1、欺负我不会说英语？！小样儿，听着！ 嗨！雷利森间特们，外围扛木图航抗，买奶母意思维多利亚，航抗！意思外围表特否！！因桌椅 尤塞维斯 特耐特！海皮特改得！！！康母昂！噢耶！啊有瑞丽？？来此购！！哦，发克油！谢特！！！奶奶的！！！
2、看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾。
3、我算是看透了，男人啊，没一个好鸟！
2、看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾。
3、我算是看透了，男人啊，没一个好鸟！
1、世界上有三种人：男人，女人，介于男女之间的第三者。
2、妻子从怀孕到现在基本没怎么上网了，天天听电视上说雷人和我说雷人。
今天终于从她口中说出了这两字~~~雷人！！！
事件：和老婆孩子逛街，走到广场，对面马路中间一中年男子手持电话大声和别人吼话走向我们！
老婆附到我耳边轻言到：这个人好雷人！
我摸不着头脑：怎么？
老婆：他打电话声音如同打雷！
3、只听得门声响动，一男子跌跌撞撞闯进门来，扑倒在柜台前。“掌柜的，我腹泻，速速救我。”老者闻言大惊，转身自后面小心翼翼取出一包裹，说道“今日你我算是有缘，我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药，今日赠之于你。”来者大喜，急忙打开包裹，只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁苦笑道：“掌柜的，您这帖老的都掉渣了”
4、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
2、妻子从怀孕到现在基本没怎么上网了，天天听电视上说雷人和我说雷人。
今天终于从她口中说出了这两字~~~雷人！！！
事件：和老婆孩子逛街，走到广场，对面马路中间一中年男子手持电话大声和别人吼话走向我们！
老婆附到我耳边轻言到：这个人好雷人！
我摸不着头脑：怎么？
老婆：他打电话声音如同打雷！
3、只听得门声响动，一男子跌跌撞撞闯进门来，扑倒在柜台前。“掌柜的，我腹泻，速速救我。”老者闻言大惊，转身自后面小心翼翼取出一包裹，说道“今日你我算是有缘，我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药，今日赠之于你。”来者大喜，急忙打开包裹，只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁苦笑道：“掌柜的，您这帖老的都掉渣了”
4、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
1、女友闲极无聊四下张望打发时间，突然女友拉了一把正在看公交站牌的我说：这家网吧很厉害啊，这么多电脑，我回头一看：证券交易所……（够味的小笑话）
2、小弟想出家当和尚，知道哈哈上能人多，请大家帮我想个法号！
答案：法号博启！
3、问：我姐，敢说不漂亮我抽你！（组图）
答：说实话，真难为那相机了。艺术照了还这个德行，平时肯定是超级抽象了，刮一下脸可以做两碗面条了。我说大妈，现在都粮食危机了，您也不知道节约点？
4、食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
2、小弟想出家当和尚，知道哈哈上能人多，请大家帮我想个法号！
答案：法号博启！
3、问：我姐，敢说不漂亮我抽你！（组图）
答：说实话，真难为那相机了。艺术照了还这个德行，平时肯定是超级抽象了，刮一下脸可以做两碗面条了。我说大妈，现在都粮食危机了，您也不知道节约点？
4、食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
某人路过小影院，见广告写到《七个男人和一个女人》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂，某人彻底被打动了，逐买票入场，结果大屏幕出现：《八仙过海》。
过几日，他又路过该影院，发现广告又写到《七个男人和一个女人》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的...（非八仙过海）某人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是八仙过海，又买票入场。结果大屏幕出现：《白雪公主》，某人感觉被冷笑话了一番，气急败坏的走了。
直到最后一天，他还是路过该影院，本决定再也不进入这家影院的他又一次被广告所诱惑，广告上写道：
过几日，他又路过该影院，发现广告又写到《七个男人和一个女人》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的...（非八仙过海）某人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是八仙过海，又买票入场。结果大屏幕出现：《白雪公主》，某人感觉被冷笑话了一番，气急败坏的走了。
直到最后一天，他还是路过该影院，本决定再也不进入这家影院的他又一次被广告所诱惑，广告上写道：
1、某爱看冷笑话的男人总找不到女友，无奈去算命。算命：你前半生注定没女人，那后半生呢？算命说：后半生你就习惯了。
2、小强对小明说:我在巷口捡到了一百块钱。小明：一定是我昨天掉的那张。小强：可是我捡到的是两张五十块的！小明:那一定是掉的时候摔破了。
3、一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
4、一人爬树时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
5、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
2、小强对小明说:我在巷口捡到了一百块钱。小明：一定是我昨天掉的那张。小强：可是我捡到的是两张五十块的！小明:那一定是掉的时候摔破了。
3、一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
4、一人爬树时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
5、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
1、那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，后来就听到这样的对话。
A小孩：“你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么吗？”
B小孩：“不知道，叫什么啊”
A小孩：“这叫男人！”
全车笑翻....
2、松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
3、他们都说我的脸很有欣赏价值，将脸遮住就一帅哥，我撒了泡尿照了一下，也觉得事实如此。
4、最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
A小孩：“你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么吗？”
B小孩：“不知道，叫什么啊”
A小孩：“这叫男人！”
全车笑翻....
2、松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
3、他们都说我的脸很有欣赏价值，将脸遮住就一帅哥，我撒了泡尿照了一下，也觉得事实如此。
4、最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第二次自杀。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
