1、80年代出生的人应该看过一部香港电视剧，叫《笑看风云》。里面有个坏人（郑少秋手下的），叫雷伯涛。那时候我读初中，教化学的老师和雷伯涛长得很像，所以我们背地里都叫他雷伯涛。有一次班上一个同学在走廊上遇到他，张口就是：雷老师好！
2、还是一个关于老师的。一个朋友的高中老师，由于脑袋长得比较方，所以给他起了个外号叫方头。估计学生在家里也是方头方头的叫惯了，一学生的家长在开家长会的时候对着老师说：方老师啊~~~~
3、表姐以前班上有个同学，人比较笨，其他同学都叫他“智商零”。有一次上课时老师（新来没多久）提了个问题，问：哪个同学能回答下这个问题？底下一片寂静。突然有个声音说：智商零。结果老师就说：那好，就请“智商零”同学来回答一下这个问题。笑倒一片：）
4、我初中时班里有个男生很聪明，反应特快。一次上物理课，讲的是电。老师的开场白是这样的：我看到你在动（对着一个在做小动作的同学），就知道你有动能；我看到电灯亮着，就知道它有电能……。这时那男生马上接口道：我一看你的脸很傻，就知道你是低能！我就坐在那男生前面，差点笑出声来，还好老师没听到。
5、最老那个版本的包青天大家应该还记得吧，黄安唱的《新鸳鸯蝴蝶梦》，前几句是这样的：昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心多烦忧……。初中时曾有过一个很强劲的改变版：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成乌鸡满天飞，你却吃了敌敌畏，变成终身残废……。还记得曲调的人可以唱唱看，还挺押韵的。
1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真XX晦气！
1 、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么?我去买。”前一女生说： “就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来!
2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说“要多少?”运算符MM说：“就那块儿的1/2”。大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一”
3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧?”sigh……崇拜良久
4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
英语系：OH，YEAH。。。COME ON。。。
中文系：我感觉一种莫名的快感，随着你的器官，慢慢渗如我的体内。。。
体育系：我靠！你是不是男人啊，用点力不行啊！
建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响。。。肯定设计有问题。。。
机械系：第一次原来这么痛啊。。。早知道多涂点机油了
电子系：咦。。。？你的小DD怎么长得象二极管？
信息系：慢点啊。。。你超频了。。。要烧掉了
艺术系：我们来换个有创意的姿势吧。。。
隔壁一位强人，爱心颇强。在宿舍里饲养了一只松鼠。大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。至晚上睡觉前还在长嘘短叹。终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了,一个稍清醒点的对另一个人说:哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢!
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了!”
我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。大家昏倒~~~
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！
───────────车上人惊奇的目光───────────
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
