1.我和老婆都是极端的仇日分子，事又凑巧，那一日逛街结束，和老婆在公交车站等8路汽车，旁边站着两个操着小日本话的小日本，看着就不顺眼，虽然他们还算是国际友人。
等了半天车还没到。
我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？
老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！
2. 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了？”
“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样？”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水，我差点没喷出来。
3.早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
“买这干啥？”我不解地问道。
“减肥呗！”
“不用，你又不胖。”
“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
虽说猪肉贵了，但我不值钱。
4.在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。
老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！”
“什么事，你说吧！”
“你一定要原谅我！”
“你说吧！”
“你真肯原谅我？”
“你咋这么啰嗦！”
电梯来了，我和老婆进了电梯。
“什么事，你快说啊！”
出了电梯，我正找着钥匙开门。
老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！”
“行行！只要你快说，我什么事都原谅你！”
“你下楼给我买点水果！”
5.老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。
天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。
买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。
老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。”
我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。”
老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。”
我一愣：“拿蒜干什么？”
“我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？”
哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。
6. 到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.
我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”
老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。
看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”
老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。
7 .和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”
“道光廿五！”
“要多少度的？”
“38度。”我说道。
老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”
“100度？”服务员似乎没听明白。
“白开水啊！”
8.老婆吵着要学韩语。
第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。
“好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。
老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！”
“那你学韩语干啥，咱单位也用不上。”
“看韩剧啊！中文字幕太费事。”
9. 老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。
挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！”
我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。”
老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。”
真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱。
10. 我问老婆：“一个班几个人？”
“四个！你报了名好开课啊。”
我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。”
老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。”
11. 老婆看着电视，吃了一晚上的零食，临睡觉前小肚子已经撑地鼓鼓了。
老婆动了动：“怎么又吃这么多！得找点事干，减减肥！”推推我，“老公，你把屋收拾收拾，替我消化消化。”
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减
肥了。
3、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。
动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。
物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。
生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。
历史学家：酒和男人的历史同样久远。
化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。
数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。
文学家：男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。
语言家：喝过酒的男人说外语发音最标准，据不完全统计，每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。
外交家：男人交际的需要。
运动员：有啤酒肚的男人最性感。
记者：大多数的新闻都是由他们创造的。
交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。
演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。
医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。
律师：他们以为可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。
女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。
男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问?
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的...
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他。
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可.
左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。
陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。
张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。
