1、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
一曰出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。老公说：这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去。如果你不跳，你就不爱我。老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。 老公说：我们是天生的一对，就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。
老公说：科学的爱情观不去占领，知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。老公说：三天不打，上房揭瓦。一天不哄，皮泡眼肿。
老公说：革命靠自觉，衣服裤子自己脱。我说：老公，你陪我看台湾言情剧吗！老公说：在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗打伙。
我们签定了一些协议。老公说：有法可依，有法必依。执法必严，违法必纠。老公又说：但是，必须坚持先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。
老公说：听广告说女人对男人的要求，就是男人对西服的要求。一个字：挺！由此可知，男人对女人的要求，就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸！
我说：很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。老公说：唉，那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。
今天和老公聊天聊的很投机，偶发感叹：老公，我俩就象麻花儿，你绞我来我绞你。老公说：是的，我俩还象包心菜，越包越紧！
1去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？
她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了……
2有一次老婆跟她两个男性朋友出去吃饭，席间说道学日语的事情。这时俺媳妇儿贼兴奋的说，日语我也会啊~她那两个哥们儿就说，你会说啥？说来听听~然后俺媳妇儿说出了让他俩这辈子都难忘的一句日语：呀唛嗲……
3 一时兴起买了杰士邦的七彩系列，媳妇儿兴奋的打开看，越看越觉得可爱。一会，就看她在那自言自语，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身后，仔细一听，立马觉得暴 寒：周一是小青瓜，周二是胡萝卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我颤颤滴问了一句，我是胡萝卜那你是啥？她头也不抬甩了句，坑~我说 啥？她抬头不耐烦地说，坑啊，一个萝卜一个坑么~
4偶猫在床上专注滴打魔兽，回头一看媳妇儿在那无聊的趴在床上装死人，眼睛一翻一翻的盯着墙看，我说，你干吗呢？她白了我一眼说，装出一副被你QJ了的样子呗~我笑说，那还用装啊？她立马大字摆开躺在床上，大声的说，那你来吧，我已经准备好了~俺立马无语了~
5媳妇儿看了救世主之后颇有想法，晚上也穿着她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶着墙扭来蹭去的。我看会电脑看眼她，心里寒冷到极点。不一会，她蹦累了，自己跑到床上睡着了……
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
【三大发明】
１．冷锅炒菜
老婆在厨房炒菜，手里还拿着一本书，一边看一边炒，完全心不在焉。我一看，这哪里是在炒菜，连火都没有点！在那里瞎扒拉。我很生气，批评了她一顿。老婆不服气，在上面放了些香油、盐和醋，翻了几下，直接盛到盘子里面，嘴里嘟囔道：“这道菜本来就应该生吃的！”得！我想吃的尖椒炒土豆片变成了尖椒拌土豆片了！
２．存款以“少”变“多”
我家有个存钱罐儿，里面大多是一元、二元或五元以下的零钱，存了一年多，大概有五六百元。一天，一位朋友要换一些零钱，我自告奋勇地要求给他换。拿出存钱罐儿后，感觉很重。一倒出来，一元以上面额的钱都不见了，取而代之的是一角以下的硬币。我问老婆：“咱家的钱怎么变这么少了？”老婆装糊涂：“怎么少了？是多了！不信你可以上秤称一下，比以前沉得多！”
３．洗衣机变成储衣柜
我们家大件的衣服都归我洗（结婚前约定好的）。出差一个月后回到家中，居然一件脏衣服也没有发现。我夸老婆懂事多了，拉着她直接下了馆子。第二天，我要洗衣服，却发现洗衣机里面塞满了脏衣服，比我家大衣柜里的还多！更可气的是，床底下居然也有！
【四大发现】
１．怎样才高兴
老婆出去购物，大包小包地拎回家里，无非是些衣服和化妆品之类的。经过左穿右试、上涂下抹的表演后，才把注意力放在钱包上，发现存款已不足。于是便闷闷不乐。我说：“折腾够了，还怎样才高兴呢？”她回答：“把你的钱包给我就高兴了！”说完就真的动起手来，把我洗劫一空后，便真的高兴起来。
1、周末睡懒觉，我起床后照镜子
我（喃喃自语）：我今天怎么这么丑啊”
老公还躺在床上冷冷的对着我说：把。。。。今天。。。。这两字去掉。。。（结果被我暴打一顿）
2、我想换发型很长时间，一直下不了决心，有天我对着镜子照了很长时间，然后跑过去问正在打游戏的老公。
我：老公你看我去换个发型好不好看；
老公很认真的对我前后比划了一番然后摇摇头说：“你的丑和你的发型无关”，又回去打游戏，无语。
3、残奥会开幕后，出差在外的老公回来，
我：咦！这么快就回来了，落选了！！
老公（很认真）：哎！我的残疾和别人不一样，我JJ太大，重心不稳，所以跑步总跑不过人家。
4、觉得08年很不顺，就去找个风水先生看我和老公的时辰八字，结果出来后，打电话给在外出差的老公。
我：老公啊！风水先生说你命里缺火。。
老公：啊！啊！什么啊（信号不好）；
我（提高声音）：说你命里缺火啊！！
老公（声音很大）：啊！是不是说我不够骚啊！
坏坏和乖乖的"性福"生活 
1、吃饭
坏坏追乖乖的时候，经常会大老远跑到乖乖的住处陪乖乖吃饭。有一天，乖乖不好意思了。
乖乖（深感愧疚）：唉，吃个饭还要你跑这么远！
坏坏（含情脉脉）：醉翁之意不在酒……
两人（异口同声）：坏坏之意不在饭……
2、不入虎穴、焉得虎子
一日，坏坏和乖乖激情澎湃，坏坏把乖乖压在身子下面……
坏坏：我这是猛虎下山。
乖乖：那我抓你的虎鞭。
坏坏：我就摸你的虎穴。
乖乖：虎穴……哦，不入虎穴，焉得虎子！
坏坏：……
3、gf
那天，坏坏正在客厅看电视，突然，乖乖拿着他的手机怒气冲冲地走了进来。
“给，你girl friend的电话！”
坏坏一听糊涂了，接过手机一看，屏幕上显示的是“来电：gf ”
乖乖很生气 ，坏坏也不解释，接通电话大声说道：“姑父啊，我是坏坏……”
捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
我说:“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…
手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
我抓狂了……
