我：小妞，给大爷我笑一个
他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。

我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿
他：！
我：怎的？ 怕爷我付不起银子？
他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！

偶：妞，给大爷笑一个～
LG：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
LG：真没嫖品！

刚给他短信:兄弟,现在几点?
他:差不多12点了.
我:具体时间.
他:12:06.
我:缘分那我们^-^,我的也是12:06.

我：老衲:师太想你了~~
他：老納乃出家人士，不得接受男女之情，望师太多多見諒
我：老衲你就从了师太吧~~
他：這個~~~~~色字頭上一把刀啊~~~~阿彌陀佛~~善哉善哉~~~

望着你渐行渐远的背影，我不顾一切的狂奔，而你却头也不回，终于我无力地喊了声——公交，等等我！

一天,阿拉伯数字O遇见8，很是轻蔑地说：“胖就胖呗，还把腰带勒得那么紧！”

现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！

如果火灾请按下，再按！你真是笨！我说火灾才按！还按！猪都没有像你这样笨！傻傻的，还按！又按！大笨猪，可爱的大笨猪！

美人，请你猜谜：中国男人有，外国男人也有，中国人的比较短，外国人的比较长，和尚也有，但基本不用，你猜，它会是什么？
SORRY，冒犯你了，请息怒，谜底不是你想象的东西，而是两个字“姓名”！

这句常是LG发过来说：小妞,给大爷我笑一个！
我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！

我发；小妞来给大爷笑一个
他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。

我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他：你敢！跟你没完（马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他：来，给大爷跳个舞～～

我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）...

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1.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

2.凡是男人分为我想要的和我不想要的，好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。

3.爱上你的容貌是肤浅的，爱上你的大脑是智慧的，爱上你的钱包是庸俗的，所以我全部都爱，包括你的缺点，但是你没有俊美的外表，天才一样的大脑，丰满的钱包，我只爱你的缺点那么您只能期待奇迹发生的。

4.明天你就要嫁给我了，要不是我的狼牙咬得紧，要不是我的狼爪抓得深，你能毫发无伤的与狼共枕吗？

5.我是色狼，我有着狼的野心，不能征服你的心，我就不当色狼，我宁愿去地下当色鬼。

6.狼总是群居着，但是你怎么忍心让我孤独，怎么舍得我的爪子得不到温暖，怎么可以让我在黑夜里用绿色的眼睛，嗷嗷寻觅的踪影？让我的胃成为你流浪的终点吧？让你在我的胃里与我融为一体吧？

7.我是最下流的因为孤独的狼也是可耻的，你是最倒霉的因为完美还要让狼知道，地球是不会停转的因为她要把你转晕了，这样我就有机可乘了！

8.明天的明天的明天，我依然想念那昨天的昨天的昨天被我征服的你，所以吃掉你我一定吐出你的骨头贴上写了你名字的标签，从此怀念着你，想念着你。

9.对于18岁以下的小帅哥我投以垂涎三尺眼光，对于25-35岁的男人，我投以眉飞色舞的媚眼，对于自不量力的衰哥，唯有给予千树万树梨花开的眼光了！(只能给个白眼，不然色狼也要逃之夭夭了)

10.为什么要让我遇见你？为什么要让我想念你？如果缘是天定的，那么上帝啊！感谢您将这么好的猎物交付给我！

11.我的孤独和寂寞写在脸上，谁都能读懂，你怎么可以无动于衷呢？靠近我，爱上我，融入我，这样你就能知道我的胃容量了！

12.当我知道爱错你之后，我坚持了这个错误，因为你会给我证明我的选择是正确的，色狼就是一辈子只色一个，无论他病、老、丑、死都对他从一而终的爱。

13.亲爱的，我真的是一条可爱而执着的色狼，爱着你爱的人，想用我的快乐来席卷你，用你的笑容粉碎我的孤独，就这样一辈子让爱情化做亲情可以吗？

14.狼的心你懂吗？狼的爱你能接受吗？我这样的狼可以不顾一切的付出，我这样的狼可以对其他男人不屑一顾，因为你的爱可以暖我一生，可以满足我对爱情苦苦的等待和寻觅。

15.其实真爱我只期待一次就是永久，就让我抓住你，吃定你，爱情中我演绎是饿狼的传说，唯有你可以终结我那发着绿光而无奈的眼神。就让我和你一样，用黑色的眼望着象征光明的你。

16.鄂鱼可以流泪，可是我不可以，不能让你见我潮湿的双眼，因为流着泪的眼只有给镜中的自己看，而你我为你愿意绽放所有的美丽。

17.你说如果我再漂亮一点，你会娶我，你说你真的喜欢我，可惜我只愿意做一个偶尔想起就能喝一杯的知音，做你的爱人我不想在孤单的夜里热好菜等着你，永远的等着你。

18.一直以来我恨你不是色狼，不是把ML作为交往的终点，一个得到色狼身体的人她能够遗忘，可是你却带走了色狼的思绪，带走她的思念，所以我恨你。

19.每一次相约的美丽化作记忆，我们保留着那一个瞬间相同的回忆，可惜我们依然在不同的世界里，即使我们使用相同的语言，你依然存在我遥远而若即若离，忽近忽远的隐隐约约的伤痕里。

20.我们从不说爱着对方，只是说着喜欢，很喜欢，和爱只有一点点的距离，因为彼此都无法背负责任，彼此都无法给予能够兑现的诺言，所以激情的相拥，恨恨的离去谁都不回头。

　　1.我和老婆都是极端的仇日分子，事又凑巧，那一日逛街结束，和老婆在公交车站等8路汽车，旁边站着两个操着小日本话的小日本，看着就不顺眼，虽然他们还算是国际友人。
　　等了半天车还没到。
　　我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？
　　老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！

　　2. 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
　　“听说你找对象了？”
　　“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
　　“长得咋样？”老婆关切地问道。
　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
　　一口水，我差点没喷出来。

　　3.早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
　　晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
　　“买这干啥？”我不解地问道。
　　“减肥呗！”
　　“不用，你又不胖。”
　　“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
　　虽说猪肉贵了，但我不值钱。

　　4.在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。
　　老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！”
　　“什么事，你说吧！”
　　“你一定要原谅我！”
　　“你说吧！”
　　“你真肯原谅我？”
　　“你咋这么啰嗦！”
　　电梯来了，我和老婆进了电梯。
　　“什么事，你快说啊！”
　　出了电梯，我正找着钥匙开门。
　　老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！”
　　“行行！只要你快说，我什么事都原谅你！”
　　“你下楼给我买点水果！”

　　5.老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。
　　天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。
　　买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。
　　老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。”
　　我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。”
　　老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。”
　　我一愣：“拿蒜干什么？”
　　“我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？”
　　哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。

　　6. 到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.
　　我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”
　　老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。
　　看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”
　　老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
　　注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。

　　7 .和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”
　　“道光廿五！”
　　“要多少度的？”
　　“38度。”我说道。
　　老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”
　　“100度？”服务员似乎没听明白。
　　“白开水啊！”

　　8.老婆吵着要学韩语。
　　第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。
　　“好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。
　　老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！”
　　“那你学韩语干啥，咱单位也用不上。”
　　“看韩剧啊！中文字幕太费事。”

　　9. 老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。
　　挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！”
　　我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。”
　　老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。”
　　真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱。

　　10. 我问老婆：“一个班几个人？”
　　“四个！你报了名好开课啊。”
　　我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。”
　　老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。”

　　11.　　 老婆看着电视，吃了一晚上的零食，临睡觉前小肚子已经撑地鼓鼓了。
　　老婆动了动：“怎么又吃这么多！得找点事干，减减肥！”推推我，“老公，你把屋收拾收拾，替我消化消化。”

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　   赤兔马站在我窗外，也在睡觉。

　　小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。

　　长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。

　　这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。

　　在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。

　　很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿豆蝇一样，有什么资格来说我。

　　我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。　

　　我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。

　　二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。

　　二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。

　　我的酒量还可以，是二哥的二倍。

　　我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的..

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1．诺，相当于现在的ＯＫ。

2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。

5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

6． 朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公共安全专家局长。

8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品

9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）...

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