1、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了,桶满了。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。
2、老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
老公：…
3、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
4、鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
人人都有追求幸福的权利
我和我老婆是大学里认识的，大2的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。
大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是 2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双 NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。
那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。
在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往到解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。
《十全九美》经典语录
2.不要陶醉在啵啵里，那是发生在一个错误的时间，错误的地点和一个错误的对象，产生的一个错误的啵啵。
3.太暴力了，太暴力了。
4.淡定。
5.这些艺术品迟早是要流行的啊！
6.嘣噔你个嘣噔袄！
7.乾柜
8.做艺人呐，要是不红，那就是死啊！那外一要是红了呢？那是生不如死啊！
9.偶的个神啊！
谨以此文纪念刚刚逝去的青葱岁月……（长篇）
我们屋老大姓朱，又是寝室长，所以大家都亲切地称呼她：猪头。
大mm当然不干，但无奈大家都这样叫，潜意识里已经接受自己是只可爱猪的事实。一次四mm说俗语时来了句“大姐不怕开水烫”，她立刻面部扭曲地大吼：“胡说，我还没死！！！”
早上起来的时候厕所爆满。三mm挨个门敲过去，里面都答“有人。”但是敲最后一个时，一个熟悉的声音答道：“请进！”三mm一愣，随即进去把大mm拖了出来。
大mm起网名的时候征求姐妹们的意见，因为她男友名字中有个林字，有人提议：叫林中之猪好了。
大mm很喜欢，说：“签名档就叫：失落在丛林中的珍珠，散发出迷人的气息……”
六mm：“把珍字改成野字就好了。”
五mm：“改成烤字更合适。”
大mm很喜欢听故事，五mm编了一个鬼故事(天津大学的七不可思议事件)给她听，她听得直发抖，可是转述时其他人却无动于衷，只好问五mm：“为什么我给她们讲她们不害怕？”
五mm得意道：“这就是智商的问题啊，哈哈哈。”
大mm于是认真地对别人说：“老五说了，你们不害怕，是因为你们的智商有问题。”(五mm：我哭……)
一日二mm讲了一个流传甚广的故事(就是一群动物上救生艇却超员，谁说笑话说不好就要下去那个，相信大家都听过)，大家觉得很老了，便不给面子地集体严肃。
1 倩倩有一天翻书说日本的天皇真没有人性，年纪一大把还娶个11岁的女孩做老婆。我说这算什么。古代还有的国家女孩要把第一次给国王。林林说：“那我就说我的第一次给黄瓜了。我上网发个帖子，名字就叫《第一次给了黄瓜》，点击率肯定老高了。然后没有内容，过一会，再写内容：我想还是用茄子好。”
2 晚上，也不知哪个寝女生叫。声音和叫床相似。林林说：“拿个音响把叫声放大了叫男寝听。(对面是男寝)”。小翠说：“那男生就得喊受不了”。“不能，男生一定会要再大点声”我说。
3 有一天小翠说：“我男朋友说了，全世界就要我一个人。”我问：“他原话怎么说的？”小翠说：“全世界也就我能要你吧。”我们都晕倒。
4 小翠年纪小，可是不喜欢别人把她喊小了。自己称呼自己是“姐”。林林和倩倩也学她，都叫自己是“姐”。我就很生气，因为我是年纪最大的。于是有一天我宣布，以后自己称自己为“妈”。
5 小翠喜欢何润东，有一天看电视，盯着何润东良久，对她男朋友说：“我发现你和何润东有一个共同的相似点。”她男朋友很高兴地问是什么共同点。小翠缓缓说：“你和他都是男人。”
再叫就拔光你的毛...
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头." 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩， 手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日 晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒……
6月10日 晴得一点新意都没有
