自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮，回来的路上她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地，因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤，第二个女人发现旁边有个花圈便撕下挽联擦了擦，两个女人回家后没多久她们的丈夫便互通电话，看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上帖着纸条，上面写着：我永远不会忘记你！
3、两栋楼上的一男一女，男的对女的说：小姐，过来玩玩吧？女的说：我过不去呀。男的说：没事，我把我下面那东西搞大搞硬你踩着过来。女的说：我才不上你当那，完事后我怎么回来。
4、有个男的叫张仁封要去外地，但他对自己的老婆很不放心，临走前就字纸上写下自己的名字贴在老婆的下面，等回来如果纸完好无损就证明老婆是清白的，他走了之后，老婆得上厕所，这样一来一去，等他回来时，把纸拿掉一看，原来的张仁封变成了长二寸，这人于是大怒。
5、幸运52：有一次一对夫妻参加猜字游戏，大屏幕上显示“馒头”，于是女的说白白的软软的，昨晚你刚吃过，男的答：“乳房”！
瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
亲爱的，喜欢吗？喜欢。想要吗？想要。那就试一下！能再往里一点吗？能！疼吗？有点！再伸伸就舒服了，现在怎样，舒服吗？嗯！舒服！那咱们就买这双鞋。
玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
两女子在聊天，“怀孕以后应该注意什么你知道吗？”“最主要的是赶紧结婚。”
汤姆的女友指着汤姆的下面问：这是什么？汤姆：这是青少年。汤姆指着女友的下面问：这是什么？女友：这是青少年活动中心。
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
2、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了～
3、记得当年我们在上数学课，一个女同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接 客！ 呵呵！！！
4、我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。
5、我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
可旁边的人都没有站出来让座。
我这个人还是比较有爱心的，心想，这个位子还是让出来吧，不管老奶奶还是老大爷，先坐一个，等有人下车了再说。
于是站起来，彬彬有礼的对他二老说，“您到这坐吧！”
同时做了一个服务生的“请”的手势。
那个老大爷没有反应。
老奶奶不好意思的说，“不用，不用，你自己坐！”
