1最菜的回答: 爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
2最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
3最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
4最好学的回答：今天老师上生理卫生课‘生殖系统’一章，老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料
5最可*的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
6最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
7最休闲的回答：运动无处不在！
8最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片。
9最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗……
1、
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、
（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、
（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
...!!
4、
（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴
对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把新版的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”····· 珍爱生命，远离国足！
轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？
郭德刚：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。
轩农：到哪个国家？
郭德刚：一个大国。
轩农：大国？
郭德刚：恩，大国,老大老大了.
轩农: 有多大?
郭德刚: 人家所有科学家加起来研究说,好像已经世界最大.
轩农: 最大? 俄罗斯?
郭德刚: 不是~~~~~．
轩农：难道加拿大了～～．
郭德刚：哎~~ ~~~~
10、妇女进步奖
今天，老婆逛街归来，进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回×家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”说着，顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再 ×的涨，这月经都来不起了。”
9、最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……
7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件。
2、火警！火警！大家全部撤离！
3、别担心，我看这把够锋利了。
4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
5、她要爆炸了！快找掩护！
6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
8、都站住别动！这是抢劫！
1.天涯楼主：提名大陆扮演社会老大最象的演员。
天涯**：古月。
2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
天涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天涯楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
天涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
天涯回复：没有，不过我见过CCTV说真话。
天涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6.天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
天涯回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.天涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
天涯回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！
8.天涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
天涯回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
天涯回复：我们不带你们会热……
【癌症】
释义 一种让人类惶惶不安的病症，却给医生的无知和无能提供极好借口。
示例 病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可
是你怎么能肯定我的病会治好呢？”
医生：“我经过严格核实的统计数字表明，得这种病的人中，有十分之一是能好的。”
病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”
医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”
【礼貌】
释义 当你没钱没权没势时，是你人生的必需品，否则人家会骂你没教养。当你有钱有权有势时，你就不需要它了，因为这个时候你的周围全都是点头哈腰、低眉顺眼有教养的人。
示例 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷，苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。”
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”
