1、徒弟问：青蛙和蟾蜍怎么分。师父一本正经答：蟾蜍长得比较抱歉。
2、“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”老公连忙拉过老婆，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
3、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
4、司机经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
5、店主：“这本书便宜，很有趣，看完一定可以笑死。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
2、“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”老公连忙拉过老婆，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
3、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
4、司机经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
5、店主：“这本书便宜，很有趣，看完一定可以笑死。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
1、闲逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便...
2、两女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”
3、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
4、老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX，你真坏。”全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
2、两女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”
3、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
4、老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX，你真坏。”全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
1、摇滚新解：喜欢的摇，不喜欢的滚。
2、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
3、老话说的好，路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
4、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
5、远看是美景，近看想报警。
2、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
3、老话说的好，路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
4、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
5、远看是美景，近看想报警。
1、好不容易要了兽兽的种子，用老爸的电脑兴下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”
2、请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
3、装了游戏机，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上...
2、请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
3、装了游戏机，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上...
1、后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
2、曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨。
3、猪的恐怖片：《如何做好东坡肉》！
4、极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上……
2、曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨。
3、猪的恐怖片：《如何做好东坡肉》！
4、极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上……
1、散步在湖畔，看到水里竟然漂着一个保险套！正巧两个女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看！有新品种的水母耶！”
2、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
3、王子被施了魔法，每年只能说一个字，于是他五年没说话攒够了五个字，来到心仪的公主面前说：“公主，我爱你！”公主只回答了一个字，王子当即晕倒了……
公主说：啥？
4、女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
2、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
3、王子被施了魔法，每年只能说一个字，于是他五年没说话攒够了五个字，来到心仪的公主面前说：“公主，我爱你！”公主只回答了一个字，王子当即晕倒了……
公主说：啥？
4、女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
1、身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
2、每天早晨，爱睡懒觉的我们起来匆匆洗把脸，然后以奔丧的速度冲向教室！
3、人常说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一年的资本论，发现没有说过这句话……
4、奶奶现在还住在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说：“家里的那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的！”可是看到今年的就业形势后，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和用心良苦……
2、每天早晨，爱睡懒觉的我们起来匆匆洗把脸，然后以奔丧的速度冲向教室！
3、人常说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一年的资本论，发现没有说过这句话……
4、奶奶现在还住在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说：“家里的那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的！”可是看到今年的就业形势后，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和用心良苦……
1、我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”
2、超女那玩意儿，是个男人剃了胡子就能拿冠军！
3、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
4、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
2、超女那玩意儿，是个男人剃了胡子就能拿冠军！
3、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
4、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
