1、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
2、一家人围着餐桌吃饭，奶奶指着儿子身边的空位笑问他：这个位置是谁坐啊？儿子扭捏答：是美女坐的。想想又补一句：是我老婆坐的。
3、我的脚从来都不臭，因为每次用热水泡脚，总是会有一种浓郁的肉酱香味，这难道叫臭吗?
4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷！
5、儿子看到可以4个小朋友一起玩的桌子，边冲过去边喊：打麻将喽！
2、一家人围着餐桌吃饭，奶奶指着儿子身边的空位笑问他：这个位置是谁坐啊？儿子扭捏答：是美女坐的。想想又补一句：是我老婆坐的。
3、我的脚从来都不臭，因为每次用热水泡脚，总是会有一种浓郁的肉酱香味，这难道叫臭吗?
4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷！
5、儿子看到可以4个小朋友一起玩的桌子，边冲过去边喊：打麻将喽！
1、妈妈带着儿子去银行。他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个手机。正在排队的时候，儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“她的PP真的很大!”这时胖女人转过头来看着孩子，妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的手机响了起来。儿子大声喊道：“快跑，她要倒车了！”
2、男人如果误把安全套当圣诞礼物给梦中情人寄了出去，最好赶紧再寄份说明书，解释说目前正打算投资几千万建个工厂，寄去的是样品，多提意见。
3、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
4、某兄太困，梦会周公，鼾声大起，忽然，屁了一下，整个气氛接着就变得异常安静，此兄不知是不是因为午餐未熟，屁声居然悠扬不止，毫无掩盖修饰，我发誓那是我听过最原始的屁声，接下来安静的让人害怕，终于，此兄被屁声惊醒，伸了个懒腰，慵懒的，同时伴随着慵懒的屁声……，结果大家强忍不住，捂着鼻子奔出教室，走廊里狂笑声震耳。
2、男人如果误把安全套当圣诞礼物给梦中情人寄了出去，最好赶紧再寄份说明书，解释说目前正打算投资几千万建个工厂，寄去的是样品，多提意见。
3、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
4、某兄太困，梦会周公，鼾声大起，忽然，屁了一下，整个气氛接着就变得异常安静，此兄不知是不是因为午餐未熟，屁声居然悠扬不止，毫无掩盖修饰，我发誓那是我听过最原始的屁声，接下来安静的让人害怕，终于，此兄被屁声惊醒，伸了个懒腰，慵懒的，同时伴随着慵懒的屁声……，结果大家强忍不住，捂着鼻子奔出教室，走廊里狂笑声震耳。
1、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..（超冷笑话）
2、孩子上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试孩子：蚂蚁怎么说？
孩子一脸茫然说：蚂蚁他…………什么也没说…
3、我向儿子招招手，说：“儿子，过来，爸爸有话跟你说。”儿子每到这时都知道要跟他谈正事，一本正经的走到我面前。我蹲下看着他，认真的问：“儿子，以后要不要做个真正的男人？”儿子表情凝重的点头说：“要！”，真不愧是我儿子。我血气一涌，拍着胸脯问：“那要不要做象爸爸这样的男人？！”儿子很坚决的说：“不要！”，然后转身玩球去了。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..（超冷笑话）
2、孩子上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试孩子：蚂蚁怎么说？
孩子一脸茫然说：蚂蚁他…………什么也没说…
3、我向儿子招招手，说：“儿子，过来，爸爸有话跟你说。”儿子每到这时都知道要跟他谈正事，一本正经的走到我面前。我蹲下看着他，认真的问：“儿子，以后要不要做个真正的男人？”儿子表情凝重的点头说：“要！”，真不愧是我儿子。我血气一涌，拍着胸脯问：“那要不要做象爸爸这样的男人？！”儿子很坚决的说：“不要！”，然后转身玩球去了。
1、儿子两岁，一天我在厨房切肉扭头问：把你肉肉切下来做菜吃，好吧？儿子看了看说，今天有菜吃了。
2、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
3、有网友说：“那你把春哥放哪位置，信春哥夏天不中暑！
4、昨天正好说到老吃肉容易血粘，结果一抬头又看见壁虎逮到一只飞蛾，于是我一着急就说---吃把吃吧，也不怕得脑血栓！
2、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
3、有网友说：“那你把春哥放哪位置，信春哥夏天不中暑！
4、昨天正好说到老吃肉容易血粘，结果一抬头又看见壁虎逮到一只飞蛾，于是我一着急就说---吃把吃吧，也不怕得脑血栓！
1、一个死囚被押赴刑场。死囚抱怨说：“死也要走这么远的路！”刽子手说：“我比你还惨！我还要回去哩！”
2、爱好冷笑话的儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”
妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”
儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”
妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”
儿子：“你们带我去了吗？”
妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
4、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
2、爱好冷笑话的儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”
妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”
儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”
妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”
儿子：“你们带我去了吗？”
妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
4、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
