Feb
9
1、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
2、有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。这就是新时代的四有？
3、所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
4、哥心理素质好得，就跟没心理素质一样。
2、有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。这就是新时代的四有？
3、所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
4、哥心理素质好得，就跟没心理素质一样。
Feb
5
1、出租车司机，司机中的战斗机。
2、要是婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
3、女人按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
4、钱如果花了那就是钱，如果不花，那就是纸，如果烧了，那就是纸钱。
2、要是婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
3、女人按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
4、钱如果花了那就是钱，如果不花，那就是纸，如果烧了，那就是纸钱。
Feb
3
1、姐体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？对方愣了一下，大笑，说：看毛。姐们怒了，大骂：没见过穿貂的啊？
2、姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再一声。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股，声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：我他妈还以为是屁呢。
3、姐很淡定。上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
2、姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再一声。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股，声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：我他妈还以为是屁呢。
3、姐很淡定。上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
Feb
2
1、有时候觉得颓废是种浪费，毕竟没有人消费。
2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
3、一大早被闹钟吵醒，说明还活着…清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业…要看的邮件短信不少，说明想我的人很多…衣服越来越紧，说明吃得还算有营养…
4、夏利的广告是夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是法拉利是意大利的夏利，体现中国特色。
2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
3、一大早被闹钟吵醒，说明还活着…清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业…要看的邮件短信不少，说明想我的人很多…衣服越来越紧，说明吃得还算有营养…
4、夏利的广告是夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是法拉利是意大利的夏利，体现中国特色。
Jan
30
1、去游泳，一救生员跳我身边，抓住我的胳膊就往上拖，“我没溺水啊！”，“你泳裤破了！” 我回头看到了我白花花的屁股。
2、看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
3、昨晚上地震，床摇的厉害，下铺被摇醒以后怒吼:"XX，你在上铺打飞机啊!"今天早上起来看到一个不认识的人在卖早点那里见人就说:"你认识XX吗?他昨天晚上打飞机引起地震了!"
4、厕所的门牌不知道被谁拍飞了，一推门进去发现是女厕所，再去另一间上到一半，一群女的走进来!
2、看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
3、昨晚上地震，床摇的厉害，下铺被摇醒以后怒吼:"XX，你在上铺打飞机啊!"今天早上起来看到一个不认识的人在卖早点那里见人就说:"你认识XX吗?他昨天晚上打飞机引起地震了!"
4、厕所的门牌不知道被谁拍飞了，一推门进去发现是女厕所，再去另一间上到一半，一群女的走进来!
Jan
24
1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢？
2、从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
3、听同学说他们考完行测出来时，有一个女生说“完了，有50个题没做。”，结果另一个女生说“哇，你这么强，我只做了50个！”
4、我爹QQ下象棋我帮他注册个名字叫“杀猪人”，结果经常引来鸡蛋，后来他叫我改成“心如止水。”
2、从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
3、听同学说他们考完行测出来时，有一个女生说“完了，有50个题没做。”，结果另一个女生说“哇，你这么强，我只做了50个！”
4、我爹QQ下象棋我帮他注册个名字叫“杀猪人”，结果经常引来鸡蛋，后来他叫我改成“心如止水。”
