1、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
2、年十八，遇线代，卒；年十八，遇高数，生不如卒。
3、我不放弃，继续预习；我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己！不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡！
4、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”？
5、考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！
考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
2、年十八，遇线代，卒；年十八，遇高数，生不如卒。
3、我不放弃，继续预习；我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己！不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡！
4、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”？
5、考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！
考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
1、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你不着急么？”
2、上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
3、昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个小姐。第二天才知道，打了一宿麻将。
回答“你家人不见了 你不着急么？”
2、上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
3、昨天接待一个台湾客户，貌似60后，叫了3个小姐。第二天才知道，打了一宿麻将。
1、小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”。
2、一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观。
3、舍友：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍友：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍友：六神花露水，你们谁拿了？
2、一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观。
3、舍友：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍友：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍友：六神花露水，你们谁拿了？
1、上课后老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”
2、刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
3、家里卫生间的门是塑钢材料做成的，有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃那个，要不我给你打个120？”
2、刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
3、家里卫生间的门是塑钢材料做成的，有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃那个，要不我给你打个120？”
1、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
2、一直以来我都很好奇，为什么我只能成为蚊子的对象，却无法成为美女的对象？难道是因为我不够帅，好吧，下次出门之前我一定努力把自己伪装的很帅。
3、生活最悲剧的事情在于：只有生活，没有生活费...
2、一直以来我都很好奇，为什么我只能成为蚊子的对象，却无法成为美女的对象？难道是因为我不够帅，好吧，下次出门之前我一定努力把自己伪装的很帅。
3、生活最悲剧的事情在于：只有生活，没有生活费...
1、你们毕业之后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO...什么的。
2、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了。
3、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
2、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了。
3、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
老规矩，先来三个段子，然后进入“非诚互搞”之马喏、吗一米、严缝交，你们懂的。
1、上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
2、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了。于是，我tmd的挂科了。
1、上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
2、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了。于是，我tmd的挂科了。
1、乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
2、哥大学读了五年，从来没去过校医院，人家多忙啊，要洗菜啊，织毛衣啊什么的，不好意思去打扰!
3、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
2、哥大学读了五年，从来没去过校医院，人家多忙啊，要洗菜啊，织毛衣啊什么的，不好意思去打扰!
3、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
