Jun
23
行行都有境界，学生当然不例外，不信你瞧！
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！
得道：靠！怪事，今天起早了！
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！
得道：靠！怪事，今天起早了！
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
Jun
16
一、为了节约饭费，只好吃最便宜的菜，从人群中挤出来时发现手机竟然被偷。
二、如果仅有的一片肉都可以让这个菜成为“荤菜”，那么有些女生因为男性师傅的照顾打到很多肉，然后毫不留情地将肉丢掉简直是一种“煮鹤焚琴”的行为。
三、自己喜欢的菜还有，看起来盘子里的肉片很多，但师傅的勺子不知道怎么一颠，肉都掉下去了。
四、排了很长很长的队，轮到自己时刚好最喜欢的菜没有了！
Jun
14
1、晚自习教室非常安静，同桌看了一天武狭小说睡的正香，突然间猛的站起来用尽全力拍了一下课桌，把手伸过头顶大喊一声：“拿我的斧来！” 教室里马上鸦雀无声。同桌环视教室半周坐下继续睡觉。
2、老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
3、和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。次日柜台结账，前台mm表情复杂。
4、高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”我狂汗。
2、老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
3、和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。次日柜台结账，前台mm表情复杂。
4、高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”我狂汗。
Jun
10
大学食堂承载着我们诸多记忆，就让我们通过食堂留言薄上的话语来体验那“美好”的大学食堂风云录。
1、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2、知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子。
3、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
6、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
7、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
1、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2、知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子。
3、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
6、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
7、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
May
6
1、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我“能陪我喝点酒吗？今天心情不好”我回答：那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会然后转头对服务员说“服务员，再来5瓶啤酒！”
2、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
3、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
“喔~！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完很挑逗的看了我一眼，我沉默了一会然后转头对服务员说“服务员，再来5瓶啤酒！”
2、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
3、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
Apr
27
一天老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
