可能ONE---
毫无疑问, 一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点, 导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
可能TWO----
各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
可能THREE——
当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”
可能FOUR---
球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
可能FIVE-------
电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！
刘X是我们单位的一把手，是我市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。
那一天，我陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待，晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待我们，酒菜非常丰盛，有些我见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。
我刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜?”我顺着她的筷子看去，那个菜我倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。我不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在我也是见过世面的人，于是我把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦!牛身上的器官?”刘局长来了兴致，“什么器官?”这下我更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒我说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”我摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问我：“小余，你说说看，到底是什么器官。”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中我突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。
如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生, 我们叫她鸡舍清扫员。
如果一个男生常常趁火打劫, 我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人。
如果一个男生脸上上沟壑分明, 我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员。
如果一个男生长相惨不忍睹, 我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生, 我们叫她救死扶伤。
如果一个男生脸皮太厚, 我们就叫他太后。和他在一起的女生, 我们叫她皇阿玛。
如果一个男生娘娘腔, 我们就叫他东方不败。和他在一起的女生, 我们叫她笑傲江湖。
如果一个男生在网上惹人呕, 我们就叫他青蛙。和他在一起的女生, 我们叫她恐龙。
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
4.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……
5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
6.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:你过去，有人会把你杀掉。。。
1、高中时，上晚自习。下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！
2、毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。
3、几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！
4、一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们都不信，说我自己放的。
5、高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口：你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汉语大词典啊！
6、一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。
7、第一次在军区活动中心看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。
8、我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。
我代表中国男足国奥队，向组织报告本届男足国奥队在过去7天甚至更长时间内的工作，对今后工作提出建议，请予审议。
一、过去7天工作回顾
过去的7天，世界人民关注奥运，奥运群体关注国奥，国奥焦点聚焦男足，注定了这是一个不平凡的7天。中国男足国奥队认真贯彻组织精神，齐心协力，顽强拼搏，积极应对复杂多变的国际体育环境，努力克服比赛发展中的各种困难，战胜了突如其来的红黄纷飞和历史罕见的缺兵少将等特大自然灾害，在中国男足历上写下了浓墨重彩的一笔，取得了举世瞩目的重大成就。
（1）取得历史成绩突破
中国国奥队，在过去的三场比赛中，取得了奥运会历上的零的突破，同时，在面对世界冠军巴西队，在缺兵少将的情况下，仅以0：3告负。这是中国社会生产力和综合国力显著增强的体现，是中国足球事业全面发展和人民体育长足进步的体现，是中国足球国际地位和影响不断提高的体现。
（2）塑造光辉国际形象
中国国奥队以东道主身分，凭借三战全负的优异战绩，与美国男篮、菲尔普斯、中国跳水队、中国举重队，等一大批世界强手和强队一起，被国人贯以“梦想进前八”的梦八队，极大提升了中国男足在国际足坛的独特品味和世界声誉。我谢亚龙曾经在报纸上说过“奥运关系中国足球存亡”，舍弃世界杯，只为奥运会的战略虽然基本上属于“有困难要上，没有困难也要上”的大胆构思，但面对自寻烦恼的各种困难，中国国奥队绝不赢球的强势诚信表现，相信一定会让布拉特不再后悔否决上届奥运会时提出的“足球不进奥运会”的提议，给足了国际足联和中国奥委会面子。
（3）推广中华武术精华
在奥运会开幕式上，中华武术为世人震惊，在和比利时的比赛中，中国国奥队郑智的郑家肘法和谭望嵩的十八路谭腿让世人震惊。面对四人停赛的极端不利局面，我谢天谢地谢亚龙在队中以郑家肘法和十八路谭腿，以及密而不传的大力金刚腿、铁头功、金蛇缠丝手等激励队伍，在精神方面提出具体要求：“全力推广中华武术精华，要做巴西怕我们！”
问题：狗狗老舔JJ怎么办？
小Q：把JJ切了，藏起来！
——果然“很黄很暴力吧”？哈哈
问题：如何成为百万富翁？
小Q：用很少的钱换成越南盾，很容易就有100万了
——汗一个……
问题：怎样才能打死人
小Q：挖开坟墓就能打“死人”了
——小Q也看过《鬼吹灯》？
问题：请教如何疏通马桶
小Q：有个土方：可以买泥鳅来，丢进马桶，它会给你疏通的。
——无语
问题：为什么减肥的都是女人呢？
小Q：这个源于一个民间童话故事。就是一只公猪为了避免心爱的母猪惨遭主人宰杀，所以拼命吃胖，结果最后公猪被杀来吃肉！母猪伤心欲决。女孩子为了纪念这个生死爱情故事，开始减肥！
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"
2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"
3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"
4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"
5、钱包要写"消毒面纸"
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"
