世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”。
虽然我没啥乳沟，但我还是霍香正气地穿上了低胸深v的上衣走在大街上。如此，每当有男人走近我身旁眼珠子乱动，我都兰花指掩住胸口，低头嫣然一笑。一则引人想入非非，二则掩饰玲珑b杯，三则彰显坚贞高贵。真是美人心计，可歌可泣。
即使粉丝们一片赤诚丹心护主，也请记得，人们看到的不是你的ID，只是你的粉丝群体名称，还有你所代表的明星。唱歌演戏水平这回事，绝对不能由粉丝定，因为他们会连偶像的一块鼻屎都奉为活化石珍而重之。如果粉丝群是一个圆，即使面积再大，也绝对大不过圆以外的世界。我不阻碍你喜欢，你也别打我的嘴。
虽然我没啥乳沟，但我还是霍香正气地穿上了低胸深v的上衣走在大街上。如此，每当有男人走近我身旁眼珠子乱动，我都兰花指掩住胸口，低头嫣然一笑。一则引人想入非非，二则掩饰玲珑b杯，三则彰显坚贞高贵。真是美人心计，可歌可泣。
即使粉丝们一片赤诚丹心护主，也请记得，人们看到的不是你的ID，只是你的粉丝群体名称，还有你所代表的明星。唱歌演戏水平这回事，绝对不能由粉丝定，因为他们会连偶像的一块鼻屎都奉为活化石珍而重之。如果粉丝群是一个圆，即使面积再大，也绝对大不过圆以外的世界。我不阻碍你喜欢，你也别打我的嘴。
有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。
16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：你学我，蹦蹦就不冷了。”
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球。最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假。
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
普通青年：喜欢，表白，在一起，牵手，接吻，性；文艺青年：性，接吻，牵手，在一起，表白，喜欢；二逼青年：喜欢，撸管，撸管，撸管，撸管。
周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气。
周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气。
哥喜欢肉肉的腿好吗！！！！！！
想摸屁股啊！！！肉呢？？？！！！！
街上买两个包子都比你屁股大好吗！！！！！！！
尼玛哥摸自己屁股都比摸你的素胡好吗！！！！！！
XXOO的时候撞屁股好痛好吗！！！！！！
撞到的都是骨头啊尼玛！！！！！！！！
人瘦那胸也是够平啊！！！！！！！
想摸屁股啊！！！肉呢？？？！！！！
街上买两个包子都比你屁股大好吗！！！！！！！
尼玛哥摸自己屁股都比摸你的素胡好吗！！！！！！
XXOO的时候撞屁股好痛好吗！！！！！！
撞到的都是骨头啊尼玛！！！！！！！！
人瘦那胸也是够平啊！！！！！！！
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：爸，心有脚吗？
爸爸指了指心的位置说：心在这里怎么会有脚呢？
小明就回答说：喔！，接著小明就走进厨房问妈妈说：妈，肝有脚吗？
妈就指了指肝的位置说：傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？
小明又说了：可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……把脚打开呀…………
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：爸，心有脚吗？
爸爸指了指心的位置说：心在这里怎么会有脚呢？
小明就回答说：喔！，接著小明就走进厨房问妈妈说：妈，肝有脚吗？
妈就指了指肝的位置说：傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？
小明又说了：可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……把脚打开呀…………
爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就牛B了。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
月老，不行了咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
月老，不行了咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
