1、一泡尿成千古恨。一男子站在天桥上，向桥下高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。
2、一个剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
3、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
2、一个剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
3、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
1、一同学创最高记录，一周内打碎了10个开水瓶，人送外号“水瓶座杀手”。
2、学校不让穿拖鞋进教室，我们宿舍七人穿拖鞋上课，被班主任抓住，赶回宿舍穿鞋，我们六人换了鞋，老大一人大摇大摆的打赤脚回来了，让班主任逮住，老大大声说：“学校没有说不让赤脚进教室。”
3、某深夜一群人在阳台喝酒，用的是广口铁杯，狂侃狂喝，不知何时，下起零星小雨，俱不在意，后往楼上一看，小雨点来自颜色各异内衣。
2、学校不让穿拖鞋进教室，我们宿舍七人穿拖鞋上课，被班主任抓住，赶回宿舍穿鞋，我们六人换了鞋，老大一人大摇大摆的打赤脚回来了，让班主任逮住，老大大声说：“学校没有说不让赤脚进教室。”
3、某深夜一群人在阳台喝酒，用的是广口铁杯，狂侃狂喝，不知何时，下起零星小雨，俱不在意，后往楼上一看，小雨点来自颜色各异内衣。
1、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
2、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
3、某人一天与几个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了几个小时都没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“他们把我绑树上打。”
4、某个人演讲离了题，最后他发觉了:“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个月历。”
5、某新年前夕见一哥们个性签名“哥保持了18年的处男之身，今晚终于要……”，遂一帮禽兽围观询问，整点过后，哥们签名为突破19了。
2、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
3、某人一天与几个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了几个小时都没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“他们把我绑树上打。”
4、某个人演讲离了题，最后他发觉了:“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个月历。”
5、某新年前夕见一哥们个性签名“哥保持了18年的处男之身，今晚终于要……”，遂一帮禽兽围观询问，整点过后，哥们签名为突破19了。
1、一同学去厕所不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们关心得问道“哥们还没吃呢？”
2、大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的。
3、考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
2、大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的。
3、考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
1、哥们几个常在一兄弟家看文明用语片，他住爷爷家，结果有次他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，他奶奶有天忽然问我哥们：你们常看的那频道是哪个？你爷找好几天了。
2、功课成绩全A，应聘的时候也竞争不过人家一对C！
3、终于揭开神农架野人之谜，原来这是一群买不起房的国人！
4、在这里，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
2、功课成绩全A，应聘的时候也竞争不过人家一对C！
3、终于揭开神农架野人之谜，原来这是一群买不起房的国人！
4、在这里，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
1、有天早晨刚上完课，同宿舍的那哥们就对我说要回去屎有点急，在冲进厕所一会后他说了一句“我cao，我憋了这么久，原来是个屁啊！”
2、想亲亲女友，嘻笑中女友反抗不从，未能得手，杯具，吾急中生智朝女友脸上吐了一口唾沫，于是本人在沙发上睡了一个星期。
3、爸爸最近迷上偷菜那游戏。一天妈妈早上买菜回来，刚进门。爸爸就问在哪偷的，妈妈顺势回答，在超市，而且差点被狗咬了。
4、姐路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取五十。
2、想亲亲女友，嘻笑中女友反抗不从，未能得手，杯具，吾急中生智朝女友脸上吐了一口唾沫，于是本人在沙发上睡了一个星期。
3、爸爸最近迷上偷菜那游戏。一天妈妈早上买菜回来，刚进门。爸爸就问在哪偷的，妈妈顺势回答，在超市，而且差点被狗咬了。
4、姐路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取五十。
1、先来个最强的冷笑话，大学期间，宿舍有位哥们喝多了回宿舍酒后吃泡面，吃完后，头很难受，就把饭缸扔桌子上了，第二天一早，另一人大喊：“谁吃完泡面把汤倒我鞋里，还把我鞋扔桌子上？”那一位大吐，从此不再吃泡面。
2、哥们几个集体喝高了，其中一哥们想去厕所大便，我就扶着那个哥们去了！那的厕所是坐便，那哥们一进去裤子没脱直接坐那了，接着门一关。我迷糊了“怎么不脱裤子！”只听里面那位大喊一声：“师傅！开车！”
3、一个酒鬼喝醉后上厕所方便，很快就回来了，兴奋地说：“这里的生意太好了，连厕所都摆了两桌！”这时，一个客人领着一个保安过来了，指着酒鬼说：“就是他，刚才在我们包间里撒尿！”
4、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
2、哥们几个集体喝高了，其中一哥们想去厕所大便，我就扶着那个哥们去了！那的厕所是坐便，那哥们一进去裤子没脱直接坐那了，接着门一关。我迷糊了“怎么不脱裤子！”只听里面那位大喊一声：“师傅！开车！”
3、一个酒鬼喝醉后上厕所方便，很快就回来了，兴奋地说：“这里的生意太好了，连厕所都摆了两桌！”这时，一个客人领着一个保安过来了，指着酒鬼说：“就是他，刚才在我们包间里撒尿！”
4、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
1、那天切完超级朝天椒摸了老公的鸡鸡，导致那里火辣辣的，原本想要给老公抹点着哩，还准备给摸大酱，但老公说，那样太像酱鸡了，于是乎现在他站在夜深人静的阳台迎风摇摆鸡鸡，希望可以迅速冷却。
2、班主任老师年纪人老珠黄，记得还是刚开学不久一天，她穿了一件旗袍，开叉比较高的哦。从厕所出来之后直接来班里上课，在讲台上说了几句之后开始写板书，加强排的哥们立刻趴在桌子上笑的浑身发抖，随后像瘟疫蔓延一样，一排排的童鞋们都倒桌上震动呢。定睛一看： 旗袍后面的那片屁帘，装在内裤里，外面是层裤袜。前面平平整整，后面就...老师一直奇怪当天没人上课打瞌睡。
3、老师还没来不少人都再走廊疯，突然楼梯口传来高跟鞋的声音，一个比较调皮的哥们喊了声“狼来啦”。大家立刻转身回教室假装安静学习，老师进来的时候脸上乌云密布，结果全班留下来罚站。
4、有个女老师评价以前的班级说“每天晚自习的时候就你们班里最香 什么吃的都有 还都堆一摞厚厚的书挡在前面，抬头的时候嘴里鼓鼓的 像卡通里的海狸鼠一样”。
2、班主任老师年纪人老珠黄，记得还是刚开学不久一天，她穿了一件旗袍，开叉比较高的哦。从厕所出来之后直接来班里上课，在讲台上说了几句之后开始写板书，加强排的哥们立刻趴在桌子上笑的浑身发抖，随后像瘟疫蔓延一样，一排排的童鞋们都倒桌上震动呢。定睛一看： 旗袍后面的那片屁帘，装在内裤里，外面是层裤袜。前面平平整整，后面就...老师一直奇怪当天没人上课打瞌睡。
3、老师还没来不少人都再走廊疯，突然楼梯口传来高跟鞋的声音，一个比较调皮的哥们喊了声“狼来啦”。大家立刻转身回教室假装安静学习，老师进来的时候脸上乌云密布，结果全班留下来罚站。
4、有个女老师评价以前的班级说“每天晚自习的时候就你们班里最香 什么吃的都有 还都堆一摞厚厚的书挡在前面，抬头的时候嘴里鼓鼓的 像卡通里的海狸鼠一样”。
