那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。那年，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。那年，小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚，把媳妇带到工地上，来给他洗衣做饭，恩爱有加；小明终于大学毕业，找了施工单位工作，跟女友分居两地，朝思暮想。小强每天很快乐，下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌，白天跑遍工地，晚上还做资料画图纸，好久不见的女友跟他分手了。
那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了；小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。
那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了；小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。
1、一个女同事，常去酒吧喝酒。今天上班，丫匆匆打车而来，看来又是一场宿醉。换完衣服就开始打电话，好几个电话的内容都是：你们丫，哪孙子操我来着？
2、昨天看到朋友的QQ空间有很多篇“日记”，点进去发现原来全是“日”记，这个流氓。
3、学生时代上微机课，想看电脑上有没前位童鞋放的靓照。发现一个“新建文件夹”，切喜！打开，还是“新建文件夹”，再打开，里面还是个文件夹“我的空的，别打开”，我就不信了，继续打开发现“妈的，叫你别打开，我是空滴”，继续，出现一个文件夹：“NB”，气死我了。
4、第一次带女友来见爸妈，老爷子竟然比我女朋友还紧张。半响对我女友来了一句：你父母，都还健在？
5、和我少数民族男朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这是我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结。
2、昨天看到朋友的QQ空间有很多篇“日记”，点进去发现原来全是“日”记，这个流氓。
3、学生时代上微机课，想看电脑上有没前位童鞋放的靓照。发现一个“新建文件夹”，切喜！打开，还是“新建文件夹”，再打开，里面还是个文件夹“我的空的，别打开”，我就不信了，继续打开发现“妈的，叫你别打开，我是空滴”，继续，出现一个文件夹：“NB”，气死我了。
4、第一次带女友来见爸妈，老爷子竟然比我女朋友还紧张。半响对我女友来了一句：你父母，都还健在？
5、和我少数民族男朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这是我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结。
1、你理他干啥，我觉得你对屎的执着，实在是不下于壳郎兄对三餐的强烈要求。
2、小强：关了Q之后，整个世界清静了，原来的烦躁都变成性感，并且是那样的兴趣盎然...
某淫甲：你的QQ不是一个太阳就是两个太阳 电脑主机能受得了？
小强：我代表月亮消灭你这个流氓。
3、以前一直以为你是朵凝聚精华的奇葩，谁知道竟然是糟粕集成的。
4、多久没人如你，能把马屁拍的如此富丽堂皇，还带有浓厚的历史沉淀的味道。
5、以前的儿童节是给我们提醒“自己是个孩子”。现在的儿童节的意义解读为“你丫不是孩子了，别凑热闹”。
2、小强：关了Q之后，整个世界清静了，原来的烦躁都变成性感，并且是那样的兴趣盎然...
某淫甲：你的QQ不是一个太阳就是两个太阳 电脑主机能受得了？
小强：我代表月亮消灭你这个流氓。
3、以前一直以为你是朵凝聚精华的奇葩，谁知道竟然是糟粕集成的。
4、多久没人如你，能把马屁拍的如此富丽堂皇，还带有浓厚的历史沉淀的味道。
5、以前的儿童节是给我们提醒“自己是个孩子”。现在的儿童节的意义解读为“你丫不是孩子了，别凑热闹”。
感谢水友“小二”分享！
1、某年，一友人在庙里烧香。一炷高香50元，给的百元大钞，等待找零。不料，执事僧人双手合十道：“佛门净地，不找零钱！”
2、有一年冬天，老爸给金鱼换水时突然想让它们暖和暖和，就把暖壶里剩的热水给倒进去了。看金鱼在鱼缸里挣扎，还说：“看，暖和了就是欢实啊。”
3、一个大学校园里有很多只流浪猫，经常跑到教室“蹭课”，趴在讲台上一动不动，让教授大伤脑筋。某日上课铃响过，一只大花猫又大摇大摆地走进来，无视教授的存在，兀自爬到讲台上。教授忍无可忍地说道：“谁能把这只猫赶走，这堂课他已经上过了。”
4、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元......”
5、一个县长因被免职气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想：“既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
1、某年，一友人在庙里烧香。一炷高香50元，给的百元大钞，等待找零。不料，执事僧人双手合十道：“佛门净地，不找零钱！”
2、有一年冬天，老爸给金鱼换水时突然想让它们暖和暖和，就把暖壶里剩的热水给倒进去了。看金鱼在鱼缸里挣扎，还说：“看，暖和了就是欢实啊。”
3、一个大学校园里有很多只流浪猫，经常跑到教室“蹭课”，趴在讲台上一动不动，让教授大伤脑筋。某日上课铃响过，一只大花猫又大摇大摆地走进来，无视教授的存在，兀自爬到讲台上。教授忍无可忍地说道：“谁能把这只猫赶走，这堂课他已经上过了。”
4、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元......”
5、一个县长因被免职气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想：“既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
1、太阳公公的性能力太强了，因为人们都说“热死我了”！
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
4、有次给电信打电话，结果那边很久没接，于是开始发呆……结果突然出现一个女声：您好，有什么可以帮您？我弱弱的说：
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
4、有次给电信打电话，结果那边很久没接，于是开始发呆……结果突然出现一个女声：您好，有什么可以帮您？我弱弱的说：
1、小强与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：不来了！肚子都搞大了...
2、有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
3、昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有1分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里。
2、有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
3、昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有1分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里。
1、一日聚餐，飙嫂姗姗来迟，落座后，一脸郁闷：妈的，老亲娘今天心情不好！飙嫂说：不是好久没时间买衣服么，我说我要去买衣服，你们知道飙女说什么？众人洗耳恭听。飙嫂大怒：她说老娘你还是别打扮了，你不打扮比鬼难看，一打扮，鬼都吓瘫痪了。
2、妈：孩子，做人要有骨气，怎么只是为了借玩具就跪下来求人？子：有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了。
3、高手：我又来了！！
小强：你天天进来，不觉得很烦吗？
高手：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了，你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小强：哦那你看到我的俄罗斯方块了吗，不记得装在哪，找了好久了耶。
2、妈：孩子，做人要有骨气，怎么只是为了借玩具就跪下来求人？子：有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了。
3、高手：我又来了！！
小强：你天天进来，不觉得很烦吗？
高手：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了，你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小强：哦那你看到我的俄罗斯方块了吗，不记得装在哪，找了好久了耶。
1、富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“俺今天带手纸了。”
2、有个人去探望外婆。当他把桌上放的花生都吃完了。对外婆说：“谢谢您的花生”。外婆回应说：“自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已，老了......”
3、一个男人每次看到长腿高个儿的女士就津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问：“如果你这样喜欢长腿高个儿的女人，当年你干吗娶我？”他回答说：“当年我以为你还会长高。”
4、小强给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，小强收到了女友的回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
2、有个人去探望外婆。当他把桌上放的花生都吃完了。对外婆说：“谢谢您的花生”。外婆回应说：“自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已，老了......”
3、一个男人每次看到长腿高个儿的女士就津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问：“如果你这样喜欢长腿高个儿的女人，当年你干吗娶我？”他回答说：“当年我以为你还会长高。”
4、小强给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，小强收到了女友的回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
