
其二：某日，一MM卫生间灯坏了，叫我帮忙，修了半天都没有修好，MM一脸无耐说：“哎，今晚洗澡怎么办啊~????我想了想，做出了一个自认为很吃亏的决定：“没事，我拿手电给你照着”！（话音刚落，便招来一顿粉拳，疼过后半天才反应过来，晕！）
其三：一友告诉我，明天是他外婆生日，因为我从来没有听说过他外婆什么的，怔了一下，脱口一句：“怎么，你外婆还没死”？（我发誓我绝对没有不尊重老人的意思，该死，晕！）
其四：某友生日，买一长毛熊相赠，友人连声称谢，并且爱不释手的翻来覆去的把玩，并在毛毛熊两腿之间仔细看过，我来一句：“看出来没？是公是母”？（想起来到现在我还为这件事无地自容，狂晕）！！
1、早上在寝室里面刷牙的时候,一边刷牙一边去尿尿了,结果把小JJ掏出来的时候,牙膏从嘴里掉出来一点…刚好滴在我的JJ上了…尿池旁边的几个哥们儿都笑的尿不出来了…糗…
2、我去服装店买裤子，挑中了一条就去试衣间试了，觉得不合身。我脱下后就从试衣间出来准备去看另一条。等我走到服务员面前时，她没问我合不合适，只是用一种很诧异的眼神看了我一眼就害羞的转过头去了。我也很郁闷，怎么了？我才发现我在脱下新裤子忘了穿我的裤子了！
3、本人一天去公厕方便，嘴里叼着烟，心里正在思考别的事情。到公厕缓冲间时，烟灰很长，欲去冲洗拖把的池中弹掉烟灰，可阴差阳错，把小弟弟拿出来开始小便。此时本单位一熟悉的女同事在后面说：“这里不能小便！”晕倒！如梦方醒，才意识到小便错了地方！！
4、我们三个朋友去打游戏。输光了所有的钱，然后开车回老三家去喝酒，老二和老三的老婆在家等我们回去。一面开车一面商量怎么蒙混过关，他们两个编了好多理由，准备回去对付老婆，而我好像有什么预感似的没吭声，回到家两个女人很温柔的问我们去了哪里，但感到他们的笑很怪异，照编好的说完后，突然她们变脸了，呵斥道还撒谎，我们知道你们干什么去了，原来有一个手机当时放在车的仪表盘上，按到了发射键，正好打到她们的手机上了，来了个项场直播，郁闷呀。当时家庭暴力侍候之，只有我被夸奖还算老实。
21、楼主：请问一下.黑木崖大战到底是陆小凤赢了还是乔峰赢了?
回复：当陆小凤率领十三棍僧冲上黑木崖上的时候，乔峰和令狐冲已经将东方不败团团围困，这时东方不败将身上红衣一脱，全场皆惊，一片鸦雀无声，此时东方不败嫣然一笑，火爆的唱起了《我的心里只有你没有她》！此时楼主面如金纸，口吐鲜血。大叫一声：“原来你是李宇春！！”再看十三棍僧和乔峰、令狐冲，早已不省人事，奄奄一息了！
22、楼主：“大学生”！！你和“大白菜”有什么区别？大学生的就业市场也受供求规律的支配。从这个意义上说，作为商品，大学生与大白菜相比，确实也没有太大的不同。中国大学生产的毕业生太多，大学生自然会跌价；反过来说，如果市场上大白菜奇缺，大白菜也未必不会涨价。
回复1：大学生就像shit一样，被学校这只狗拉的到处都是……
回复2：我是小白菜还是小白脸呀？
回复3：我不甘心当大白菜，我要当```黄瓜
回复4：再论屎与大学生的关系……无非北大清华是宠物狗拉的屎，其他学校的是土狗拉的屎
回复5：再过不久我也就要上市了！！悲哉悲哉！！
23、楼主：精液该不该吃？古人说一精十血.我这么一大堆精至少也有一,两百毫升的血了吧.当时脑子一片白,也不知道怎么着就吃了下去.觉得.咸咸的.还多了一点味精的那种谷安酸的味(鲜).有点像永和豆浆卖的单面煎上面那层半生不熟的鸡蛋白的味道。
回复1：虎毒不食子....
回复2：把小蝌蚪都养大，3亿个呢，够你吃一辈子的了~
回复3：单从JZ的成活几率来判断，JZ的正常生命周期是6-7天。就是说楼主的排泄物也可能可能带有成活的JZ。如果LZ有野外排便的习惯，恰巧吸引了一条母狗前来进餐，楼主的JZ会误把母狗当MM，直接杀入母狗体内，一个崭新的火星狗就会诞生，不敢想象。。。。。。楼主，为了地球的物种纯正，还是不要再吃了吧！
24、楼主：今天陪单位领导逛银泰，笑死我了！一进商场，领导就在玉兰油柜台驻足，只见他看者玉兰油的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买欧莱雅的隔离霜还是防晒霜啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~
回复1：一进商场，楼上就在金龙鱼油柜台驻足，只见他看者金龙鱼油的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买鲁花牌花生油还是印度神油啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！楼下在旁边那个臊啊~
回复2：一进商场，楼主就在卫生纸柜台驻足，只见他看者卫生纸的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买安尔乐的加长型还是蝶翼型啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~
回复3：一进商场，楼主就在保鲜膜柜台驻足，只见他看者保鲜膜的广告掏出手机，大声和他老婆通话：媳妇啊！你要买杜蕾斯的持久型还是超薄型啊？我现在就在这专柜前了啊！专柜小姐听后皆狐疑，后随他目光方作吐血、抓狂、喷笑状！我在旁边那个臊啊~
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
我代表中国男足国奥队，向组织报告本届男足国奥队在过去7天甚至更长时间内的工作，对今后工作提出建议，请予审议。
一、过去7天工作回顾
过去的7天，世界人民关注奥运，奥运群体关注国奥，国奥焦点聚焦男足，注定了这是一个不平凡的7天。中国男足国奥队认真贯彻组织精神，齐心协力，顽强拼搏，积极应对复杂多变的国际体育环境，努力克服比赛发展中的各种困难，战胜了突如其来的红黄纷飞和历史罕见的缺兵少将等特大自然灾害，在中国男足历上写下了浓墨重彩的一笔，取得了举世瞩目的重大成就。
（1）取得历史成绩突破
中国国奥队，在过去的三场比赛中，取得了奥运会历上的零的突破，同时，在面对世界冠军巴西队，在缺兵少将的情况下，仅以0：3告负。这是中国社会生产力和综合国力显著增强的体现，是中国足球事业全面发展和人民体育长足进步的体现，是中国足球国际地位和影响不断提高的体现。
（2）塑造光辉国际形象
中国国奥队以东道主身分，凭借三战全负的优异战绩，与美国男篮、菲尔普斯、中国跳水队、中国举重队，等一大批世界强手和强队一起，被国人贯以“梦想进前八”的梦八队，极大提升了中国男足在国际足坛的独特品味和世界声誉。我谢亚龙曾经在报纸上说过“奥运关系中国足球存亡”，舍弃世界杯，只为奥运会的战略虽然基本上属于“有困难要上，没有困难也要上”的大胆构思，但面对自寻烦恼的各种困难，中国国奥队绝不赢球的强势诚信表现，相信一定会让布拉特不再后悔否决上届奥运会时提出的“足球不进奥运会”的提议，给足了国际足联和中国奥委会面子。
（3）推广中华武术精华
在奥运会开幕式上，中华武术为世人震惊，在和比利时的比赛中，中国国奥队郑智的郑家肘法和谭望嵩的十八路谭腿让世人震惊。面对四人停赛的极端不利局面，我谢天谢地谢亚龙在队中以郑家肘法和十八路谭腿，以及密而不传的大力金刚腿、铁头功、金蛇缠丝手等激励队伍，在精神方面提出具体要求：“全力推广中华武术精华，要做巴西怕我们！”
2. 发QQ消息询问事项，不回复的人。
3. 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。
4. 打手机表情自豪，情绪张扬的人。
5. 明明不胖，每次吃饭都要挑三拣四的说吃这个会胖吃那个会胖的人。目的是想要别人赞美她瘦。
6. 参见第五条，如果此人是一个男的。
7. 还是学生，或者工作了，收入也不是高的吓人的那种，却尝尝谈名牌，看20块钱一本的杂志。
8. 普通交谈互称英文名字，或者拗口名字的做作行为。
9. 开了个博客，里面写了一篇文章，很做作，很恶心，但却不停的发给别人叫别人一定要看的人。
10. 所有使用QQ空间的人。
11. 动不动就说听了一首歌很想哭，或者看了一篇文章很想哭，或者看了一篇文章很想哭的人。恶心!
12. 爱看八卦新闻的人。
13. 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。
14. 去听演唱会，不认真听歌，80％的时间都在拍照的人。如果是用手机拍照，那再恶心一等。
15. 在公共场合卖弄暧昧的情侣。
16. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。
