1、大家评评俺像不像伍佰？
回复：只有一半像！二百五。

2、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

3、老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。

4、他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！
回复：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

5、女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请帮忙鉴定一下！
回复：后背上长俩青春痘！

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问：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
答：大叔你弟弟出来了。

问：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
答：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
答：把喜欢两字去掉才真是造孽。

问：兰州拉面是什么意思？
答：LZLM（楼主浪吗）！

问：今天两个男生又为我打架了，我好苦恼，该怎么处理？
答：你爸爸没把你爷爷打骨折啊？

问：在庙里工作如何？如何进入？
答：送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！

问：你死后你老婆会给你写怎样的墓铭志？
答：终于硬了。

问：和陌生美女打招呼，怎样才能令她觉得你有实力？
答：开幕式那天看香港新闻了吗？这么多年了只有我的被卡住了。

问：大家看看我的弟弟！（图）
答：一场虚惊，还以为楼主要发器官图。

问：偶是北方人，从小就喜欢吃大馒头，可到了南方整天吃白米饭，有点不习惯，为什么啊？
答：在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子，米饭明显缺乏手感。

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　　小弟刚上大一，因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把东东入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我!

    回帖：
　　我是楼主的室友A

　　前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他.下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐.我们三转头就出去了.回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢.我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮.哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊.哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会.到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊.万一他生气了不给我们做该怎么办啊?没地发泄啊。

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某群友发帖求助：

“去酒吧勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。

此帖一出，顿时引起各方关注，网络互助友爱的精神迅速发扬光大起来，广大网友齐心协力，为拯救这位网友各抒己见、出谋献策，此情此景感天悯地，网络真情无处不在。

附上部分网友的爱心建议(纯属个人意见，大家千万不要模仿)

作者：鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。

作者：酱油师傅
割了吧，那玩意留着也是祸根。

作者：午夜的甜心
来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～

作者：概念XX
背诵银英传十篇，有毒杀毒，无毒强身。

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看看各位网友大侠第一次爱爱都是如何恶搞爆笑的

网友1：我第一次做爱在索道过山车上，前后都有人，不足10米，站着来事的，紧张的要命，三两下玩完，铭记一生，再来一次已是百年身，上不了车。

网友2:我第一次做爱在树上，屁股差点被蚊子叮成立马蜂窝。

网友3：那是学校的后山东后草丛，很多年前，脱下人的裤子，冒出个蝈蝈。从此很忌讳，不敢穿衣做爱。

网友4：我靠，说到这个记忆犹新，妈的。在河里，差点被条黄鳝占了便宜。

网友5：在外面租房里，半天找不到地方。

网友6：我是女的，我还没做过爱。请问楼上的各个，亲嘴算做爱吗？

网友7：第一次，嘿嘿，不告诉你，那地方，真想去第二次。

网友8：好热闹，看来世上不怕羞的，没见过这么不怕羞的。我是农村的，有一次父母下田去，嘱咐我把昨天漏雨的草棚翻盖一下，这时候来女友来了，我让她递一把稻草给我，战场就是楼梯。

网友9：开动的小车可以做吗？本人正有此打算。

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61.楼主：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根茄子在卫生间。请问怎么办呀？茄子上好像还粘乎乎的不知道什么东西！

回复1：首先：看看茄子新鲜不
其次：看看茄子上是否有破损
再次：闻闻有没有变味
最后：检查自己是男是女
接下来有两种解决方法：
男：比较下茄子和自己那东西，看看为啥人家要茄子？
女：该咋办不用说了

回复2：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根冬瓜在卫生间。请问怎么办呀？冬瓜上好像还粘乎乎的不知道什么东西！

回复3：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一只小型的灭火器在卫生间。请问怎么办呀？灭火器好像还粘乎乎的不知道什么东西！

回复4：在茄子上抹点辣椒粉一类的东西，让她更high。

回复5：统计贴,目前为止，合租的MM一共留下了：茄子、冬瓜、香蕉、黄瓜、JJ、灭火器、楼主、帅哥、火腿肠、玉米、狼牙棒、啤酒瓶、仙人掌、白罗卜、150W的电灯炮、胡罗卜、笛子、棒球棍、大炮管、小型灭火器、振动的手机、AK-47、杆面棍、航母等待楼主合租MM来说明真像。

62.楼主：如果你看见女生的裙子后面有血渍,您如何在众目睽睽之下提醒她

回复1：小姐你受伤了。我送你上医院吧
回复2：小姐，注意进出平安
回复3：走到她面前摸摸自己的屁股
回复4：肯定拿张纸条递给她
写上：妹妹，你裙子后边有番茄汁哈
如果没人陪你喝番茄汁，我下次愿意 我的电话XXXXXXXXXXX

63.楼主：我这么多缺点，为什么我男朋友还要我？熟悉之后，我开始主动暴露我的缺点：1 主动将我手上、腿上浓密的毛毛给我BF看。他看了，表情木然，将自己裤腿卷起，说：“有我的多吗？”我当时真的对他的表现很满意，因为这说明他不在乎我这个缺点。我当时就，哈哈哈~````开心得大笑。2 经常当他的面放屁。他驺驺眉头，然后一溜烟跑不掉，我觉得他的样子很好玩，所以以后每次都当他面放，要是他坐着，我就将屁股对着他脸放，哈哈哈，真的很有成就感。3 早上起床不刷牙，对着他鼻子死哈气，用口臭熏死他。本人经常便秘，所以味道可想而知！4 我长得实在是对不起父母，也不知道他怎么会看上我，由于便秘，脸上有时候会长出痘痘，真是在我脸上雪上加霜。不过他长得也不怎么样，但是应该比我强点。

回复1：为什么我有这么多优点，我女朋友还不要我呢？
回复2：没人跟他抢，不担心戴绿帽子，可以养二奶。。。。。。。。。

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续前A和B

36、楼主：今有深圳一对情侣为救落水的宠物狗，一女一男先后下水，小狗获救，而情侣二人双双溺亡。

回复：只是他们俩徇情找不到更好的借口了，见路边一只流浪狗，抓起来丢水里........

37、楼主：女性怎样与强.奸歹徒过招？女生学几招将受益终身

回复1：女人练成此功后,便可Q B男人了!!!!!!!!!!
回复2：芙蓉姐姐就不用学了吧.
回复3：LZ害人不浅，挣扎和反抗只能激起歹徒肾上腺分泌荷尔蒙。
回复4：看了这个之后，我以后知道该怎么有效的防范女性的反抗拉！谢谢LZ
回复5：女人好可怕，以后我还是先杀后奸吧。
回复6：配合！不要反抗。A当其放松警惕掏出阳具之时。拾起手边鹅卵石猛砸充血膨胀的下体1次。立即收手收好鹅卵石并配合其再度勃起。此接A处并重复n次直至其小鸟呕吐。

38、楼主：马寡妇惊慌失措：天哪，到底是谁把性病传染给了我？会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着，排除了无数的人后，马寡妇脑海里依然没有锁定可靠的目标。到底是哪个没有道德的王八蛋啊，把这该死的性病传染给了自己？马寡妇充满了愤怒和忧伤。突然，一个可怕的念头在脑海里闪过，象一支利箭一样，直接命中心脏十环：啊，会不会是他-----公公那死的老头子呢？

回复1：她的儿子嫌疑也不小
回复2：寡妇啊,寡妇啊,这么聪明的娃怎么就忘了你家的大丹犬了呢
回复3：难道是黄瓜,茄子上的残留农药??哎~假冒伪劣害死人啊`
回复4：天啦,马寡妇有性病?完了
回复5：文中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑，反应了社会道貌岸然的面具下面的丑恶嘴脸，鞭挞了社会风气的腐化堕落，歌颂了我party“八荣八耻”的正确性，必要性和及时性，同时，还对性病的传播深为忧虑。对寡妇等少数妇女只有性解放，没有人格解放表示深深的同情。

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