索马里海盗09年校园招聘 
多年来索马里海盗集团在不断苦练内功做大做强的同时，也加强了同海外市场伙伴的合作，特别是加强了同军火贩子之间的合作，已经初步建立起“你中有我，我中有你”的全面战略合作伙伴关系。依靠来自世界各国的先进武器，特别是来自俄罗斯的AK-47，RPG的优势，索马里海盗集团近年来的业务量，业务水平和范围成倍增长。已经初步具备了对抗三流国家海军的水平。
目前，索马里海盗集团正处于改革开放的关键阶段。索马里海盗集团一直怀着冲出索马里，走向印度洋的雄心壮志。而几天前劫持世界第二大油轮事件正式标志着索马里打进了世界一流海盗集团俱乐部。尽管如此，索马里海盗集团仍然清醒地认识到肩负在身上的历史重任，必定坚持美元的领导，坚持杀人放火绑架勒索四项基本原则，坚持拿钱放人的基本国策，努力做到科学绑架，民主分赃，依法放人。索马里海盗集团充分认识到撕票的危害，为此索马里海盗集团愿与世界各国政府和公司一道，携手合作，为保证被绑架人员的生命和财产安全，为维护索马里海盗集团的信用做出自己的贡献。
索马里海盗集团总部：艾尔港
分支机构遍及索马里沿海。
加入我们，你将
1.工作在索马里这个阳光充足沙滩美丽的无政府国度
2.进入非常有前途的绑船行业
3.拥有比同龄人高得多的工资。月收入百万不成问题
4.有机会绑架世界上最大的油轮，有机会见识世界各国海军火 力
5.开名车，住别墅，多少个老婆都不成问题
80后爆笑顺口溜下篇
请赐于我力量吧.我是希瑞！
狼的耳朵.鹰的眼晴,豹的速度,熊的力量.......
一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿。 三年级的吃饱了饭,四年级的饿死了算.五年级的发了火,六年级的全滚蛋。
高级奶油高级糖,高级老头上茅房,一摸兜没有纸,一摸屁股满手屎。
庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。
天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。
爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。
我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！
臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。
林大爷冤呐！
虽然司法机关已经介入，但是毕竟还没有最终定论么！
虽然录像里显示出我张牙舞爪，毕竟张牙舞爪不算犯罪么！
虽然我叫嚣了一句“我是交通部派来的，…”云云，我并没有说谎，事实如此么！
虽然我还叫嚣了一句“级别和你们市长一样高，敢跟我斗…”，毕竟我是在气头上么！何况这句话狂妄是狂妄了一点，但是并不犯罪么！
虽然面对公安机关人员我不说明我自己的身份，毕竟配合公安机关只是我林公民的义务而非责任么！“我有权力保持沉默”么！
你们深圳警方也“太不给面子”了么！虽然我没说明我的身份，毕竟我已经告诉你们我的“级别和你们市长一样高”，你们自己装傻充愣，懂了还装不懂么！
你们深圳警方也“太不给面子”了么！明明我已经说了我的“级别和你们市长一样高”，就是说，即便你们公安局局长的级别还没有我高，你们还这样，我当然要生气么！
归根到底，一切的一切，到目前为止，只能显示我至多是属于“有一张丑恶的嘴脸”，尚无充分证据证明我犯罪么！
1、80年代出生的人应该看过一部香港电视剧，叫《笑看风云》。里面有个坏人（郑少秋手下的），叫雷伯涛。那时候我读初中，教化学的老师和雷伯涛长得很像，所以我们背地里都叫他雷伯涛。有一次班上一个同学在走廊上遇到他，张口就是：雷老师好！
2、还是一个关于老师的。一个朋友的高中老师，由于脑袋长得比较方，所以给他起了个外号叫方头。估计学生在家里也是方头方头的叫惯了，一学生的家长在开家长会的时候对着老师说：方老师啊~~~~
3、表姐以前班上有个同学，人比较笨，其他同学都叫他“智商零”。有一次上课时老师（新来没多久）提了个问题，问：哪个同学能回答下这个问题？底下一片寂静。突然有个声音说：智商零。结果老师就说：那好，就请“智商零”同学来回答一下这个问题。笑倒一片：）
4、我初中时班里有个男生很聪明，反应特快。一次上物理课，讲的是电。老师的开场白是这样的：我看到你在动（对着一个在做小动作的同学），就知道你有动能；我看到电灯亮着，就知道它有电能……。这时那男生马上接口道：我一看你的脸很傻，就知道你是低能！我就坐在那男生前面，差点笑出声来，还好老师没听到。
5、最老那个版本的包青天大家应该还记得吧，黄安唱的《新鸳鸯蝴蝶梦》，前几句是这样的：昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心多烦忧……。初中时曾有过一个很强劲的改变版：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成乌鸡满天飞，你却吃了敌敌畏，变成终身残废……。还记得曲调的人可以唱唱看，还挺押韵的。
其一：某日，与友人玩卫生麻将，手不熟，不知道为什么少张牌！我晕！我们这里管牌不够的或者是多了一张了人叫“相公”，对面有个MM发现我少张牌，兴奋得指着我大叫：相公！！！！！于是我满脸痴情状的对她来了句京腔：娘————子~~~
其二：某日，一MM卫生间灯坏了，叫我帮忙，修了半天都没有修好，MM一脸无耐说：“哎，今晚洗澡怎么办啊~????我想了想，做出了一个自认为很吃亏的决定：“没事，我拿手电给你照着”！（话音刚落，便招来一顿粉拳，疼过后半天才反应过来，晕！）
其三：一友告诉我，明天是他外婆生日，因为我从来没有听说过他外婆什么的，怔了一下，脱口一句：“怎么，你外婆还没死”？（我发誓我绝对没有不尊重老人的意思，该死，晕！）
其四：某友生日，买一长毛熊相赠，友人连声称谢，并且爱不释手的翻来覆去的把玩，并在毛毛熊两腿之间仔细看过，我来一句：“看出来没？是公是母”？（想起来到现在我还为这件事无地自容，狂晕）！！
2、顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：无语
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2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
