1、问：上厕所最尴尬的事，是不是忘了带手纸？
答：错，是带了而用不上。
2、问：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害将到最低？
答： 就说，我先回家征求一下孩子的意见。
3、问：张果老为什么要倒骑毛驴，正着骑不行吗？
答：为了炒作。
4、问：端午节让我想到了《白蛇传》，不知道大家对《白蛇传》有什么想法
答： 看了《神雕侠侣》让我明白年龄不是问题，看了《断背山》让我知道性别也不是问题，看了《白蛇传》让我懂得物种也不是问题。
5、问：脖子被蚊子咬，抓的象吻痕，别人问起怎么解释？
答： 把蚊子的尸体放在上面，用胶水粘住，一切尽在不言中。
答：错，是带了而用不上。
2、问：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害将到最低？
答： 就说，我先回家征求一下孩子的意见。
3、问：张果老为什么要倒骑毛驴，正着骑不行吗？
答：为了炒作。
4、问：端午节让我想到了《白蛇传》，不知道大家对《白蛇传》有什么想法
答： 看了《神雕侠侣》让我明白年龄不是问题，看了《断背山》让我知道性别也不是问题，看了《白蛇传》让我懂得物种也不是问题。
5、问：脖子被蚊子咬，抓的象吻痕，别人问起怎么解释？
答： 把蚊子的尸体放在上面，用胶水粘住，一切尽在不言中。
1、放学回家，母亲看见小强嘴边挂着血迹，问道：“小强，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿？”小强急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
2、美女侥幸在飞机失事中生还，昏死在沙漠中。探险家在沙漠中用水和食物救起了美女，美女非常感激探险家。美女：我的救命恩人我怎么才能报答你呢？探险家：我要你干什么你都能答应吗？美女看到了探险家露出的迫切欲望，但什么比救命恩情还重要的，于是美女害羞的闭上眼睛说：我什么都愿意！等待着探险家的狂风暴雨。但美女听到的是探险家兴奋地说：那你帮我把骆驼牵着！
3、某日，甲在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的乙听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”更绝的是，丙马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”
4、同学看电视的时候，电视上是一对非常年轻的夫妻带着一个四五岁的孩子。然后同学就非常羡慕的说了句。“这孩子这么年轻就有父母了啊。”
2、美女侥幸在飞机失事中生还，昏死在沙漠中。探险家在沙漠中用水和食物救起了美女，美女非常感激探险家。美女：我的救命恩人我怎么才能报答你呢？探险家：我要你干什么你都能答应吗？美女看到了探险家露出的迫切欲望，但什么比救命恩情还重要的，于是美女害羞的闭上眼睛说：我什么都愿意！等待着探险家的狂风暴雨。但美女听到的是探险家兴奋地说：那你帮我把骆驼牵着！
3、某日，甲在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的乙听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”更绝的是，丙马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”
4、同学看电视的时候，电视上是一对非常年轻的夫妻带着一个四五岁的孩子。然后同学就非常羡慕的说了句。“这孩子这么年轻就有父母了啊。”
1、问:当印度歌曲配上东北话字幕会发生什么事。
答：避雷针失效，雷得我外焦里嫩啊，太有才了，童鞋你的姥爷姓毕吧?
2、买家MM：掌柜在吗？
掌柜：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，囧）
掌柜：汗
3、好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家！
解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
4、买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏！
买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
答：避雷针失效，雷得我外焦里嫩啊，太有才了，童鞋你的姥爷姓毕吧?
2、买家MM：掌柜在吗？
掌柜：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，囧）
掌柜：汗
3、好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家！
解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
4、买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏！
买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
1、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
2、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
3、一对情侣坐火车，火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：天啊，刚才亲我的人不是你？
4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
5、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
2、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
3、一对情侣坐火车，火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：天啊，刚才亲我的人不是你？
4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
5、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
1、有人来我家作客，刚进门的。刚好我要去上厕所。连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶！
2、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
3、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”。
4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
3、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”。
4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
1、晚自习教室非常安静，同桌看了一天武狭小说睡的正香，突然间猛的站起来用尽全力拍了一下课桌，把手伸过头顶大喊一声：“拿我的斧来！” 教室里马上鸦雀无声。同桌环视教室半周坐下继续睡觉。
2、老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
3、和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。次日柜台结账，前台mm表情复杂。
4、高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”我狂汗。
2、老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
3、和一同学去旅行，住旅馆，他洗完澡出来说：嗯，这洗面奶真不错，滑溜溜的。我进浴室一看，他喵的那是一罐延时润滑油，还标价60块，这混蛋拿来洗脸了，此君近视800+度。次日柜台结账，前台mm表情复杂。
4、高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”我狂汗。
1、大学那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：5个包子打包下载。
2、老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
3、想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”她和我都呆了！
4、一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
2、老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
3、想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”她和我都呆了！
4、一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
1、到了吃饭的时候，爸爸领着小强走到一家小饭馆门口，小强死活不进去，爸爸问他为什么，小强指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭”原来，那牌子上写着∶小炒便饭！
2、昨晚我出门，看见地上有两个人，一前一后，正在往前爬，还是标准的“匍匐前进”姿势，只是速度比较慢，两个人都是一身的酒味儿。前面那位突然转过身，朝后面那位招了招手，喊道：“跟上！跟上！”
3、朋友喝多了，在路上他蹲着呕吐，刚好有一辆摩托车从对面过来，车灯正对着我们，这是这个哥们吐完抬起头来，说了一句：“这么快啊，太阳出来了”
4、人们在谈论某个超级吝啬鬼时， 有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。” 一人说道。
5、父亲∶今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。男孩∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
2、昨晚我出门，看见地上有两个人，一前一后，正在往前爬，还是标准的“匍匐前进”姿势，只是速度比较慢，两个人都是一身的酒味儿。前面那位突然转过身，朝后面那位招了招手，喊道：“跟上！跟上！”
3、朋友喝多了，在路上他蹲着呕吐，刚好有一辆摩托车从对面过来，车灯正对着我们，这是这个哥们吐完抬起头来，说了一句：“这么快啊，太阳出来了”
4、人们在谈论某个超级吝啬鬼时， 有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。” 一人说道。
5、父亲∶今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。男孩∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
