某天，我一个人在街上散步，一小孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”，小孩答道。我看他是孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
过几天，我下夜班回家，准备上床睡觉，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
1、某天下车时，我让孩子走在我前面，我跟在后面，突然汽车紧急刹车，我一边保持自己站稳一边赶紧去扶孩子，前面一位好心的阿姨伸出手对儿子说，“孩子，你扶着我的手吧。”谁知孩子竟不理那位阿姨，只见她转过头对我说：“妈妈，阿姨会不会把我给带走了？” 还有一次天下着雨，俺们出门时遇到一辆空的出租车。等出租车到了地方，我付钱的时候，有一位要打车的老爷爷，打开车门坐到了空着的前座上。孩子又发话了：“妈妈，这个爷爷为什么上车呀？”“等我们下车后，爷爷接着坐车。”“那我们赶快下去，要不爷爷把我们带到他要去的地方了。”
2、某天坐车时人比较多，俺们又幸运地被人让座。伏天儿，车里没空调，车厢里弥漫着一股不太好闻的汗味。汽车行驶，车厢中静悄悄，忽听孩子大声问：“这是什么味儿啊？”毫无准备的我扭过头看窗外，假装没听见。孩子却继续问：“妈妈，你闻到了吗？很难闻的味儿，有点臭。”呃......俺沉默...“妈妈，你没闻到吗？妈妈...”灵机一动，俺转移话题：“孩子，妈妈给你讲个故事吧。”“好！” 顿时感觉全车人都跟着松了口气...很困惑，这个问题怎么避免呢？关于什么气味不能讨论，似乎没办法和孩子解释清楚。其他妈妈遇到这类问题是咋解决的呢？
IT界CEO的经典糗事
一、一次与某著名通讯公司老总一起出差香港开会，宾馆爆满，仅剩一间客房，只好商量合住，老总开始不愿意，之后看没有其他办法只好同意，不过含蓄说道睡觉会打呼噜，之前睡觉一直很死也就没有在意，不想晚上被呼噜吵醒，鼾声如雷，且非常富有节奏，一夜再也没有睡着，此平生所见第一呼，所谓看男人不能只看表面，都有特点。
二、一家公司CEO是一位老太太，员工一般私下都称呼她先生老头，老头在国营企业工作多年，典型妻管严，也曾被原单位外派香港工作数年，某次公司参加香港电信展，散场后老太太想慰劳大家，老头便自告奋勇带路就餐，不想糊里糊涂走进了红灯区，老太太感觉不对，非常生气：谁带的路？老头赶紧后撤一步，答曰：不是我！
三、某IT公司CEO到沈阳参加产品促销，深夜宾馆房间电话铃响起，以为是M o rn in g ca ll，起床、刷牙、洗脸、穿衣服，整理完毕，打电话给秘书问及当日安排，秘书睡梦中惊醒，看表时间为午夜两点，真是老板也有被小姐涮的时候。
四、某著名电脑公司总裁到合肥参加活动，被下属安排住在合肥最好的安徽饭店，数九寒天合肥没有暖气，下属体谅老板辛苦，特意安排在装有水床的豪华套间，不想半夜停电，老板睡了半夜凉床，早晨起床感冒，大发雷霆。
五、某IT公司老总陪同日本合作伙伴到广东考察工厂，住在当地最好的宾馆，半夜被响声惊醒，睁开眼睛，看见小偷正在房间内搜索，老总没有吱声，直到小偷关门而去，问及原因，老总叹道：丢钱事小，失去合作伙伴损失就大了。
有一牙痛患者去医院,挂号,进入牙科,
医生叫他张开嘴仰着头,念：“啊!……”，刚一念，牙齿掉喉咙里了，
牙科医生说：“现在不该我管了，你得找喉科！”
患者挂号，到喉科，医生叫他张开嘴仰着头，用手电筒一看，没看见。
喉科医生说：“没有发现，你可能要找肠科！”
患者挂号，到肠科，医生叫他躺下做了P超，又做CT，没有看见。
肠科医生叫患者到内科检查胃。
1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
1. 到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么？”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
2. 劫匪
跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。
