物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
文学系
男：你对我们现在的关系满意吗？
女：NO
男：为什么？
女：你还从来都没有深入地了解过我。
男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
女：至少要4寸。
化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
第二代身份证除了材料和信息和前一带身份证不同外，防伪技术也有了提高，另外还增加了内镶芯片，从芯片里也可以读取信息，但这都是表面的，公众也都知道的。二代身份证还带有感应装置，在两公里范围内有效。比如一个犯罪分子在火车站出现，如果这个火车站装有感应系统，通过发出信号，两公里内所有人身份信息就可以知道，早从中筛取犯罪分子的信息，从而把它抓获。
刊登一些网友发现的秘密吧：
第二代身份除了以上功能外，还可以当公交磁卡用，昨天我公交磁卡丢了，司机阿姨说，你有第二代身份证的话，也可以刷。我一试，结果真的可以！
还可以当银行卡用,昨天我银行卡丢了,售货小姐说,你有第二代身份证的话,也可以刷.我一试,结果真的可以!
早上起床的时候，刮胡刀没刀片了，忽然想起新办的身份证，装进刀架里，竟然可以刮掉胡子，还挺干净的，8错
还有一天晚上，出差在外，本想花钱住酒店的，忽然想起了第二代身份证，那着走进去一刷，竟然可以开门，就住进去了，晚上忽然又个小姐打电话上来：您好，您是在本酒店第一个使用第二代身份证入住的客人，按照酒店规定，我免费为您服务一晚！
根据网络新闻社报道，时下上网聊天、下网见面已成为热点话题。据不完全统计，见面后双方均感到满意值为负数。为了确保网络公民安全，促进网络社会和谐，现由有关部门制定《网友见面管理条例》，请各位网民自觉遵守！
第１条 鉴于近年来互联网网友见面出现的治安意外情况激增，为保证社会稳定和群众身心健康，特制定本条例。
第２条 本条例适用于有网络知识的所有公民。
第一章 见面前
第３条 会见前，需持县级以上医院出具的健康证明到所在地居委会备案，有心脏病、高血压者禁止参加此类活动。
第４条 见网友前，需参加"全国长相六级"的等级考试，持证见面，如没有取得该项资格证书，禁止参加此类活动。
第５条 被中国网络协会列入黑名单的"ＡＡＡ＋"级的"恐龙"和"青蛙"，需由国家二级以上美容院整形，然后报当地居委会审查，批准后方可参加此类活动。
第二章 见面
第６条 见面后若逃跑，时速不得超过５英里／小时，否则，参考《交通治安管理条例》进行处罚。
第７条 见面需自备方便袋，如随地呕吐，参考《卫生管理条例》进行处罚。
第８条 不得使用对方听得懂的语种对对方长相进行贬义的评论。
第９条 不得使用任何武器（如板砖、烟幕弹）达到分手目的。
第三章 见面后
第１０条 要保护对方的隐私，不得把见面时的照片发到与网络约会无关的电视节目、报纸或杂志（如《动物世界》、《侏罗纪历史研究》、《青蛙养殖》、《飞碟探索》等）上。
第１１条 逃离网友后，可关机、换号，但不得召开庆祝会、压惊宴等不合网络法的聚会。
第１２条 本条例从２００8年１月１日起执行。
男人，是上帝生产的一种让女人既恨又爱的产品，可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障，是您居家过日子之最佳选择。
一，产品特点：男人外表粗狂，内心温存，体积适中。体内装配功能强大，能承受巨大的生活负担和生活压力。可重复使用，使用寿命长。
二，主要性能及参数：平均长度：170-180cm，平均净重：60-80kg； 本产品通过了ISO9000认证，是先进的性生产力的代表，先进的性文化的代表，广大漂亮MM根本利益的忠实代表。
三，安装，使用：1.本产品应安装在避免阳光直射之处（因为男人不用"小护士"，也不打伞遮阳），一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳。
2.本产品的安装应远离轻浮的女孩；严禁上露乳沟，下露肚脐的女性在本产品面前晃悠，否则，将对本产品的关健部分造意想不到的损害。
3.安装时用感情，理解，信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固。
4.安装以及使用时，注意保护男人的面子，如有损坏，应立即修复。
5.本产品在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证一日三餐的定时供给。
6.上帝造人的时候，给本产品安装了"好色驱动程序"，"关健部位快速反应及延长程序"，因此，不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道，老虎吃肉并不意味着残忍，牛羊吃草也并不意味着道德高尚，这是生理结构决定的，是上帝创造生命时设计好的。同样，男人好色也是如此，这也是没有办法的事情。
7.为了答谢广大消费者的支持和厚爱，每件产品免费赠送吃，喝，嫖，赌，抽系统软件一套。
8.本产品使用了绿色环保技术，可大限度大节约资源，晚上不刷牙，早晨不洗脸。
9.请爱惜使用本产品，不得以任何理由强迫其逛街购物。
10.当本产品对其他女性感兴趣时，严禁任何人跟踪，查手机，逼供和打击报复！
2.度日如年：日子非常好过，每天象过年一样；
3.杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资；
4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
5.见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；
8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪
1.照相时做V字形手势:天啊,救救这个老土的人吧!哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB!
4.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成SB,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的就是双手插兜,问多少钱,“八十”。 从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真性,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的显摆不在这些装饰上!
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸。”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——
八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”
2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！ ”
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”
