Jul
2
1、一对夫妻之间在争吵，后来，老婆再也忍不住，哭了起来：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西，离开这里。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
May
25
请看一对情趣夫妻的囧生活，太爆笑了。
某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信，“我正在离家十米处，爬行！”
老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求我帮其按摩，我说：“先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”他警惕地问这个怎么讲？我笑答，“就是用手捏，用拳头砸，用脚踹。”临下班时接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死里踹！”
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信，“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊，“小三呀，快给我做早饭去！”
跟老公探讨关于婚外情的话问，讨论到热烈之时，人家“网友”来找其去健身，（网友：一起去打网球的朋友），意犹未尽的我又追着发了一条短信，“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信，“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。”
某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。老公回复短信，“我正在离家十米处，爬行！”
老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求我帮其按摩，我说：“先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”他警惕地问这个怎么讲？我笑答，“就是用手捏，用拳头砸，用脚踹。”临下班时接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死里踹！”
为了头一天晚上我和老公之间的探讨，我郁闷得半宿失眠，天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发短信，“亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始你就管我叫小三吧！”天刚亮一点，老公就在被窝里狂喊，“小三呀，快给我做早饭去！”
跟老公探讨关于婚外情的话问，讨论到热烈之时，人家“网友”来找其去健身，（网友：一起去打网球的朋友），意犹未尽的我又追着发了一条短信，“有多少男人打着爱情的名义在免费嫖娼。”人家回复一条短信，“有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。”
May
16
1、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”
妻子生气的道：“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中写一位叫居里的夫人？”
2、A君：妹妹，你干嘛那么用功？
妹 ：还不都是因为你
A君：我
妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！
3、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
4、小强：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小强：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”
妻子生气的道：“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中写一位叫居里的夫人？”
2、A君：妹妹，你干嘛那么用功？
妹 ：还不都是因为你
A君：我
妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！
3、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
4、小强：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小强：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
May
6
不良MM如何修理老公
14:27 , 幽默笑话
不良MM如何修理老公呢？请看：
1、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
2、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
3、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
May
1
1、一位美女穿着件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是美女禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，俺只是欣赏飞机跑道而已。”
2、午间吃饭，大家那天说起了生肖属相，一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了，大家点头称是。
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一MM高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭。
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
2、午间吃饭，大家那天说起了生肖属相，一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了，大家点头称是。
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一MM高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭。
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
Feb
20
热热的爆笑夫妻冷笑话上场咯！
1、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”哎，伴妻如伴虎！
2、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”
1、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”哎，伴妻如伴虎！
2、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”
