1、读书时考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
2、这次改为考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
3、某男下班开着他那辆破车回家。在半路上一辆宝马超过了他，他也没在意。一会儿宝马慢了下来和他的破车并排跑着，开宝马那个人说：兄弟，开过宝马吗？嗖的一下跑了. 某男想宝马有什么了不起. 一会儿宝马又慢下来了。那位仁兄又对某男说：兄弟，开过宝马吗？嗖的一下又跑了。 某男这个气啊！ 加大油门追了上去。看见前边那辆宝马翻车了。 那位仁兄满脸是血的对某男说：兄弟，开过宝马吗？ 知道刹车在哪吗？
4、老师提问：“烈士暮年，下句是什么？” 一同学当时听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
周六到，周末冷笑话随风而至。
1、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
2、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊："掐死它！掐死它！还他妈反了他了！"
3、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说："被我挡住屏幕，你很不爽吧!"
4、一天，两只老鼠出来遛弯儿,半路上遇到一只猫，于是撒腿就跑。这猫当然不会放过自己的天敌，便拼命追赶。大个子老鼠跑的快，小个子老鼠被远远的落在了后边，眼看就要被猫追上了，只见那小个子老鼠停住脚步，坐在地上，冲着猫大叫了两声：“汪！汪！”你猜，会有什么情况发生，这回撒腿就跑的不是老鼠，却换成猫了。惊喜之余，小老鼠感慨道：“靠，谁说学外语没用。”
5、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说："儿啊，这头婚事还是甭办了吧！俺家穷，买不起那么大的戒指啊！"
1、朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼边汇报情况：一男一驴（女）。警察连问数遍，均回答一男一驴。半天警察恍然大悟，转身对另一警察说：“马上发协查通报，通缉张果老。”
2、朋友一次到国外出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
3、我与许多国内同学住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！
4、有一个美女在旅游景区游泳，她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了，这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身，她就往回走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇，当回到自己房间才知道这告示牌写的是：“要在此处玩大人5元，小孩免费。”
1、一青年指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员回答说：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
这青年说：“哦，我还以为是：“谁放屁？”“他放的！”“不是我！”“我放的。”
2、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
3、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？施工队：……
4、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
1、某人夏天分一斤茶，拿回家一放，洗手净面。媳妇是农村人，没有文化。见男人回来，心里高兴，忙着炒菜烫酒。张往炕沿一坐，慢条斯理说：“先不要忙活，我要吃茶！”媳妇不明白，喝茶开水冲，吃茶怎么整？就问：“泡还是冲？”“吃茶就是吃茶，费什么话？笨娘们！”媳妇心里委屈，不敢再问，拿茶进屋，用水泡了，将一斤茶放锅里煮。不一会儿，用盆端上。男人大怒，开口责骂，媳妇依门掉泪。邻居王大娘，跑来劝架：“两口子，大些日子不见面，亲热都来不及，吵什么仗！”听媳妇说完，王大娘笑道：“什么大不了的事，值得闹别扭！”遂从盆中夹一筷子茶，放嘴里嚼了嚼，道：“怪不得他哥生气，你忘了放盐！”
2、问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的技术，你知道吗?
答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。
今天是周末，分享10篇冷笑话，滋润一下大家的周末生活。
1、有两头牛在说话，甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
2、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
3、服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。
顾客甲：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？
服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客乙：（买单400）
回家路上
顾客乙：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？
顾客甲：400多。
顾客乙：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客甲：······
回忆：买单的时候，乙去洗手间了。
4、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
5、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”
儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”
儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”
儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”
