1、老公：有没有水果吃！？（想让老婆弄给他吃）
老婆：有！楼下小摊种类可多了。
老公：那你下去买点回来呗！
老婆：水果，我只喜欢吃，不喜欢买。
老公：养你都不知道有啥好处！
老婆：有～帮你吃，帮你喝，时不时还得帮你防着点美女的攻击。
老公：晕～～
2、老婆：我快过生日了。真讨厌，又要涨一岁！
老公：哦，记得呢。不用三两天提醒一次。
老婆：你看你，比女人还敏感！
3、老婆：老公你这辈子最爱的人是谁？
老公：当然是你啦～
老婆：你骗人！那你为什么有过初恋的女友呢！？
老公：没有她，我怎么能找到你呢！
老婆：那我最爱你，怎么没有初恋男友呢？
老公：----
老婆：有！楼下小摊种类可多了。
老公：那你下去买点回来呗！
老婆：水果，我只喜欢吃，不喜欢买。
老公：养你都不知道有啥好处！
老婆：有～帮你吃，帮你喝，时不时还得帮你防着点美女的攻击。
老公：晕～～
2、老婆：我快过生日了。真讨厌，又要涨一岁！
老公：哦，记得呢。不用三两天提醒一次。
老婆：你看你，比女人还敏感！
3、老婆：老公你这辈子最爱的人是谁？
老公：当然是你啦～
老婆：你骗人！那你为什么有过初恋的女友呢！？
老公：没有她，我怎么能找到你呢！
老婆：那我最爱你，怎么没有初恋男友呢？
老公：----
1、上课的时候听到过一位兄弟睡觉的时候在那嘟嘟囔囔不知道说什么，最后来了一句“且听下回分解”。
2、晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认识您。”接下来，他去了厕所！
3、女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会高潮。那你用什么来解决？胡椒粉。
2、晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认识您。”接下来，他去了厕所！
3、女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会高潮。那你用什么来解决？胡椒粉。
1、老公：我不喜欢在公交上给抱小孩的妇女让座。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
老婆：为什么？
老公：因为她们总是要小孩对我说“谢谢爷爷！”
老婆：......
2、老婆：在你心中你老婆是不是最美的？
老公：对，是最臭美的。
3、老公：我这人从来不买打折货，免得降低了我的品位和档次。
老婆：真的？
老公：所以我只买地摊货，不打折。
1、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
2、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室卖弄风骚的说：“嗨！帅哥！你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断他的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
3、某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。”
2、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室卖弄风骚的说：“嗨！帅哥！你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断他的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
3、某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。”
1、夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！
2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住，简称：我靠！
3、偶不喜欢化妆，某日化妆却被老公撞见，很惊讶，说：哟，在PS啊！
4、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住，简称：我靠！
3、偶不喜欢化妆，某日化妆却被老公撞见，很惊讶，说：哟，在PS啊！
4、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
1、老公：再掐我我可就要反抗了啊！
老婆：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
老公：我…我学甘地反抗！
2、七仙女在湖中洗澡，八戒很想看却看不到，他怎么喊仙女们也不上岸，八戒干着急就是没招。唐僧对八戒说：你真笨，这种小事也办不好，看我的。唐僧严肃地朝湖面喊:女施主们，小心鳝鱼啊!众仙女们一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:老大就是有经验，智商过人啊！
3、客服：“您好，这里是IBM客户关怀部。”
用户：“你好，我的本本不能开机了。”
客服：“哦，请问是怎么引起的？”
用户：“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了。”
客服：“啊，你怎么洗的？”
用户：“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净。”
客服MM急了：“这怎么能水洗呢？”
用户：“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
老婆：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
老公：我…我学甘地反抗！
2、七仙女在湖中洗澡，八戒很想看却看不到，他怎么喊仙女们也不上岸，八戒干着急就是没招。唐僧对八戒说：你真笨，这种小事也办不好，看我的。唐僧严肃地朝湖面喊:女施主们，小心鳝鱼啊!众仙女们一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:老大就是有经验，智商过人啊！
3、客服：“您好，这里是IBM客户关怀部。”
用户：“你好，我的本本不能开机了。”
客服：“哦，请问是怎么引起的？”
用户：“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了。”
客服：“啊，你怎么洗的？”
用户：“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净。”
客服MM急了：“这怎么能水洗呢？”
用户：“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
1、老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫”救命!救命”，一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候， 大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句”我救你来了”。我脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里。
2、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
3、我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……
4、话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？汗死我们俩……
2、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
3、我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……
4、话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？汗死我们俩……
1、年轻夫妇前往拉斯维加斯结婚。姑娘向小伙子坦白。之所以不和他亲热是因为她的胸部很平。小伙子说：“我不介意，性并不是婚姻中最重要的部分。”小伙子也对姑娘坦白。之所以没和她亲热，是因为下面跟婴儿一样。姑娘说：“我不介意说你下面跟婴儿一样，性并不是婚姻中最重要的部分。”
在新婚之夜，女孩脱下她的衣服。跟她说的一样，她是搓衣板身材。然后，小伙子脱光了衣服。姑娘看了看他赤裸的身体，晕倒在了地上。当她恢复知觉，小伙子说：“结婚之前我就告诉你了，为什么你还这么惊讶？”“你不是告诉告诉我你那和婴儿一样吗？”小伙子回答说： “是一样的啊！7斤50厘米。
2、教师开始谈论明天的期末考试。他说，明天必须都来，除非生了重病或者有直系家庭成员死亡。一个聪明的男学生说：纵欲过度这个理由怎么样，整个教室里爆发出一阵笑声。笑声平息后，老师瞪着他说，“这不是理由，你可以用另一只手来写字。 ”
3、有一天，单身母亲和她的4个孩子去杂货店。他们几个相当的调皮。哭着喊着从架子上到处抓东西。母亲把他们全都抓住说：“早知道我就把你们全吞了！”
在新婚之夜，女孩脱下她的衣服。跟她说的一样，她是搓衣板身材。然后，小伙子脱光了衣服。姑娘看了看他赤裸的身体，晕倒在了地上。当她恢复知觉，小伙子说：“结婚之前我就告诉你了，为什么你还这么惊讶？”“你不是告诉告诉我你那和婴儿一样吗？”小伙子回答说： “是一样的啊！7斤50厘米。
2、教师开始谈论明天的期末考试。他说，明天必须都来，除非生了重病或者有直系家庭成员死亡。一个聪明的男学生说：纵欲过度这个理由怎么样，整个教室里爆发出一阵笑声。笑声平息后，老师瞪着他说，“这不是理由，你可以用另一只手来写字。 ”
3、有一天，单身母亲和她的4个孩子去杂货店。他们几个相当的调皮。哭着喊着从架子上到处抓东西。母亲把他们全都抓住说：“早知道我就把你们全吞了！”
