1、有女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”。
2、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
3、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
4、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
5、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
3、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
4、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
5、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
1、上佛学选修课，方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。
问：大师，那期末成绩怎么办？
答：随缘吧！
2、早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问谷歌，早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷，就写到这吧，交卷去了。
3、北京最最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地；接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地；最后我们就一起仰望星空了。
4、刚才在我桌子下面发现3只排成一排的死小强。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。
5、高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”
问：大师，那期末成绩怎么办？
答：随缘吧！
2、早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问谷歌，早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷，就写到这吧，交卷去了。
3、北京最最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地；接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地；最后我们就一起仰望星空了。
4、刚才在我桌子下面发现3只排成一排的死小强。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。
5、高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”
1、学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！
2、有个GG学习成绩差，有一次英语考试，选择题有很多他不会做，只好抄别人的，结果有一道题选项只有ABC，不知道他的眼睛看答案看到了哪里，居然写了个D在上面，试卷发下来后他的卷子上用红笔批了俩字：混帐！
3、有一MM，也超爱说梦话。一晚，另一胆小的MM尿急，强忍着害怕，起床开门准备去厕所，正在她开门时，梦话MM梦中大叫：“你去死嘛！”胆小MM惊得赶紧跑回床上，一夜未眠。
2、有个GG学习成绩差，有一次英语考试，选择题有很多他不会做，只好抄别人的，结果有一道题选项只有ABC，不知道他的眼睛看答案看到了哪里，居然写了个D在上面，试卷发下来后他的卷子上用红笔批了俩字：混帐！
3、有一MM，也超爱说梦话。一晚，另一胆小的MM尿急，强忍着害怕，起床开门准备去厕所，正在她开门时，梦话MM梦中大叫：“你去死嘛！”胆小MM惊得赶紧跑回床上，一夜未眠。
1、在玩蹦极，看到前面一个美女跳下去回来后，她的胸平了，却多了两个硅胶垫肩！
评论：硅胶在游走。
2、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
3、晚上对着空房间拍照，脸部识别功能亮了。
评论：老以为自己一个人住，这回明白自己是和别人合租的吧！跟那哥们要房租！
4、交过了两个男朋友，都无疾而终，第一个他发短信开玩笑式问我可不可以抱着我睡觉，我郑重回他不可以，结果没几天之后打他电话一直关机，以默默无语的方式分手了。第二个吸取第一个的教训同意了他的要求，结果还是分手，原因是我只同意他抱着我睡。
评论：硅胶在游走。
2、大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
3、晚上对着空房间拍照，脸部识别功能亮了。
评论：老以为自己一个人住，这回明白自己是和别人合租的吧！跟那哥们要房租！
4、交过了两个男朋友，都无疾而终，第一个他发短信开玩笑式问我可不可以抱着我睡觉，我郑重回他不可以，结果没几天之后打他电话一直关机，以默默无语的方式分手了。第二个吸取第一个的教训同意了他的要求，结果还是分手，原因是我只同意他抱着我睡。
1、一女生上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：等妈妈蒸馒头...
2、一新生在路上被几个混混围住，那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。后来那哥们被扁得很惨。
3、我和朋友去办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“50层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
2、一新生在路上被几个混混围住，那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。后来那哥们被扁得很惨。
3、我和朋友去办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“50层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
1、两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，我正要回头看两个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”
2、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
3、早晨，大家都在迷糊时，依稀看到同屋的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个同屋的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。”
4、和一个好朋友吃甜筒，她边吃我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
2、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
3、早晨，大家都在迷糊时，依稀看到同屋的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个同屋的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。”
4、和一个好朋友吃甜筒，她边吃我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
1、横着进，横着出—吃自助餐的修罗境界。
2、女友问我：最近怎么老上厕所？我在看书，头都没抬：可能前列腺有问题吧。
3、老妈叫我把衣服拿去干洗，顺便把垃圾拿下楼。到了垃圾桶，我很理智地把衣服丢进去了，接着拎着袋垃圾走了几里路…
4、同学拿起另一人桌子上的纸擦完嘴后猛地惊起：你这纸擦过鼻涕吗？那人冷冷地说：没，只是抠了鼻屎…
5、同学上课时突然问我要吃东西吗？我当然却之不恭，然后他突然吼道：老师，有人上课吃东西…（流泪中）
2、女友问我：最近怎么老上厕所？我在看书，头都没抬：可能前列腺有问题吧。
3、老妈叫我把衣服拿去干洗，顺便把垃圾拿下楼。到了垃圾桶，我很理智地把衣服丢进去了，接着拎着袋垃圾走了几里路…
4、同学拿起另一人桌子上的纸擦完嘴后猛地惊起：你这纸擦过鼻涕吗？那人冷冷地说：没，只是抠了鼻屎…
5、同学上课时突然问我要吃东西吗？我当然却之不恭，然后他突然吼道：老师，有人上课吃东西…（流泪中）
1、女人总去追求一些拉皮，拉发之类的时尚美容，我认为：这些美容方式都只是一时的潮流而已，我们应追求的是一种永恒的美容方式，那就是拉屎！
2、和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打的，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
3、一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。旁边大妈感叹道。现在的年轻人啊。
4、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
5、暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
2、和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打的，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
3、一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。旁边大妈感叹道。现在的年轻人啊。
4、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
5、暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
