1、姐体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？对方愣了一下，大笑，说：看毛。姐们怒了，大骂：没见过穿貂的啊？
2、姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再一声。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股，声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：我他妈还以为是屁呢。
3、姐很淡定。上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
2、姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再一声。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股，声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：我他妈还以为是屁呢。
3、姐很淡定。上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
1、老衲的心声：师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
2、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
3、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
4、不把你打出屎来，算你拉的干净。
5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
2、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
3、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
4、不把你打出屎来，算你拉的干净。
5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
1、我们干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总想让鬼神不知道，我们太让鬼神为难了。
2、护士将一孕妇的化验单给了师太，上面写着“已怀孕”，师太小声自言自语说：看来以后葫萝卜也不能用了。
3、我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员:嘘!我就是!
4、我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
2、护士将一孕妇的化验单给了师太，上面写着“已怀孕”，师太小声自言自语说：看来以后葫萝卜也不能用了。
3、我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员:嘘!我就是!
4、我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
1、在世上待久了，看母猪都是双眼皮的……
2、恶搞吧你，猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒！
3、A师太，你就从了老衲吧……B老衲失礼了，师太该你了C师太，你就饶了老衲吧！D阿弥陀佛，老衲射不出。
4、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
2、恶搞吧你，猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒！
3、A师太，你就从了老衲吧……B老衲失礼了，师太该你了C师太，你就饶了老衲吧！D阿弥陀佛，老衲射不出。
4、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
1、我本一心向佛信善，奈何找不到行善的师太。
2、排队在食堂打饭菜的时候，忽听到一女的减叫着，你们怎么想干吗嘛，插了前面还要插后面。
3、其实你不了解我，孤单的时候是情种，热闹的时候是禽种！
4、有一个地方做人可以嚣张，那就是蹲茅房！
2、排队在食堂打饭菜的时候，忽听到一女的减叫着，你们怎么想干吗嘛，插了前面还要插后面。
3、其实你不了解我，孤单的时候是情种，热闹的时候是禽种！
4、有一个地方做人可以嚣张，那就是蹲茅房！
1、你长相很文艺，动作很暴力。
2、佛祖啊！同为佛道中人。你就成全我和师太吧！
3、今天晚饭吃的什么?我放个屁你就能闻出来。算了，我不猜，你还是拉给我看吧。我还没擦，自己动手。
4、女施主，能否为本寺续个香火？
2、佛祖啊！同为佛道中人。你就成全我和师太吧！
3、今天晚饭吃的什么?我放个屁你就能闻出来。算了，我不猜，你还是拉给我看吧。我还没擦，自己动手。
4、女施主，能否为本寺续个香火？
1、世界上有三种人：男人，女人，介于男女之间的第三者。
2、妻子从怀孕到现在基本没怎么上网了，天天听电视上说雷人和我说雷人。
今天终于从她口中说出了这两字~~~雷人！！！
事件：和老婆孩子逛街，走到广场，对面马路中间一中年男子手持电话大声和别人吼话走向我们！
老婆附到我耳边轻言到：这个人好雷人！
我摸不着头脑：怎么？
老婆：他打电话声音如同打雷！
3、只听得门声响动，一男子跌跌撞撞闯进门来，扑倒在柜台前。“掌柜的，我腹泻，速速救我。”老者闻言大惊，转身自后面小心翼翼取出一包裹，说道“今日你我算是有缘，我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药，今日赠之于你。”来者大喜，急忙打开包裹，只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁苦笑道：“掌柜的，您这帖老的都掉渣了”
4、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
2、妻子从怀孕到现在基本没怎么上网了，天天听电视上说雷人和我说雷人。
今天终于从她口中说出了这两字~~~雷人！！！
事件：和老婆孩子逛街，走到广场，对面马路中间一中年男子手持电话大声和别人吼话走向我们！
老婆附到我耳边轻言到：这个人好雷人！
我摸不着头脑：怎么？
老婆：他打电话声音如同打雷！
3、只听得门声响动，一男子跌跌撞撞闯进门来，扑倒在柜台前。“掌柜的，我腹泻，速速救我。”老者闻言大惊，转身自后面小心翼翼取出一包裹，说道“今日你我算是有缘，我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药，今日赠之于你。”来者大喜，急忙打开包裹，只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁苦笑道：“掌柜的，您这帖老的都掉渣了”
4、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
1、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
2、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
3、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从来老衲吧。
4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
5、麻烦你给我称两块钱不绣钢飞镖，这是我的八级刺客证书……
2、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
3、好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从来老衲吧。
4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
5、麻烦你给我称两块钱不绣钢飞镖，这是我的八级刺客证书……
