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1 Dec

饭前便后要洗手 晴

做爱伤了身 于15:01时发布
1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了。

2、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。”顿时,全班鸦雀无声。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很...那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家, 心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊....接着是全班潮水般的笑声...于是乎..自习课提前下了。

5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
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1 Dec

手机被偷后... 晴

做爱伤了身 于14:55时发布
曹操:在餐馆里手机被偷,轻叹一声:“宁叫我负天下人,莫叫天下人负我!”然后乘人不备,抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)

周瑜:陪小乔逛街时二人走散,想打手机时发现手机不翼而飞,后被人耻笑曰:“周郎妙计安天下,陪了夫人丢手机!”

孟获:手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道:“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次,不要命了?”(小偷遇大贼)

貂禅:手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道:“这辈子做女人挺好!”(是美女才行,否则……)

吕布:开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹:“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是他大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上多人晕倒,十几人将手机扔到地上,张飞随手拣了一个,拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫?)
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30 Nov

爆强整蛊大法 晴

做爱伤了身 于10:05时发布

那天加班到晚9点才下班,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个plmm(很漂亮的),偶看了看她,很想搭搭话,但她好象看出来了,显得很高傲,把头偏到一边理头发不理偶,偶心里不爽,决定搞她一下!于是偶到电梯门边上,悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下,门开了,但是没有人电梯门关了,还是只有我们两个,电梯继续往下运行,这时我突然对电梯角落伸出手,做握手状上下握手,并说:小李,我好久没去你们10楼玩了!最近还好啊?一边在做交谈的样子,一边用眼角余光看mm,只见这个mm眼睛瞪的滚圆,嘴巴张的老大,随着我说的越来越热烈,mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼,我把mm拖到电梯外面,用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间,我对空气说,小李,我们总算把她弄醒了,她立马又晕过去了,这个时候我告诉大楼保安一声,赶紧闪了……

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30 Nov

王员外有个傻女婿王二,这天正赶上王员外六十大寿,在家老婆特地交待他,让他在路上学几句好话,刚出家门王二走到一片小树林,看见一个猎人刚进林子,刚才还唧唧喳喳的鸟儿,顿时变得静悄悄的,于是猎人说:“一人进林,百鸟不语!”王二觉得这句话不错就记住了。 继续往前走,来到一条小河,桥已被大水冲走了,只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥,回头看着桥说:“双桥好走,独木难行!”他觉得这句比刚才那句更好,便也记住了。

过了河来到一个小村庄,一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道:“猎狗,猎狗, 你再龇牙——我给你一叉!” 王二这下可乐了,骂的真爽!当然是记住了。 就要到岳父家了,他有些紧张,还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门,家里人已经知道了,包括那些前来贺喜的亲戚朋友,都知道王二是个脓包,所以一个个都不吭声,等着看他的笑话。

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28 Nov

明明与老师们 晴

做爱伤了身 于16:37时发布

A师:“待人接物”这个成语怎么解释?

明明:就是待在家里,等待接受别人的礼物。


B师:怎样理解“天下兴亡,匹夫有责”?

明明:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,匹夫有责。


C师:硅和水生成什么?

明明:王八汤。

D师:“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?

明明:古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。


E师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?

明明:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全


F师:为什么清政府时期,八国联军会肆无忌惮的入侵中国?

明明:因为那时候男人也梳辫子。

G师 :这和洋人的入侵又有什么关系呢?

明明:有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的,以为只有女人,没有男人,所以就觉得好欺负。

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28 Nov

我拉裤子了 晴

做爱伤了身 于16:34时发布

1、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”

太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”

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27 Nov

经典小笑话2则 晴

做爱伤了身 于12:57时发布

1、从河上飘来一具男尸,全身腐烂严重,唯有下身可辩。
  
几个农妇发现后议论纷纷:
   
农妇甲上去摸了摸说:“不是俺赶前处的对象,不是俺男人,不是镇长老周,不是会计小王,不是收粮的老范。”
   
农妇亿摸了摸说:“不是俺男人,不是俺姐夫,不是俺小叔,不是赵副镇长,不是隔壁老徐,不是倒化肥的崔哥,也不是前村的二柱他爹。”
   
这时,镇里唯一的小寡妇走上去摸了摸说:“姊妹们都回去吧,这男的不是咱镇上的。” ...


2、有哥仨,老大好赌老二老三好嫖。

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27 Nov

衣柜中的男人 晴

做爱伤了身 于12:54时发布
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。

上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。

愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。

醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
 
狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!
 
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。

幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。
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