1、报纸销量怎么那么大？上厕所，看完了再打包。
2、如果博尔特抢了你的钱包就跑，你怎么办？把杜丽泡到手还怕抢？
3、意甲是韩剧，英超是美剧，德甲是大陆剧…中超是悲剧。
4、路人甲：一哥们跳楼了，我怎么办啊，他还欠我100块钱呢？路人乙：少年放高利贷100元逼死同学显示青少年犯罪呈多样趋势。
2、如果博尔特抢了你的钱包就跑，你怎么办？把杜丽泡到手还怕抢？
3、意甲是韩剧，英超是美剧，德甲是大陆剧…中超是悲剧。
4、路人甲：一哥们跳楼了，我怎么办啊，他还欠我100块钱呢？路人乙：少年放高利贷100元逼死同学显示青少年犯罪呈多样趋势。
1、某男生很懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆半个月。老师语重心长地说，衣服泡久了就会发臭！男生认真答道：不会，我每天都换水！
2、老师问小强：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说不准提示。小强站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
3、作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：3岁已经认得字了么？
4、女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
2、老师问小强：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说不准提示。小强站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
3、作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：3岁已经认得字了么？
4、女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
1、问:我前女友怀孕了问我借钱，我该不该借？
答：你告诉她奔驰4S店不修宝马。
2、问：急！我女儿3岁，长的越来越像李宇春了怎么办？（有照片）
答：春哥是千年难得一见的，欢迎超越，请勿模仿！
3、问：时间在继续 爱怎么停了呢?
答：体力不支了吧?
4、问：如果有个女孩为你哭泣！你会怎么样和她说?
答：你告诉她奔驰4S店不修宝马。
2、问：急！我女儿3岁，长的越来越像李宇春了怎么办？（有照片）
答：春哥是千年难得一见的，欢迎超越，请勿模仿！
3、问：时间在继续 爱怎么停了呢?
答：体力不支了吧?
4、问：如果有个女孩为你哭泣！你会怎么样和她说?
1、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
2、问：为什么男生不能穿裙子？
答：因为怕鸡飞蛋打吧。
3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
4、一画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢？"画家问。"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！"
2、问：为什么男生不能穿裙子？
答：因为怕鸡飞蛋打吧。
3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
4、一画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢？"画家问。"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！"
1、我是一颗葱，站在风雨中，走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
2、疯人院的一位病人被治愈康复。走的时候和医生护士握手，激动得说：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
3、泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“快听，泉水的声音。老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”
4、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
2、疯人院的一位病人被治愈康复。走的时候和医生护士握手，激动得说：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
3、泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“快听，泉水的声音。老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”
4、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
1、儿子两岁，一天我在厨房切肉扭头问：把你肉肉切下来做菜吃，好吧？儿子看了看说，今天有菜吃了。
2、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
3、有网友说：“那你把春哥放哪位置，信春哥夏天不中暑！
4、昨天正好说到老吃肉容易血粘，结果一抬头又看见壁虎逮到一只飞蛾，于是我一着急就说---吃把吃吧，也不怕得脑血栓！
2、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
3、有网友说：“那你把春哥放哪位置，信春哥夏天不中暑！
4、昨天正好说到老吃肉容易血粘，结果一抬头又看见壁虎逮到一只飞蛾，于是我一着急就说---吃把吃吧，也不怕得脑血栓！
1、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：“对，天使就是天天使唤。”
2、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
3、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……。”
4、电影院里。女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
2、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
3、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……。”
4、电影院里。女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
1、女：“我初次登台时，观众献的花可以让我开个花店。”男：“我首次登场时观众送我一栋房子！”女：“胡说。”男：“因为他们每人扔了一块砖。”
2、某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
3、萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫说：“咳，上月忘缴电费了！”
2、某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
3、萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫说：“咳，上月忘缴电费了！”
