Feb
1
1、记者：请问赵云将军，为何当年“桃园三结义”你没有参加？
赵云：当年由于版本太低，与桃园三义不兼容，但不断升级后，我一直是“桃园三义”之四的候选人。
记者：你武功威名远播三国，请问你有何秘密杀手锏？
赵云：抄袭。
记者：将军，你靠“抄袭”就能抄出名？
赵云：因为我是小四。
2、天赐给你一双翅膀……就是要用来红烧的。
3、韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
赵云：当年由于版本太低，与桃园三义不兼容，但不断升级后，我一直是“桃园三义”之四的候选人。
记者：你武功威名远播三国，请问你有何秘密杀手锏？
赵云：抄袭。
记者：将军，你靠“抄袭”就能抄出名？
赵云：因为我是小四。
2、天赐给你一双翅膀……就是要用来红烧的。
3、韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
Jan
29
1、一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，就想着上网收菜，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送药，我轻轻的拍醒病人，并轻轻的说:大爷起来偷菜吧！
2、半夜一朋友打电话来说了一句话:“那个，我刚看到手机上有你一个半年前的未接来电所以打来问问你有啥事。”
3、和老婆去玩，老婆路上走不动，于是我背她。老婆婆看见了说：看你也是读过书的人。有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
4、一男生冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后拿出油条吃。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把油条给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把油条给老师了嘛！
2、半夜一朋友打电话来说了一句话:“那个，我刚看到手机上有你一个半年前的未接来电所以打来问问你有啥事。”
3、和老婆去玩，老婆路上走不动，于是我背她。老婆婆看见了说：看你也是读过书的人。有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
4、一男生冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后拿出油条吃。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把油条给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把油条给老师了嘛！
Jan
19
1、一个小强去应征工作工头，工头：一分钟20棵太厉害了，你以前在哪工作的？小强：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠。小强：对啊，后来改名字啦！
2、忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
3、脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？小强左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是有人问小强：“你是不是很纳闷啊？”
“是啊！”
“其实关于这个问题，猪也很纳闷！”
2、忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
3、脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？小强左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是有人问小强：“你是不是很纳闷啊？”
“是啊！”
“其实关于这个问题，猪也很纳闷！”
Jan
11
囧囧冷笑话语录，没有最囧，只有更囧。
1、大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
2、如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
3、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
4、让我流泪的人，我一定会让你流血。
5、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
1、大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
2、如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
3、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
4、让我流泪的人，我一定会让你流血。
5、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
Dec
30
1、校园里一对小情侣买茶，女的大声对老板说：“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句：“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说：“口味重的菊花3块”，女的说：“天，现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句：“免费的菊花回家尝。”
2、楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了3000！给她买了一件外套2000！一瓶Dior香水800，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共3000大洋！你们呢？ 回帖：没赶上平安夜，她是后半夜来找我的。她穿着一件外套2000！喷的Dior香水大概800，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，于是掏了40房费。
3、教授要很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
4、我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上，看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说，你看，狗在吃剩饭。突然，“狗”大喊，你才吃剩饭了！
2、楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了3000！给她买了一件外套2000！一瓶Dior香水800，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共3000大洋！你们呢？ 回帖：没赶上平安夜，她是后半夜来找我的。她穿着一件外套2000！喷的Dior香水大概800，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，于是掏了40房费。
3、教授要很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
4、我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上，看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说，你看，狗在吃剩饭。突然，“狗”大喊，你才吃剩饭了！
Dec
18
1、一家餐馆招牌菜是东坡肘子，休假的时候和朋友一起去就餐，闹了个冷笑话。
服务员：您好，请问点什么菜？
我：嗯，来一盘肘子，要苏东坡的！
服务员：呃～～～ 不好意思，我们只有猪的。
2、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，盛汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。
3、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“72层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了。
5、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。
服务员：您好，请问点什么菜？
我：嗯，来一盘肘子，要苏东坡的！
服务员：呃～～～ 不好意思，我们只有猪的。
2、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，盛汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。
3、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“72层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了。
5、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。
