1、某男在教室里写作文《我的五好之家》。他是这样写的：“我有一个五好之家，家里有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
2、同事给小强介绍了个女朋友，因为女方喜欢旅游，同事特意安排两人在火车上见面，合适的话就一起坐车去旅游，不合适的话就下车各走各的。出发前，同事再三叮嘱小强：“姑娘就坐在你对面，路上你一定要细心照顾好人家啊。”火车慢慢启动了，不一会儿，同事给小强打来电话，说：“人家姑娘刚才打来电话了，说对你很满意呢！”“可是，”小强支支吾吾地说，“我，我上错火车了。”
3、有两个同学吵架，甲说：你再叫啊，我打个电话就可以找人来！
乙说：你打啊!我就不信....
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗？抱歉让你久等了，这是你叫的外卖！
2、同事给小强介绍了个女朋友，因为女方喜欢旅游，同事特意安排两人在火车上见面，合适的话就一起坐车去旅游，不合适的话就下车各走各的。出发前，同事再三叮嘱小强：“姑娘就坐在你对面，路上你一定要细心照顾好人家啊。”火车慢慢启动了，不一会儿，同事给小强打来电话，说：“人家姑娘刚才打来电话了，说对你很满意呢！”“可是，”小强支支吾吾地说，“我，我上错火车了。”
3、有两个同学吵架，甲说：你再叫啊，我打个电话就可以找人来！
乙说：你打啊!我就不信....
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗？抱歉让你久等了，这是你叫的外卖！
1、小呆：在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！
小强：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：“能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐…”
2、某男：夏天到了，姐姐们千万小心游泳衣露的问题！旁人：不露的话泳池的人至少会减少一半，我有个同学家里就开了个游泳馆，如果人少了就会雇几个托，有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间有时候假装胸衣缩水…往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷…
3、有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象听说某男的那个有点小。正好这天某男又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和某男进了屋子，过了一会儿，男的走了，妈妈就问女儿这个男人的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
4、小呆在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
下铺小强随口接道：“关我diao事啊～”
全寝哗然……
小强：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：“能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐…”
2、某男：夏天到了，姐姐们千万小心游泳衣露的问题！旁人：不露的话泳池的人至少会减少一半，我有个同学家里就开了个游泳馆，如果人少了就会雇几个托，有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间有时候假装胸衣缩水…往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷…
3、有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象听说某男的那个有点小。正好这天某男又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和某男进了屋子，过了一会儿，男的走了，妈妈就问女儿这个男人的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
4、小呆在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
下铺小强随口接道：“关我diao事啊～”
全寝哗然……
1、我今天要讲的冷笑话是真实事件，但请大家不要...
某男曾租过一套房子，住进去之后，发现周围的人总是在他背后指指点点。有人说：在你住进来之前，这里住了一对情人。有一天他们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被杀了，然后尸体被砌到了墙里。回到住处，某男到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，半夜，某男做了一个恶梦给吓醒了，实在忍耐不住，操起把锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
某男曾租过一套房子，住进去之后，发现周围的人总是在他背后指指点点。有人说：在你住进来之前，这里住了一对情人。有一天他们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被杀了，然后尸体被砌到了墙里。回到住处，某男到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，半夜，某男做了一个恶梦给吓醒了，实在忍耐不住，操起把锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
1、妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
2、某男晚上走在路上，忽然看到一个衣衫不整的女子在哭泣。
某男 :小姐你怎么了？
女子回答:刚刚有色狼!
某男 :你不要紧吧？
女子回答:他从背后摸我胸。
某男 :你既然没事，那还哭什么呢？
女子回答:因为那色狼居然说真倒霉，竟然摸到个男的。
说着说着，她哭的更大声了。
3、那天去参加培训，在我的前面，坐了一个五大三粗的巨汉，我很欣慰，就算他不要直起腰，也可以完全遮挡住我。我确信，老师的听力可以覆盖这名巨汉的肉体背后，听到我喊“到”的声音，这就可以了。 我座位前面的巨汉，一上课就进入待机休眠状态了。他宽阔的后背真是相当的宽阔，我的视线完全被吸收，真是隔了座山，压根看不见山的那边是什么风光。 我就把脑袋放桌子上面，然后呆呆地看着巨汉的背影。
这时，我发现了一个重要的，并且非常异常的情况：巨汉将衣服穿反了，那个“nike”品牌的标识在后背右边。 我很想叫醒巨汉，告诉他这一重大发现。可是我担心这样庞大的身躯如果在睡梦中被惊醒，发起火来也不是开玩笑，于是我就忍住了。 终于下课了，老师说休息一下，巨汉已经休息好了，拿出手机在座位上把玩。 我想了又想，还是决定乘机告诉他。 我拍了拍巨汉的肩膀，告诉巨汉，兄弟，衣服穿反了。 巨汉用一种很不屑的眼光打量我，转过身，用左手拉了拉衣服前面的胸口部位，让我看清楚他的T恤品牌。 靠，这衣服前面还有个标识，竟然是adida。 巨汉告诉我，两面都可以穿的，想nike就nike，想adidas就adida。
2、某男晚上走在路上，忽然看到一个衣衫不整的女子在哭泣。
某男 :小姐你怎么了？
女子回答:刚刚有色狼!
某男 :你不要紧吧？
女子回答:他从背后摸我胸。
某男 :你既然没事，那还哭什么呢？
女子回答:因为那色狼居然说真倒霉，竟然摸到个男的。
说着说着，她哭的更大声了。
3、那天去参加培训，在我的前面，坐了一个五大三粗的巨汉，我很欣慰，就算他不要直起腰，也可以完全遮挡住我。我确信，老师的听力可以覆盖这名巨汉的肉体背后，听到我喊“到”的声音，这就可以了。 我座位前面的巨汉，一上课就进入待机休眠状态了。他宽阔的后背真是相当的宽阔，我的视线完全被吸收，真是隔了座山，压根看不见山的那边是什么风光。 我就把脑袋放桌子上面，然后呆呆地看着巨汉的背影。
这时，我发现了一个重要的，并且非常异常的情况：巨汉将衣服穿反了，那个“nike”品牌的标识在后背右边。 我很想叫醒巨汉，告诉他这一重大发现。可是我担心这样庞大的身躯如果在睡梦中被惊醒，发起火来也不是开玩笑，于是我就忍住了。 终于下课了，老师说休息一下，巨汉已经休息好了，拿出手机在座位上把玩。 我想了又想，还是决定乘机告诉他。 我拍了拍巨汉的肩膀，告诉巨汉，兄弟，衣服穿反了。 巨汉用一种很不屑的眼光打量我，转过身，用左手拉了拉衣服前面的胸口部位，让我看清楚他的T恤品牌。 靠，这衣服前面还有个标识，竟然是adida。 巨汉告诉我，两面都可以穿的，想nike就nike，想adidas就adida。
1、某男求助：这个配置的电脑怎么样，网友回复：好配置，玩扫雷能双开。
2、有人问说哪里能买到一条活鲨鱼？正在看冷笑话的店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
2、有人问说哪里能买到一条活鲨鱼？正在看冷笑话的店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
