要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了…
其实GAY跟正常人没什么区别，只是男的喜欢男的，女的喜欢女的罢了。我这个朋友一直就没找着心仪的男伴，原因是：他喜欢的不喜欢他，喜欢他的他不喜欢，大家也知道除了圈内介绍，生活中很难找到合适的，这可把他郁闷坏了，天天往家领男的（那时候我们合租），让我帮他参谋。有一男的，高大威猛，是他喜欢的类型，还是个英语老师，按理说，条件应该不错吧，我看着也蛮顺眼。没想到第二天，他气呼呼的回来了，骂道：那小子根本不是个男人，我说怎么了？他说：靠，和我逛超市，丫的一分钱都不出，整个一铁公鸡，哪怕拔根鸡毛儿呢！
又领来一个，我一看，实在有点对不起观众，那个头，比洗衣机高不了多少，我都得严重鸟瞰他，我把朋友拉进洗手间说：这个差点劲啊~我朋友还美呢：你知道我为什么喜欢他么，他愿意当1，我说当1不当1先别说，你看你1米78，找一1米50的，那也不般配啊，我朋友更绝：这多好啊，他帮我弄的时候，都不用跪着…
最有可能说的话：中国话
全世界都在学中国话，孔夫子的话让世界都认真听话.....
最直白的一句话：嫦娥美眉,你想死我了....
最打抱不平的话：三鹿才是航天员专用奶粉,喝了三鹿啊，连排泄都免了,无污染，无公害。
小学课文背得熟的话：长城，你在哪里？再不出来我就用望远镜了...
最就地取材的话：哎呀，忘了带卫生纸了，哈，那不是美国国旗吗！
最豪情万丈的话：月球是中国领土神圣的不可分割的一部分。
最无私的话：嫦娥，这是后羿的信.
湖南某地的“超生就扎！”，太狠。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
刘X是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。
那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。
我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。
问题：狗狗老舔JJ怎么办？
小Q：把JJ切了，藏起来！
——果然“很黄很暴力吧”？哈哈
问题：如何成为百万富翁？
小Q：用很少的钱换成越南盾，很容易就有100万了
——汗一个……
问题：怎样才能打死人
小Q：挖开坟墓就能打“死人”了
——小Q也看过《鬼吹灯》？
问题：请教如何疏通马桶
小Q：有个土方：可以买泥鳅来，丢进马桶，它会给你疏通的。
——无语
问题：为什么减肥的都是女人呢？
小Q：这个源于一个民间童话故事。就是一只公猪为了避免心爱的母猪惨遭主人宰杀，所以拼命吃胖，结果最后公猪被杀来吃肉！母猪伤心欲决。女孩子为了纪念这个生死爱情故事，开始减肥！
1、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
2、一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！” 女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道?一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2008 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子。
一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”
