2、楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了3000！给她买了一件外套2000！一瓶Dior香水800，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共3000大洋！你们呢？ 回帖：没赶上平安夜，她是后半夜来找我的。她穿着一件外套2000！喷的Dior香水大概800，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，于是掏了40房费。
3、教授要很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
4、我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上，看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说，你看，狗在吃剩饭。突然，“狗”大喊，你才吃剩饭了！
1、我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？”
2、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
3、上去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头." 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩， 手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日 晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒……
6月10日 晴得一点新意都没有
1、80年代出生的人应该看过一部香港电视剧，叫《笑看风云》。里面有个坏人（郑少秋手下的），叫雷伯涛。那时候我读初中，教化学的老师和雷伯涛长得很像，所以我们背地里都叫他雷伯涛。有一次班上一个同学在走廊上遇到他，张口就是：雷老师好！
2、还是一个关于老师的。一个朋友的高中老师，由于脑袋长得比较方，所以给他起了个外号叫方头。估计学生在家里也是方头方头的叫惯了，一学生的家长在开家长会的时候对着老师说：方老师啊~~~~
3、表姐以前班上有个同学，人比较笨，其他同学都叫他“智商零”。有一次上课时老师（新来没多久）提了个问题，问：哪个同学能回答下这个问题？底下一片寂静。突然有个声音说：智商零。结果老师就说：那好，就请“智商零”同学来回答一下这个问题。笑倒一片：）
4、我初中时班里有个男生很聪明，反应特快。一次上物理课，讲的是电。老师的开场白是这样的：我看到你在动（对着一个在做小动作的同学），就知道你有动能；我看到电灯亮着，就知道它有电能……。这时那男生马上接口道：我一看你的脸很傻，就知道你是低能！我就坐在那男生前面，差点笑出声来，还好老师没听到。
5、最老那个版本的包青天大家应该还记得吧，黄安唱的《新鸳鸯蝴蝶梦》，前几句是这样的：昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心多烦忧……。初中时曾有过一个很强劲的改变版：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成乌鸡满天飞，你却吃了敌敌畏，变成终身残废……。还记得曲调的人可以唱唱看，还挺押韵的。
1、早上在寝室里面刷牙的时候,一边刷牙一边去尿尿了,结果把小JJ掏出来的时候,牙膏从嘴里掉出来一点…刚好滴在我的JJ上了…尿池旁边的几个哥们儿都笑的尿不出来了…糗…
2、我去服装店买裤子，挑中了一条就去试衣间试了，觉得不合身。我脱下后就从试衣间出来准备去看另一条。等我走到服务员面前时，她没问我合不合适，只是用一种很诧异的眼神看了我一眼就害羞的转过头去了。我也很郁闷，怎么了？我才发现我在脱下新裤子忘了穿我的裤子了！
3、本人一天去公厕方便，嘴里叼着烟，心里正在思考别的事情。到公厕缓冲间时，烟灰很长，欲去冲洗拖把的池中弹掉烟灰，可阴差阳错，把小弟弟拿出来开始小便。此时本单位一熟悉的女同事在后面说：“这里不能小便！”晕倒！如梦方醒，才意识到小便错了地方！！
4、我们三个朋友去打游戏。输光了所有的钱，然后开车回老三家去喝酒，老二和老三的老婆在家等我们回去。一面开车一面商量怎么蒙混过关，他们两个编了好多理由，准备回去对付老婆，而我好像有什么预感似的没吭声，回到家两个女人很温柔的问我们去了哪里，但感到他们的笑很怪异，照编好的说完后，突然她们变脸了，呵斥道还撒谎，我们知道你们干什么去了，原来有一个手机当时放在车的仪表盘上，按到了发射键，正好打到她们的手机上了，来了个项场直播，郁闷呀。当时家庭暴力侍候之，只有我被夸奖还算老实。
1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
3.社会可能就是这样的。有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。四年前，木瓜是那么可爱。乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。
4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。但是现在，木瓜不一样了。
5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。
6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。
1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
1，嗯，今天天气不错。心情也蛮好。
2，唉，天气预报说今晚会下雨。昨天女友还刚和我分手。痛苦啊。
3，痛苦吗？你不说大伙怎么知道？我这里有几包YAOTOU丸。保证令你HIGHT上天堂，如果需要，请打110订购。
4，兄弟，那个丸价钱多少一颗？我想买几个今晚泡汤喝。
5，那个丸呀。你直接打电话去咨询不就得了？说不定量大还有优惠呢。呵呵。
6，那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊。
7，**？什么叫**？
8，[骂人可耻]了吧？**就是拿你的小JJ，放进女孩的小**里。来来回回的动。懂不？
