遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了…… 小羊们，小娘们儿，我面壁去了。
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。
秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了…… 小羊们，小娘们儿，我面壁去了。
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。
秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道：“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道：回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲？” “听娘娘说：你快上来呀！” “三更天呢?” “你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说：把腿掰开！” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道：”哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀！！！！” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说：“再来一炮再来一炮！！！！”
一个驻扎在外地的将领，一日放假，便领着他的太太和侍女上街购物。在路上，他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股，非常卖力的样子。 将军夫人庆幸道：“还好我是人类，不必像那些低下动物一般那么恶心。”而侍女则在一旁叹息道：“还好，还好，将军干那事时，没有这么难看。”
一个驻扎在外地的将领，一日放假，便领着他的太太和侍女上街购物。在路上，他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股，非常卖力的样子。 将军夫人庆幸道：“还好我是人类，不必像那些低下动物一般那么恶心。”而侍女则在一旁叹息道：“还好，还好，将军干那事时，没有这么难看。”
一个律师和一个已经离了十次婚的女人结了婚。
在他们洞房花烛之夜，新婚妻子对她的新丈夫说，“请温柔一点，我还是个处女呢。”
“什么？”新郎感到很奇怪。
“你都结果十次婚了，怎么还可能是处女？”
在他们洞房花烛之夜，新婚妻子对她的新丈夫说，“请温柔一点，我还是个处女呢。”
“什么？”新郎感到很奇怪。
“你都结果十次婚了，怎么还可能是处女？”
单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
前年医院实习时候，连收n个直肠病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢…
我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢…
我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是JJ？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：JJ就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了.我一看，反正你也看见了，决定买一个.结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死。老板也不行了。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。尴尬中
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了.我一看，反正你也看见了，决定买一个.结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死。老板也不行了。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。尴尬中
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？俺喜欢“有钱花”嘛！
有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
前几天回老家，到处逛，成功认识漂亮一女子，目测小我一岁，而且小荷才露尖尖角，算是发育比较好。
几天下来我玩得很开心，心想成年以后早她做女朋友算了，还默默记住了她的住址。
QQ问其有木有空，答：去表哥家。无聊，我去堂哥家玩。
路上狗血嘀碰上该女子，又狗血嘀顺路，还狗血嘀找了同一个哥，一路血淋淋啊！
她竟是我堂哥的表妹。
堂哥还得瑟说：不认识吧！我最漂亮的其中一个表妹（堂哥有四个姨）。我和表妹那个羞射啊！
晚上睡觉时还睡我和堂哥的对床，穿一透明睡衣，若隐若现的红内内，她丫的本命也不用这么红吧！堂哥大大咧咧的，仅着一内裤，还说表妹面前不用害羞。屈辱地脱下长裤，晚上睡觉打呼噜＋磨牙＋梦遗（平时惜精如金，不打飞机的后果）。
曝一个我初中时候的糗事吧，我是2000年上的初中，那时候体罚式的教育还是蛮流行的，我们那是的班主任更是厉害，全班每人都被打过，以至于那时候见了班主任都怕的要死，要是哪天班主任不来上班，基本上比过年还开心————背景结束——又一次，老师要突击检查作业，那时候叫基础训练。我一下子就慌了，我一看，我有10多页没有写啊。老师在第一排开始查，我做在最后一排，抄是来不及了，说实话吓得我心都快跳出来了，老师一排一排的往后查，眼看还有三四排就到我了，要不说急中生智呢，我顺势抄起桌上的英语书，低头，狠狠地往自己的鼻子上一拍，当时眼泪都流出来了，当然鼻血也是哗哗的。我举手“老师，我鼻子破了”。于是我顺利的出去洗鼻子的了，等我回来的时候，风声已过，全班安静上课了。太有才了。
几天下来我玩得很开心，心想成年以后早她做女朋友算了，还默默记住了她的住址。
QQ问其有木有空，答：去表哥家。无聊，我去堂哥家玩。
路上狗血嘀碰上该女子，又狗血嘀顺路，还狗血嘀找了同一个哥，一路血淋淋啊！
她竟是我堂哥的表妹。
堂哥还得瑟说：不认识吧！我最漂亮的其中一个表妹（堂哥有四个姨）。我和表妹那个羞射啊！
晚上睡觉时还睡我和堂哥的对床，穿一透明睡衣，若隐若现的红内内，她丫的本命也不用这么红吧！堂哥大大咧咧的，仅着一内裤，还说表妹面前不用害羞。屈辱地脱下长裤，晚上睡觉打呼噜＋磨牙＋梦遗（平时惜精如金，不打飞机的后果）。
曝一个我初中时候的糗事吧，我是2000年上的初中，那时候体罚式的教育还是蛮流行的，我们那是的班主任更是厉害，全班每人都被打过，以至于那时候见了班主任都怕的要死，要是哪天班主任不来上班，基本上比过年还开心————背景结束——又一次，老师要突击检查作业，那时候叫基础训练。我一下子就慌了，我一看，我有10多页没有写啊。老师在第一排开始查，我做在最后一排，抄是来不及了，说实话吓得我心都快跳出来了，老师一排一排的往后查，眼看还有三四排就到我了，要不说急中生智呢，我顺势抄起桌上的英语书，低头，狠狠地往自己的鼻子上一拍，当时眼泪都流出来了，当然鼻血也是哗哗的。我举手“老师，我鼻子破了”。于是我顺利的出去洗鼻子的了，等我回来的时候，风声已过，全班安静上课了。太有才了。
