周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。
儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”
儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”
儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”
儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”
儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”
儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”
儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”
儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”
楼道装声控灯天一擦黑,只要有人走进楼道,就会传来各种各样莫名其妙的声音。而有一对原生态雌雄组合,在呼喊声控灯的过程中,达到了艺术表现的顶峰，因为尤其一些夜猫子生活爱好的人,半夜三更回，用力地一跺脚，或者响亮地拍巴掌，或者发出怪叫。
我的对门邻居,一个身体瘦弱的小媳妇,她如果要吆喝声控灯,更是一种说不清痛苦或快感的惨叫，头一次听见了,吓了我一跳.连忙开门看情况,小媳妇正在灯下掏自家门的钥匙,看我开门,人家礼貌地点一下头。
第二次惨叫,我忘记是她在喊声控灯,又神经兮兮打开门看究竟,正推开她家门的小媳妇,又礼貌地跟我点一点头。
我苦笑着关上门,责怪自己:别人家媳妇回来,我干嘛总是跑去开门？
我的对门邻居,一个身体瘦弱的小媳妇,她如果要吆喝声控灯,更是一种说不清痛苦或快感的惨叫，头一次听见了,吓了我一跳.连忙开门看情况,小媳妇正在灯下掏自家门的钥匙,看我开门,人家礼貌地点一下头。
第二次惨叫,我忘记是她在喊声控灯,又神经兮兮打开门看究竟,正推开她家门的小媳妇,又礼貌地跟我点一点头。
我苦笑着关上门,责怪自己:别人家媳妇回来,我干嘛总是跑去开门？
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经，殊不知时间过得飞快，唐僧师徒不得不与时俱进，为俺们演绎一番新版西游记。
如来问：“你们带本本了么？”
唐僧师徒：。。。。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：。。。。。
如来继续问：“mp3也可以哇”
悟空无奈。如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ或MSN传给你们。”
如来问：“你们带本本了么？”
唐僧师徒：。。。。
如来问：“你们带U盘了么？”
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如来继续问：“mp3也可以哇”
悟空无奈。如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ或MSN传给你们。”
1、犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
2、某大学换了个姓李的老师当我们班主任。不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，李老师为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
班会快开始了，李老师问班长：“我叫你办的事办好没有？”
1、回家后，撩起裙子对着电扇吹风。老公：嘿嘿，阴风阵阵！
2、我在洗澡，老公闯进来，上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！老公：嘿嘿我是说你下面黑。气死，直接拿喷头冲走。
3、老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去做事，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我，老公还嘿嘿地笑呢...
2、我在洗澡，老公闯进来，上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！老公：嘿嘿我是说你下面黑。气死，直接拿喷头冲走。
3、老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去做事，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我，老公还嘿嘿地笑呢...
1、某傍晚，有个男人去海里游泳，上岸休息时发现自己内裤被冲走了。这时候有一大群美女从沙滩走了过来，情急之下那男的连忙把自己埋在沙堆里，只落出一个嘴巴和一双眼睛。当那些美女走到身边时，男人眼睛看着她们，弟弟情不自禁的翘了起来，落出在沙滩上。被一个女的看到了，大叫一声，“快来看呀！那东西还有野生的呢！”
2、上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生..？”
2、上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生..？”
1、夫妻看球，看到射门进球时，妻兴奋不已，抱住丈夫撒娇：今晚你也射门啊！夫推开妻说：你不懂规则，射自家门算输，射别人门才算赢！
2、一辆客车，刚要开车，上来一抱孩女人。售票员说：“大家发扬一下风格，给母子让个座。”身边一青年，假装睡觉。女人说：“不麻烦了，儿子已经睡着了。”过了一会儿，青年要下车，起来伸个懒腰：“刚才睡觉，做了个梦，梦见儿媳骂公公！”
3、妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差...
2、一辆客车，刚要开车，上来一抱孩女人。售票员说：“大家发扬一下风格，给母子让个座。”身边一青年，假装睡觉。女人说：“不麻烦了，儿子已经睡着了。”过了一会儿，青年要下车，起来伸个懒腰：“刚才睡觉，做了个梦，梦见儿媳骂公公！”
3、妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差...
