大学食堂承载着我们诸多记忆，就让我们通过食堂留言薄上的话语来体验那“美好”的大学食堂风云录。
1、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2、知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子。
3、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
6、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
7、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
1、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2、知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子。
3、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
6、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
7、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
1、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我“能陪我喝点酒吗？今天心情不好”我回答：那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会然后转头对服务员说“服务员，再来5瓶啤酒！”
2、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
3、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
“喔~！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会然后转头对服务员说“服务员，再来5瓶啤酒！”
2、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
3、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
一天老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
男女同学间的对话往往是最有意思的，下面俺们就来看看一些极端有才的男女同学对话。
女：我需要一个男朋友。
男：你不能这样。这样太随便了。
女：我不想再一个人了。。。
男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。
女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
男：我跟他没什么的。你放心。。。
女：。。。。。。
女：我喜欢你。
男：我心情不好。
女：我不是想给你压力。
男：我昨晚没睡好。
女：那你能接受我吗？
男：昨天那场考试我考砸了。
女：你别顾左右言他。
男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。
女：这不是重点吧。
男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）
女：。。。
女：我需要一个男朋友。
男：你不能这样。这样太随便了。
女：我不想再一个人了。。。
男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。
女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
男：我跟他没什么的。你放心。。。
女：。。。。。。
女：我喜欢你。
男：我心情不好。
女：我不是想给你压力。
男：我昨晚没睡好。
女：那你能接受我吗？
男：昨天那场考试我考砸了。
女：你别顾左右言他。
男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。
女：这不是重点吧。
男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）
女：。。。
大学生活对于每个人来说都是无法忘怀的，用大学生活冷笑话去“勾引”你那沉睡已久的美好回忆吧！
一、每个假期回家，总是难受，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM。
二、有一天，去吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这就是上星期的鱼！"
三、食堂永远都是那样，有时候煮头发卖，有时候烧小石头卖，很少正儿八经地做一次饭卖。
四、上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是 “去上课了,老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是是啥，你知道嘛？就是“没去上课老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了！”
五、四年了，我们用自行车和大奔们争抢过美女，我们看过很多爱与不爱的爱情，现在，我们不再相信一见钟情了，因为，我们不能够，一眼就看出对方有多少钱。
一、每个假期回家，总是难受，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM。
二、有一天，去吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这就是上星期的鱼！"
三、食堂永远都是那样，有时候煮头发卖，有时候烧小石头卖，很少正儿八经地做一次饭卖。
四、上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是 “去上课了,老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是是啥，你知道嘛？就是“没去上课老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了！”
五、四年了，我们用自行车和大奔们争抢过美女，我们看过很多爱与不爱的爱情，现在，我们不再相信一见钟情了，因为，我们不能够，一眼就看出对方有多少钱。
1、有一位学生问老师三个私人问题，还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话，就可以不用回答问题。
老师答应之后，学生开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”老师开始抽，可抽到的是人头。老师害羞的说：“是我。”
接着学生问第二个问题：“老师，那谁在上面？”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说：“还是我。”
学生又问第三个问题：“老师，当时你说的第一句话是什么？”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生：“你夹的那么紧干嘛？”顿时，全班学生哄堂大笑。
老师答应之后，学生开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”老师开始抽，可抽到的是人头。老师害羞的说：“是我。”
接着学生问第二个问题：“老师，那谁在上面？”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说：“还是我。”
学生又问第三个问题：“老师，当时你说的第一句话是什么？”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生：“你夹的那么紧干嘛？”顿时，全班学生哄堂大笑。
经济管理系
收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！
广告策划系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
数理系
知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。
生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……
气象系
天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。
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知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。
生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……
气象系
天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。
打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
学生（低头环顾状）：……
大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了2份最贵的菜……
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
学生（低头环顾状）：……
大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了2份最贵的菜……
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
