1、夫妻看球，看到射门进球时，妻兴奋不已，抱住丈夫撒娇：今晚你也射门啊！夫推开妻说：你不懂规则，射自家门算输，射别人门才算赢！
2、一辆客车，刚要开车，上来一抱孩女人。售票员说：“大家发扬一下风格，给母子让个座。”身边一青年，假装睡觉。女人说：“不麻烦了，儿子已经睡着了。”过了一会儿，青年要下车，起来伸个懒腰：“刚才睡觉，做了个梦，梦见儿媳骂公公！”
3、妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差...
2、一辆客车，刚要开车，上来一抱孩女人。售票员说：“大家发扬一下风格，给母子让个座。”身边一青年，假装睡觉。女人说：“不麻烦了，儿子已经睡着了。”过了一会儿，青年要下车，起来伸个懒腰：“刚才睡觉，做了个梦，梦见儿媳骂公公！”
3、妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差...
1、两人办事，女疯狂地叫，有人敲门抗议!男说快别出声，女答可以。随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。男的慌问咋啦？女答：没事接着做，我改震动了!
2、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵炊事班战士！问：为什么？
2、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵炊事班战士！问：为什么？
1、年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人。
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一百元。
女护士将裙子拉高一寸,并得到一百元。
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一百元。
如此重覆三、四次，最后，女护士娇声地说:这样太麻烦了，乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方。
年轻人欣然同意，急忙递给女护士五百元。
于是她走到门外，指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌，写着三个大字"妇产科"。
2、话说有一对新婚夫妇去度蜜月。到了宾馆,很不幸只剩一间房间，床有上、中、下铺，而且中间已经有人睡了。
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一百元。
女护士将裙子拉高一寸,并得到一百元。
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一百元。
如此重覆三、四次，最后，女护士娇声地说:这样太麻烦了，乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方。
年轻人欣然同意，急忙递给女护士五百元。
于是她走到门外，指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌，写着三个大字"妇产科"。
2、话说有一对新婚夫妇去度蜜月。到了宾馆,很不幸只剩一间房间，床有上、中、下铺，而且中间已经有人睡了。
1、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说"我需要一个男人..我需要一个男人.."小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: "我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
2、一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：对不起，我不抽烟的...
2、一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：对不起，我不抽烟的...
1、那天在公车上人太多了，天气又特别热，不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
2、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
3、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴啊...
2、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
3、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴啊...
1、烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下
2、影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品
3、问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗..
4、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
5、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问我：你说我是不是美女？我点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
