1、陪寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
2、一次到弟弟家去吃饭，弟弟耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我把盛满饭的碗翻过来看。
3、联欢会的时候，校长客串嘉宾。我用卫生纸伪装成哈达献给校长。
4、坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了...
5、有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
2、一次到弟弟家去吃饭，弟弟耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我把盛满饭的碗翻过来看。
3、联欢会的时候，校长客串嘉宾。我用卫生纸伪装成哈达献给校长。
4、坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了...
5、有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
1、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
2、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
3、问:男超人和女超人在天上飞，2人突然掉了下来，男超人从掉落地走开后，地上有一个洞；女超人从掉落地走开后，地上有2个洞请问为什么?
答案: 男超人是头着地，女超人是脚着地。
4、晚自习回来的时候，一群女生走着走着，突然一女生大声喊道：哎呀，这里怎么有个洞啊，原来她掉进坑里了。
2、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
3、问:男超人和女超人在天上飞，2人突然掉了下来，男超人从掉落地走开后，地上有一个洞；女超人从掉落地走开后，地上有2个洞请问为什么?
答案: 男超人是头着地，女超人是脚着地。
4、晚自习回来的时候，一群女生走着走着，突然一女生大声喊道：哎呀，这里怎么有个洞啊，原来她掉进坑里了。
1、睡眠果然是门艺术，所以谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
2、舍友：游戏声太大，小点声！
我：把M4的消音器装上。
3、我曾在街头听到无数善男信女传诵的一句话，我以为躲到大学读书就再也听不到了。可我发现我错了，学校内这句话仍然是那么荡气回肠，如泣如诉：“帅哥，要走私鞋不？阿迪耐克的都有……”
2、舍友：游戏声太大，小点声！
我：把M4的消音器装上。
3、我曾在街头听到无数善男信女传诵的一句话，我以为躲到大学读书就再也听不到了。可我发现我错了，学校内这句话仍然是那么荡气回肠，如泣如诉：“帅哥，要走私鞋不？阿迪耐克的都有……”
1、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
2、所谓的大学生活，不过是被称为大学生的我们，住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。
3、如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。
4、现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样俱备。
2、所谓的大学生活，不过是被称为大学生的我们，住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。
3、如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。
4、现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样俱备。
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
2、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
3、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
4、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
2、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
3、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
4、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
1、一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样。
2、同学欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”MM一看表：“哦，七点。”那厮一脸惊讶地说：“啊我的表也是七点！！那你说我们是不是很有缘呢。
3、军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？”该君高声回答：“报告，没有！”教官：“我是说你砸他脚啦。”
4、老婆：说点话嘛
我：明儿还要早起上班呢
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明儿不用早起上班。
2、同学欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”MM一看表：“哦，七点。”那厮一脸惊讶地说：“啊我的表也是七点！！那你说我们是不是很有缘呢。
3、军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？”该君高声回答：“报告，没有！”教官：“我是说你砸他脚啦。”
4、老婆：说点话嘛
我：明儿还要早起上班呢
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明儿不用早起上班。
1、一男生军体拳打得十分用劲，教官说：“看看人家军体拳打得多到位，大家好好跟他学学！”这时只听该生骂道：“这鼻屎怎么这么粘！”
2、和刚交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐道：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意！她红着脸羞涩地对我说：“我也爱你……”
3、早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！服务员听到：你骂谁呢？我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！
2、和刚交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐道：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意！她红着脸羞涩地对我说：“我也爱你……”
3、早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！服务员听到：你骂谁呢？我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！
1、同学甲：“甲中学是花季，乙中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“偶们中学是侏罗纪。”
2、快乐是种病，请在人多的地方大胆地振臂高呼：“我有病，我真的有病！”
3、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一位同学反对说。“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“我每天都在听我们家小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
4、“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
2、快乐是种病，请在人多的地方大胆地振臂高呼：“我有病，我真的有病！”
3、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一位同学反对说。“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“我每天都在听我们家小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
4、“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
